Beiträge von Hul

Zitat

Original geschrieben von Stefa.Frank
Hallo,

weiß jemand wo es so lustige Telefongespräche von Radiomodaratoren gibt, die bei Leuten oder Firmen anrufen und die so richtig auf die Schippe nehmen?

Wir haben uns schon ein paar in der Arbeit rumgeschickt.

Hallo

Ich kann dir die CD empfehlen: Telefon Jack von Radio 7.

Das brauch ich jeden Morgen um 7.45 Uhr.
Echt genial!

CU Hul :cool:

George Bush besucht wieder mal eine Grundschule. Die Klasse diskutiert gerade über die Bedeutung verschiedener Worte, und die Lehrerin bitttet den Präsidenten, die Diskussion über das Wort "Tragödie" zu leiten.

Also fragt er den kleinen Johnny: "Weißt du, was eine Tragödie ist?"

Johnny antwortet: "Wenn mein Kumpel Brian von einem Auto überfahren wird, das ist eine Tragödie."

"Nein", antwortet Bush, "sowas nennt man einen Unfall." Er ruft den kleinen Bob auf: "Weißt du, was eine Tragödie ist?"

Bob sagt: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern drin von einer Klippe fällt, und alle sind tot", antwortet Bob.

"Nein", antwortet Bush, "sowas bezeichnen wir als großen Verlust." Jetzt ruft er den kleinen Bill auf: "Weißt du, was eine Tragödie ist?"

Bill sagt: "Wenn die Air Force One mit Ihnen und Mrs. Bush darin von einer Rakete getroffen und in tausend Stücke gesprengt wird!"

"Das ist richtig! Kannst du uns auch erklären, warum das eine Tragödie ist?"

"Naja, es wäre kein Unfall, wie Sie uns gerade erklärt haben, und ganz sicher wäre es kein großer Verlust..."

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen...
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der
Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen,
dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig
eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von
allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
"stop!"

Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann
sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament
"Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na
Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin."Ach, ich seh' schon, Sie
haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole!"

CU Hul :cool:

P.S.

Zitat

Original geschrieben von addictivebn

Du tust mir leid......!

Du mich auch

Und wieder mal was von mir

Der einsame Cowboy hat geheiratet.
Nach der Hochzeit sitzen er und seine Frau auf seinem Pferd und reiten zu seiner Ranch. Der Weg ist weit. Da stoplpert das Pferd plötzlich und bricht zusammmen.

Der einsame Cowboy: "Eins."

Das Pferd steht auf, es geht weiter. Nach längerer Zeit scheut das Pferd plötzlich vor einer Klapperschlange und stürzt wieder zu Boden.

Der Cowboy: "Zwei."

Das Pferd rappelt sich auf, die Reise geht weiter. Bald darauf bricht das Pferd wieder zusammen, diesmal vor Erschöpfung.

Der einsame Cowboy: "Drei.",

steigt ab und erschießt das Pferd. Darauf seine frisch angetraute Frau: "Das kannst du doch nicht tun! Das arme Pferd!"

Darauf der Cowboy: "Eins."

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig
weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt,
ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?"
sagt sich dann aber "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu
besoffen!`und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die
vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
Blutlache!!!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank,kontrolliert
sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich
sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.
Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut.
Aufatmend stellt er fest:"Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und
stellt voller Panik fest:"SCHEIßE, ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!

Das Flugzeug ist erfolgreich gestartet und der Pilot verkündet kurz ein paar Daten (Flughöhe, voraussichtliche Reisezeit, etc.)
an die Passagiere.
Nach dem er seinen Vortrag abgeschlossen hat vergisst er leider das mikro auf "off" zu stellen...
(so das alle Leute mitbekommen können was er sagt)

Nun schaltet er den Autopilot ein und sagt zu seinem Co-Piloten:

"So, für nen angenehmen Flug fehlen mir nun 2 Dinge: ein Kaffee und das mir jemand einen bläst!"

Eine Stewardess hört dies und stürzt vor zum cockpit um dem Piloten zu sagen das er das Mikro abstellen soll.
Da ruft ein Passagier:
"Aber vergiss den Kaffee nicht, Puppe!"

CU Hul :cool:

Hallo

Vielleicht hilft dir dieser oder
dieser Thread etwas weiter.

CU Hul :cool:

Zitat

Original geschrieben von me too.
Hi,

Ich kann Dir sagen, dass es schon solch einen Thread mit einer ebenso geführten Nachfrage gab, allerdings kann ich ihn im Moment leider nicht finden.
Falls ich es doch noch schaffe, dann poste ich den Link noch.

Hallo

IMHO war das doch noch bei HK. Oder?

Aber im Patenschafts-Thread wurde auch
was darüber besprochen.

CU Hul :cool:

Neulich am Drive-In-Schalter...

Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an
dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlaqe gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnechts vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?" "Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel qroße, > mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen. Ja.

Also. Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP!...
Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale. "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

CU Hul :cool:

Es ist Montagmorgen, die 3-spurige Fahrbahn wird auf eine Spur begrenzt, es staut sich der Verkehr, eine riesiger Polizeikontrolle, jedes Auto wird durchgesucht.

-"Guten Tag, Führerschein und Papiere bitte"
-"Hier bitte, was gibt es denn?"
-"Aussteigen und Kofferraum öffnen"
Der Herr steigt aus dem Auto aus "Aber was ist denn jetzt los?"
-"Ok, sie können wieder einsteigen und weiterfahren, wir suchen einen Vergewaltiger"
Der Mann fährt weiter, plötzlich hält er an, fährt mit Quitschenden Reifen zurück und bleibt an der Kontrolle stehen, der Wachmeister kommt wütend angerannt "Sind sie verrückt? Fahren sie sofort weiter, was ist denn los?
-"Ich hab's mir überlegt, ich mach's"

CU Hul :cool:

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind sie halt die Frauen. Aber die Kinder haben mich sicher nicht vergessen. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!".
Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.

Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". lch antwortete "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe..." also gingen wir.

Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und Ihr Geburtstag, wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder?"
"Nein müssen wir nicht." sagte ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ... trug eine Geburtstagstorte in den Händen .... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday" ....

und ich saß da auf der Couch ... und hatte außer meinen Socken nichts an! :o

CU Hul :cool:

Servus

Ich schreibs mal hier rei:

Yetisports Teil 6 ist da.

CU Hul :cool:

P.S. Dauert ein wenig beim Laden.

Hallo

Hoffe es war noch nicht da:

[URL=http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,315324,00.html]Großkunden nehmen 65er aus dem Sortiment[/URL]

Aus dem Spiegel-Online.

CU Hul :cool: