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Einige Witze für euch!

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  • Einige Witze für euch!


    Und los.


    Hallo, wie gehts Dir?"
    "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
    "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
    "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
    "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
    "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
    "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
    "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
    "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
    "Nudeln."

    Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern.
    Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

    Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
    Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
    Ca. 10 Minuten später:
    Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

    "Mami, ich bin fertig mit Staubsaugen."
    "Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein."

    Anruf beim Bahnwart:
    "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
    "Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
    Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf:
    "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..."

    Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
    "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
    "Ja," sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
    "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
    "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

    Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie im Saustall..."

    Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
    "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

    Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
    Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
    Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
    Er: "Leicht war‘s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

    Ende

  • #2
    "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

    "Na klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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    • #3
      Ich auch! Ich auch!

      Was trennt 2 Alkohiliker von 2 Nymphomaninnen?

      Die Cockpit-Tür

      > > > Meine aktuellen ANDROID-Apps < < < | > > > Meine Handysammlung < < < | > > > LASIK in Istanbul < < <

      „Glauben Sie wirklich, dass Menschen jemals so große Fernseher kaufen werden?“ - „Ähm, das ist das neue Samsung Galaxy S9“

      Hast du schon mal versucht CHUCK NORRIS zu googeln??

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      • #4
        Mit der verstorbenen Frau ist echt geil.
        Lieber Nudeln kochen.


        Liege schon fast vor Lachen am Boden.

        Gruß
        Ralf
        Mitglied #5 des Nokia TT Taschenuhrbesitzer Club
        Mitglied Nr. 8 des S///-Rennfahrer-Club

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        • #5
          Sind echt toll die witze mag aber eher so kurz witze wie:

          Treffen sich zwei kommt keiner

          Treffen sich zwei Geister sagt der eine zum anderen:" Glaubst du an Menschen?"

          Fliegen zwei Ballons in der Wüst sagt der eine zum anderen ich will auch mal in der Mitte fliegen!

          Oder Sparwitze, die können auch manchmal ganz genial sein:

          Treffen sich zwei, der eine heßt Franz der andere hat auch fünf Mark dabei!

          Mir fallen keine besseren ein sind warscheinlich keinen richtigen "Schenkelklopfer"!
          MFG
          ess

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          • #6
            "Mutti, Mutti, ich habe Oma gefunden!"
            "Och Mensch, Paul, wie oft habe ich gesagt, du sollst nicht so tief in der Sandkist graben"

            "Mutti, Mutti, ich will noch einen Hustenbonbon!"
            "Warte ab mein Kind bis Opi wieder gehustet hat!"

            In diesen Worten
            Pumi

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            • #7
              Kommt 'ne Frau beim Arzt.

              Kann man So oder So verstehen

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              • #8
                Re: Ich auch! Ich auch!

                Original geschrieben von Semmal
                Was trennt 2 Alkohiliker von 2 Nymphomaninnen?

                Die Cockpit-Tür

                Antenne Bayern lässt grüßen.. hehe

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                • #9
                  Mehr ein Antiwitz:
                  Laufen sich zwei Leute auf der Straße entgegen. Sagt der eine: "Haben sie mal Feuer?". Sagt der andere "Ja" und geht weiter.

                  "Mami, Mami mir ist schon ganz schlecht!" - "Sei still das ist doch erst der Vorwaschgang!"
                  "Mami ich will nicht den ganzen Tag im Kreis rumlaufen!" - "Sei leise, sonst nagel ich dir den anderen Schuh auch noch fest!"
                  "Mami ich mag die Brocken in meiner Suppe nicht!" - "Aber Opa kann doch nicht jeden Tag durch das Sieb k*tzen.
                  "Na Oma wie schmeckt das Bonbon?" - "Sehr gut!" - "Da kann ich aber garnicht verstehen warum Waldi es immer wieder ausgespuckt hat!"

                  Argh!
                  Auch aus Dresden?

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                  • #10
                    Wie bringt man einen Hund dazu Miau zu sagen?
                    man legt ihn in die Tiefkühltruhe, und nach zwei Wochen auf die Kreissäge - Miiaaauuuu..

                    Wie bringt man eine Katze zum bellen?
                    Man gießt etwas Bezin drüber, ein Streichholz dran - Wuff..

                    Nein ich bin nicht immer so gemein. Seit es in unserer Nachbarschaft keine Tiere mehr gibt, hab ich aufgehört mit solchen versuchen.

                    Wie bringt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
                    Ganz einfach: Tür auf, Giraffe rein, Tür zu.

                    Wie bringt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
                    Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu.

                    Und wie merkt man das ein Elefant im Kühlschrank war?
                    an den Fußabdrücken in der Butter.

                    Wie Fängt man einen Löwen?

                    Mathematische Lösung:
                    Man teilt Afrika durch eine Linie von Ost nach West. Nehmen wir an der Löwe ist in der Nördlichen Hälfte. Dann Teilen wir diese in Nord-Süd richtung. Nehmen wir an der Löwe ist in der Westlichen. Wir fahren so weiter fort, bis der Löwe auf 0,5m² festsitzt. Jetzt ist er ganz leicht zu fangen.

                    Mathematische Lösung 2:
                    Der Löwe befindet sich mit einer Wahrscheinlichkeit von annhähernd 100% in Afrika. Stellen wir dort die Falle auf. Der löwe befindet sich jetzt mit einer gewissn Wahrscheinlichkeit in der Falle. Falle zu, löwe Gefangen.

                    Mathematische Lösung 3:
                    Man begebe sich selbt in die Falle. jetzt wird per Definition innen als außen definiert. Ich bin außen, und der Löwe in der Falle.

                    Optische Lösung:
                    Man nehme ein Fernglas, halte es Verkehrt herum vor das Auge, und blicke auf den Löwen. Der ist jetzt 2 cm groß, und kann problemlos gefangen werden.

                    Aufgabe -> Man gebe drei Wissenschaftlern eine Dose, einen Raum mit einer Wandtafel und Kreide, und die Aufgabe die Dose zu öffen. Was passiert?

                    Raum 1. Praktischer Physiker: Was sehen wir? Viele Löcher in der Wand, und die Dose ist offen.
                    Was ist passiert?
                    Der hat die Dose so lange an die Wand geworfen, bis sie offen war.

                    Raum 2. Theoretischer Physiker: Was sehen wir? An der Tafel steht etwas geschrieben, ein Loch in der Wand, Dose ist offen.
                    Was ist passiert?
                    Der hat berechnet wie er die Dose werfen muß damit sie aufgeht.

                    Raum 3. Mathematiker: Was sehen wir? dia Tafel ist von oben bis unten beschrieben, Die Dose ist zu.
                    Was ist passiert?
                    Der hat bewiesen daß die Dose aufgeht.

                    3 Physiker und 3 Mathematiker wollen zusammen eine Bahnfahrt unternehmen. Die 3 Mathematiker kaufen sich jeder eine Fahrkarte, die 3 Physiker nur eine Karte zusammen. Darauf fragen die 3 Mathematiker wie das gehen soll, dagen die Physiker, einfach abwarten. Als der Schaffner kommt, verschwinden alle 3 Physiker zusammen auf dem Klo. Der schaffner kopft an die Tür "Fahrkarte bitte", die 3 schieben die Karte unter der Tür durch, und bekommen sie gestempelt zurück.
                    Auf der Rückfahrt, denken die 3 Mathematiker, das können wir such, und kaufen sich nur eine Karte. Die 3 Physiker kaufen gar keine. Wieder die Frage der Mathematiker wie das gehen, soll, und die Physiker meinen wieder: "einfach abwarten". Als der Schaffner kommt, verschwinden die 3 Mathematiker auf dem Klo, einer der Physiker hinterher, klopft an "Die Fahrkarte bitte", nimmt die Karte, udn verschwindet zusammen mit den anderen beiden auf dem nächsten Klo...

                    **** Commodore 64 Basic V2 ****
                    64K RAM System 38911 Basic Bytes Free
                    READY.

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                    • #11
                      Original geschrieben von wandrinstar
                      Mehr ein Antiwitz:
                      Laufen sich zwei Leute auf der Straße entgegen. Sagt der eine: "Haben sie mal Feuer?". Sagt der andere "Ja" und geht weiter.
                      endlich sagt das mal einer! Mein KL im LK Mathe:

                      Schüler: "Kann ich Ihnen eine Frage stellen?"
                      KL: "Ob Sie können, weis ich nicht denn ich weis nicht in wie fern Sie der deutschen Sprache mächtig sind"

                      traurig aber wahr: Das färbt ab!

                      Und die Moral von der Geschicht: Mit "Kann ich..." fragt mab besser nicht

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                      • #12
                        Bitteschön !

                        Was ruft der Mann wenn die Frau die Kellertreppe hinunterstürzt?
                        "Bring´n Bier mit!"

                        Was wäre wenn sich die Welt 30mal schneller drehen würde? Es gäbe jeden Tag Geld und die Frauen würden verbluten.

                        Wenn Du eine weise Antwort verlangst, musst Du nur vernünftig fragen.
                        Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832)

                        Rufnummern aller wichtigen Hersteller aus dem Bereich Mobilfunk und Festnetz

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                        • #13
                          Kommt ne Jungfrau auf dem Scheiterhaufen.
                          (War u.a. einer meiner Lieblingsgags von Matthias Beltz )

                          Mit den Mathematiker- und Physiker-Witzen hatte ich letztens ne ganze Seite - da werden ungefähr 20 Methoden aufgelistet, wie man einen Löwen in der Wüste fängt, aber auch (nochmal 20 Methoden ) wie man eine Giraffe (o.ä.) in Afrika fängt Leider hab ich den Link nicht mehr, werde nochmal suchen...
                          Q: I've always tried to teach you two things. First, never let them see you bleed.
                          Bond: And the second?
                          Q: Always have an escape plan...

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                          • #14
                            Steht ein Mann unterm Apfelbaum und holt sich einen runter.
                            ?

                            "Mein Name ist Lang."
                            " Macht nichts, ich habe Zeit!"
                            http://www.spiritoftokyo.de

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                            • #15
                              Ein Ossi, ein Wessi und ein Pole latschen so in der Gegend rum. Treffen sie ein altes Mütterchen. Die meint:"Ich bin eine Fee. Und ihr wisst ja, wenn man eine Fee trifft hat man drei Wünsche frei.Da ihr aber zu dritt seit, hat jeder nur einen."
                              Gut,der Pole denkt nach und meint dann:"Ich wünsche mir für jeden meiner Landsleute einen schönen Mittelklassewagen."
                              Der Ossi:"Ich will die Mauer wieder und zwar doppelt so hoch."
                              Darauf ein grübelnder Wessi:"Gut,die Polen klauen nicht mehr unsere Autos,die Ossis sind wir auch wieder los.Wenn das so ist dann nehme ich noch einen Cappuccino....!"

                              *schnell duck*

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                              Skyscraper

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