Lachhaft. Wenn mich was nervt,entziehe ich mich diesem.
Warum all die Prolls so aggressiv und genervt sind verstehe ich nicht.
Ich schaue mir nur das an was mir gefällt.Niemand wird gezwungen "Knut" als Bild zu betrachten oder Berichte über ihn zu lesen.
Absolut arm wie man aufgrunde eines Eisbärbaby solche Aggresionen aufbauen kann wie es teilweise hier im Thread geschildert wird. :flop: :flop: :flop:
ZitatDer Knut-Hype ist spätestens dann vorüber, wenn das Tierchen in die Pubertät kommt und nicht mehr so 'süß' ist... Aber die Verarsche-Werbung (sorry!) für anderen Blödsinn (z.B. Alkohol, Zigaretten, Wegwerf-Elektronik-Müll, gesunde Kindersüßigkeiten, die 999. Zahnpasta mit grünen Streifen, Klamotten, die niemandem passen, Autos, die sich nur die Wenigsten leisten können etc.) wird IMMER weiter gehen!...
:top: So ist es.
ZitatNur als Beispiel: Es gibt derzeit 1.350.000 Google-Ergebnisse für "nokia handy", aber 'nur' 523.000 Ergebnisse für "eisbär knut"... Also, macht mal halblang, und regt Euch über die wirklich wichtigen Dinge auf!
Guter Vergleich :top: Die Telefonzellen von Nokia nerven doch extrem.
Stimmt. Der ist seid einem halben Jahr gewerblicher Händler und hat erst 14 Bewertungen. Suspekt. 
Leider ist bei Sony Ericsson immer mit einem extremen Preisverfall zu rechnen wohin gegen bei Nokia die Preise lange stabil bleiben.
Daher würde ich zu Nokia raten,wenn ich auch von Nokia Handys nichts halte.
MFG CHris
10 Tipps für den Freund meiner Tochter
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok.
Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.
Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.
Hey Leute ,
was ist los mit euch. Alle PB/BI TT User in Untersuchungshaft? 
Wie sieht es aus mit einem nächsten Treffen im Mai.
Mein Wunsch .........nach Möglicheit ein Freitag abend.
Liebe Grüße CHris. 
Die Raucher-Seite
Sterben muß man sowieso,
schneller gehts mit Marlboro.
Siehst Du die Gräber dort hinten im Schnee,
gestorben sind sie an HB.
Siehst Du die Gräber drunt im Tal,
das sind die Raucher von REVAL.
Rauchst Du ab heut' nur noch Kim
wird das Sterben halb so schlimm.
Siehst Du die Gräber dort am Strand?
Das sind die Raucher von Stuyvesant.
Wo ist der Bettler der hier immer stand?
Der rauchte bis gestern Schwarze Hand.
Bei seinem Hirnschlag er sich wundert,
rauchte er doch Peer 100.
Hast Du Probleme mit dem Sex
greif doch einfach zur R6.
Sei ein Fuchs
rauche Lux!
Wer liegt da in der Gosse rum -
's sind die Raucher mit dem Drum.
Geht dir die alte auf die Pelle
greif doch einfach zum Van Nelle.
Wann ich auf dem Friedhof ankomm'
entscheidet mit der schwarze Samson.
Warum ich nicht mehr richtig ess'
ja ich rauche mehr P&S.
Was muß das wohl für ein Schreck sein
kommt aus dem Automaten 'ne Packung Eckstein.
Wenn Dir das alles nocht nicht reicht
vielleicht weißt Du es bereits
gibt Dir mit Sicherheit den Rest
am Stück ein ganzes Päckchen West!
Ist die Lunge schwarz und ranzig, raucht der Junge Ernte 23.
Ein Männchen sass am Topfesrand,
und rauchte eine Stuyvesant,
und das was in das Topferl fällt,
das ist der Duft, der weiten Welt!
Siehst Du die Gräber dort drübern in den Ecken?
Das sind die, die nicht rauchen und trotzdem verrecken.
Siehst du die Toten am Strassenrand?
das sind die Raucher von"Rote Hand"
Wer raucht, stirbt!
Wer nicht raucht, stirbt auch.
Alkohol und Nikotin
rafft die halbe Menschheit hin
Doch auch ohne Schnaps und Rauch
stirbt die and're Haelfte auch
Siehst Du die Gräber dort am Strauch?
Das sind Nichtraucher -die sterben auch!
ZitatIch finde diesen Knut Hype auch recht uninteressant, aber er ist wenigstens ungefährlich.
Mittlerweile wird es aber gefährlich für den Eisbären und den Zoo,da schon Morddrohungen eingegangen sind laut Presse Berichte. :flop:
Wie krank muß man da sein. :mad:
