Beiträge von ThaFUBU

  • Wozu braucht man ein Zweithandy?

    Ich habe z.B. ein 3650


    aber das ist mir für Outdoor sachen zu schade
    ein m45 und 5210 oder 6250 aber auch
    deshalb habe ich für diese Zwecke noch ein
    5110



    Aber um Abends wegzugehen sind beide zu gross deshalb noch ein v66i

  • Akku vom 3650 am 6100? Geht das?



    FALSCH


    6100: Standard-Akku BL-4C 720 mAh



    3650 : Standard-Akku BL-5C 850 mAh



    ob man sie tauschen kann weiss ich nicht

  • Einige Witze für euch!

    HIGHLANDER:An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness.
    Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel.
    Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank.
    Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt
    nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
    Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt,
    ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen
    gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten,
    die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
    "O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
    "Aber...", stammelt der Fahrer.
    "Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
    Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an.
    Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
    "Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
    "Aber..."
    "Sofort!"
    Also macht's der Fahrer nochmal.
    "O.k., Bursche, nochmal!"
    ...
    Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen,
    er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach
    (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender,
    wabbelnder Haufen am Boden.
    "Mach's nochmal!"
    "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
    Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
    "O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."



    MUTPROBE:


    Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muß jedoch erst eine Mutprobe bestehen:


    1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
    2. Einen Bären das Ohr abschlagen
    3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen


    Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald.
    Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück.
    Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt:
    "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"



    Karneval:
    Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen.
    Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen
    und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle
    Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt,
    aber am Ende beschloss er doch alleine zu gehen.
    Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
    Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren
    weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie,
    auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte,
    stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
    Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war,
    entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche.
    Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen,
    sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm
    und machte ihn ziemlich eindeutig an.
    Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren,
    denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er
    ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und
    so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex miteinander.


    Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
    sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm.
    Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.


    Als er nach Hause kam, fragte sie ihn,
    wie die Party gewesen sei. Er Antwortete:
    "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist,
    kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
    "Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er:
    "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin,
    habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen.
    Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen
    Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben,
    was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm
    ausgeliehen habe..."


    Wie IMMER:


    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
    Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben,
    fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug
    von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand,
    lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling,
    würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie:
    "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
    "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
    "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir
    erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er:
    "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
    "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch,
    aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?"
    Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an,
    die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama
    und sagte mitverschlafener Stimme:
    "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
    Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss,
    sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.
    Aber um Gottes Willen:


    Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der
    Sprechanlage nehmen!"


    CHicken Mc Nuggets


    Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
    Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.
    Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?
    ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!
    Stunden später erinnert er sich endlich an
    seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe,
    öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
    "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so?
    Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
    Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
    tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken....!!!"