Dir sei verziehn! 
Hatten wir das schon?:
Und hier noch einige Tipps wie man andere in den Wahnsinn treibt:
1. Verlasse das Kopiergerat mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, a5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füller dagegen, wenn du mit
jemandem sprichst.
5. Schreibe "Fur sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck-Zeile"
all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um deren Leistung zu erhöhen.
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU denkst."
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeraüsche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Satze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hande
über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füller auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone
durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand zählt.
16. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Tackerklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen der Tische gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSe UnD kLeInE bUcHsTaBeN.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes
dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln fur den Straßenbau und stell sie entlang der ganzen Straße auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du was?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei."
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.
33. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf dem Klo."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich habe es versaut!" und wiederhole es.
35. Frag alle Leute, welchen Geschlechtes sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld fur den Zahlungsgrund "fur sinnliche
Massagen".
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriose Frage und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42. Sag deinem Freund schon 6 Tage im voraus, dass du nicht zu seiner Party kommst, weil du nicht in der Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen mussen.
44. Schick diesen Text per e-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
Bess dehmnäx,
Carsten
edit: Ich mußte mal alle Umlaute einbauen...
