Danke, genau das hab ich eben auch schon gefunden, aber die Seite kriegts net gebacken Landkreis-Kennzeichen zu suchen, sondern nur für die Stadt und damit komm ich nicht weit, da ich ja ein Muster: GÖ-XX-XXX und nicht etwa GÖ-X-XXXX oder GÖ-XX-XX haben kann, soweit ich da informiert bin.
EDIT: Jetzt klappts auf einmal doch 
Bin wohl noch zu verpennt 
Nur wohne ich leider nicht in München
Re: Neues Auto - Kurzes Kennzeichen wie bekommen?!
ZitatOriginal geschrieben von oli-haas
Ich kenne ja die Online-Suche was an Nummernschildern verfügbar ist
Ich nicht und auch über Google find ich leider nichts brauchbares oder ich stell mich einfach zu doof an Hat da jemand mal den Link für mich parat, bitte?! 
Ich verfolge den Thread eigentlich regelmäßig und ich meine, noch keinen von den Folgenden hier gelesen zu haben:
1.
Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:
"Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später
sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die M**chi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine M**chi hätte....!!
2.
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den
Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden
führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen
Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten
sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
3.
Ein Polizist kommt zu einer Bäuerin, von der man behauptet,
dass sie schwarz Schnaps brenne.
Die Bäuerin sagte, dass das nicht stimme.
Der Polizist bestand auf einer Hausdurchsuchung.
Im Keller fand er eine hervorragend eingerichtete Brennerei und sagte zur Bäuerin:
"Hier ist aber doch eine Brennanlage!"
Die Bäuerin antwortet: "Ja, das stimmt, aber ich brenne keinen Schnaps!"
Der Polizist: "Aber Sie haben die Vorrichtung dazu!"
Die Bäuerin: "Jetzt sage aber ich Ihnen etwas - Sie haben mich vergewaltigt!
Ich werde das Ihrem Vorgesetzten melden!!"
Er: "Was sagen Sie da!? Ich habe Sie nicht vergewaltigt!"
Sie: "Aber Sie haben die Vorrichtung dazu!"
4.
Ein Schlumpf fällt vom Tisch und hat nen blauen Fleck...
5.
Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
6.
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann
springt
es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch
diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade
gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das
Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf
dem
sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive,
steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,was
ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich
in
den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache
mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
7.
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
8.
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts."
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
9.
Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.
Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe
fällt..."
10.
Ein Starhypnotiseur ist in einer großen Stadt und
gibt seine Galavorstellung im Theater. Nach einigen kleineren Tricks sagt er zum Publikum:
"Normaler Weise werden bei solchen Veranstaltungen immer nur 2-3 Personen aus dem Publikum hypnotisiert. Damit ich Ihnen aber zeigen kann, daß ich besser als alle anderen bin, werde ich heute abend das gesamte Publikum hypnotisieren."
Er holt eine wunderschöne goldene Taschenuhr an einer langen Kette aus der Tasche: "Dies ist ein sehr altes Familienerbstück und schon seit 6 Generationen im Einsatz und daher sehr mächtig."
Langsam läßt er die Uhr pendeln und wirklich - nach ein paar Minuten folgt das ganze Publikum gebannt den Bewegungen der Uhr.
Plötzlich rutscht dem Hypnotiseur die Kette vom Finger,
die Uhr fällt zu Boden und zerspringt in tausend Bruchstücke.
Er flucht laut: "S c h e i ß e".
Es dauerte 3 Wochen das Theater wieder sauber zu bekommen...
Danke, du bist mein Held 
aber leider mus sich feststellen, dass das bei mir nicht flüssig läuft
Ist mein rechner zu lahm für sowas?
AMD mit 1.2 GB, leider aber nur 160 MB-RAM (Hat sein Gründe) und ein Grafikbeschleuniger. Soll das etwa zu lahm für so ein Popelspiel sein? :confused:
Hallo!
Ich habe auf dem Rechner meiner Freundin das Spiel "Hyperbowl" entdeckt und bin, trotzdem es eine Art Demoversion ist, süchtig danach geworden! 
Sie hat das BS Windows XP Plus!, ich hingegen nur das normale XP, somit fehlt mir dieses nette Spiel. Alle Versuch, die erforderlichen Datein auszuschneiden und auf meinen Rechner zu transferieren, schlugen fehl.
Dann hab ich bei Microsoft auf der HP geguckt und folgendes gefunden: KLICK
Leider kann ich das Spiel nicht dort runterladen, weder einzeln, noch mit diesem Service-Pack 2 oder gar einem Gesamtupdate über das Startmenü von Windows.
Ich möchte auch nicht die Vollversion von der Herstellerhomepage bestellen oder runterladen, da mir das dann doch keine 15 Dollar wert ist! Mir reicht wie gesagt diese Demoversion, die standardmäßig auf XP Plus! installiert zu sein scheint.
Wer kann mir helfen?
Ich hab nämlich Anderes zu tun, wenn ich bei meiner Freundin bin und möchte sie ungern damit belasten, dass ich die Zeit bei ihr vorm Rechner verbringe!
Also ich hab da leider nur eine geringe Erfahrung mit 4 oder 5 Versuch (einfach aus Spaß an der Freude), aber ich muss da eben soviele Erfolge verbuchen/berichten! Hatte da also noch keine Probleme.
ZitatOriginal geschrieben von molna
FW47 is the next one it seems.
Here is variant A1xx for the CX65:
http://www.siemens-mobile.com/…CX65470100.xbz_update.exe
Scheint aber leider auch so ziemlich eine der einzigen Varianten zu sein, die schon als 47er zu haben ist
Mein M65 läuft mit der 43er wesentlich besser als mit der 25er, die ich vorher drauf hatte. Normalerweise würde ich ja sagen "Never change a running system", aber ich erhoffe mir doch noch etwas Verbesserung, denn es ist IMHO schneller geworden - wär schön, wenn die 47er da noch etwas nachlegen könnte aber wie gesagt: leider erst nur CX65 A1xx verfügbar
Nachdem ich die 43er Software jetzt ein paar Tage drauf habe, bilde ich mir ein (?), dass das Energiemanagement effektiver geworden ist - kann das jemand bestätigen?
Re: @ All
ZitatOriginal geschrieben von sway-67
An alle Frohe ostern
Wünsche ich auch!
Geht es nur mir so, oder haben auch andere Probleme das:
ZitatDas,das TT immer so bleibt wie es ist !
auf Anhieb zu verstehen oder bin ich noch zu verpennt?!
Mach dir vor dem Schreiben bitte etwas Gedanken um die Grammatik etc., um deinen Beitrag besser verständlich zu machen. Danke!
