Einige Witze für euch!

Jawoll!! Analtraining für deutsche Kühe!!!
Genial

-rms-

Treffen sich nach langer Zeit zwei Piraten wieder, sagt der eine
zum anderen: "Du hast ja ein Holzbein! Wie hast du denn das geschafft?"
Darauf der andere: "Ja, das war ne dumme Sache! Ich enter grade wieder
mit meinen Leuten ein Boot und zack, hackt mir einer mit dem Säbel das
Bein ab und seit dem hab ich halt dieses Holzbein!" "Ja, aber du hast ja
auch einen Haken anstatt einer Hand, was ist denn da passiert?" "Ja, das
war auch ne blöde Angelegenheit! Wir entern wieder ein Boot und zack,
hackt mir einer mit dem Säbel die Hand ab und seit dem hab ich halt den
Haken!" "Ja, aber du hast ja auch eine Augenklappe, was ist denn da
schon wieder passiert?" "Ja, dumm gelaufen! Ich sonn mich grad auf dem
Deck, als mir ne Möwe ins Auge scheißt!" "Ja, aber dadurch verliert man
doch noch kein Auge!" "Das stimmt schon, aber ich hatte meinen Haken
erst zwei Tage..."

CU Hul :cool:

Die zehn Gebote

Die zehn Gebote

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme
Gottes. Sein Volk lagerte am fuße des Berges und sein Vieh weidete in den
grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen
zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie
das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und
erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er
stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"

"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz
aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"

"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung
meines Sohnes Samuel!"

"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weißt
schon, hä?"

"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??"

"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"

"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"

"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"

"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen
brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie
du..."

"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"

"Sonst was?"

"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH
DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN
BERG SIE HINAB!"

"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen
soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh,
also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den
Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

"NICHT DIREKT!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"NUN, ICH DACHTE..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"ICH ..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR
DANN EBEN MERKEN!"

"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"

"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"

"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
schleppen!"

"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."

"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese
Augen lügen?"

"DAS ERSTE GEBOT:ICH BIN DER HERR,DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN
GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der
Konkurrenz, oder was?"

"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN
MIR?"

"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"

"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"

"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"

"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"NEIN, MOSES!"

"Gottverdammt?"

"NEIN"

"Heilige Scheiße?"

"NEI-HEINNN"

"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen!"

"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE
SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das war´s?"

"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM
AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"

"Wirst langsam alt, ja?"

"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"

"Wenn du´s nicht weißt..."

"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt
auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten
Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast
Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe
schieben, dann zieht´s nicht so!"

"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU
BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"

"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die
Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die
hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche
und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann,
was für ein Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´s jetzt weiter??"

"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"

"Warum nicht?"

"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so!
Was ist, wenn doch??"

"WIE BITTE?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

"Das ist alles?"

"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS
HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"

"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

"AUS VERSEHEN, JA??"

"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete
eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"DAS IST ETWAS ANDERES!"

"Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"DAS SAGTE ICH!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"

"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir
muss man ja nix erklären!"

"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar
keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"

"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine
Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über
die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

"NEIN, AUCH DANN NICHT"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im
Monat wie die Schweine?"

"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"

"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

"NATÜRLICH BIN CH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER
KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."

"Wie viele kommen denn noch?"

"WIE VIELE WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST
SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"

"Drei!"

"VIER!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK,
lass hören!"

"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"

"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"

"Und wenn ich doch stehle?"

"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch!
Wie wär´s mit Eier ab?!"

"WIE BITTE?"

"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!"

"WER SAGT DAS?"

"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"

"Ja, ja!"

"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM
NÄCHSTEN!"

"Das ist doch Kappes!"

"ACH JA?"

"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn
von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

"MOSES!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es
dem David erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores
gekriegt! Waassss isssss?"

"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST
SCHLECHT DU ÜBER IHN!"

"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch
einmal an, in die du uns geführt hast!"

"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"

"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"

"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild
erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."

"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES,
KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin
ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH
DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst............?"

Re: Die zehn Gebote

Zitat

Original geschrieben von Carsten
Die zehn Gebote

Supergeil! :top: :top: :top:

Vielleicht nicht umbedingt Witze aber das überlass ich mal dem Betrachter.

Edit:
Das geht dann doch eine Spur zu weit.
Carsten

-SF³

Und sonst gehts noch?

Respekt Carsten nach dem Stress der letzten Tage,war der Witz von Dir mal wieder richtig gut ist schon ein Rundläufer, sogar bei den "Katofflischen" !
Aber "Einen" habe ich auch noch.

Zwei Gärtner stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: „Was macht ihr denn da?“ – „Gewöhnlich sind wir zu dritt. Aber der, die Bäume einsetzt, ist heute krank...“

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An der Haltestelle fragt ein Passant den anderen: „Wissen Sie, wann die Straßenbahn kommt?“ – „Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da.“

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Arzt zum Patienten: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“
Kassierer im Theater: „Das ist nun schon die siebte Eintrittskarte, die Sie innerhalb einer Stunde kaufen!“ – „Was soll ich denn machen? Am Eingang steht ein Kerl, der sie mir immer wieder zerreißt!“

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Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: „Ist dein Dach beschädigt worden?“ – „Weiß ich nicht. Ich hab’s noch nicht gefunden.“

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Zwei Männer an der Bar. „Ach ja“, sagt der eine, „da murmelt man auf dem Standesamt ein paar Worte, und schon ist man verheiratet!“ Meint der andere: „Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden!“

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Pilot zum Tower: „Ratet mal, wer jetzt kommt!“ Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Landebahn aus und antwortet: „Nun rate du mal, wo wir sind!“

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Der Hahn bringt ein Straußenei in den Hühnerstall und ruft alle Hennen zusammen: „Meine Damen, ich will Ihnen keine Vorwürfe machen, aber ich möchte Ihnen mal zeigen, was anderswo geleistet wird.“

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In 7 Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfestem Stift: „Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?“ Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“

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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lust auf Sex. Er weckt seine Frau. Diese murmelt völlig verschlafen: „Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist.“

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Drei Frauen auf einer einsamen Insel, was passiert? Zwei schließen sich zusammen und lästern über die andere.
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Was mir am Wochenende passiert ist...

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne zu - soweit ganz
normal. Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den
Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei
Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig! " Soweit, so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenschickung nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können
wir unser Pech noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben
grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der
Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie
2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.

Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. wir kurbeln
das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr
braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille
und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!.......

Liebes Tagebuch,

zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persoenlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fussball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persoenlichen Trainer gebucht. Ich habe mich fuer Linda entschieden, die, neben der Taetigkeit als persoenliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht fuer Bademoden. Sie ist auch der Grund dafuer, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.

Montag geht's also los...

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so frueh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschoene blaue Augen und ein gewinnendes Laecheln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geraete und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Naehe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform!
Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Hoechstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tuer und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Ruecken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu druecken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fuehlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Laecheln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Muehen wieder auf! Ich fuehle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zaehne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbuerste liege und den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stoeren wuerden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist fuer solch fruehe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Geraet, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs ueberfluessig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen wuerde, in Form zu kommen und meine Lebensqualitaet steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzaehnen und mit einer Miene, die ein Laecheln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafuer, dass ich eine halbe Stunde verpaetet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafuer gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag

Ich hasse dieses Weibsstueck! Linda ist das widerwaertigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur
irgend einen Teil meines Koerpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen koennte, ich wuerde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fussboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstaende, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin ueberzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufuegen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernaehrungsberater gelandet. Ich wuenschte mir, es waere jemand weicheres gewesen.

Samstag

Linda hinterliess heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hoerte, haette ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu druecken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafuer gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafuer gebetet, dass meine Frau mir naechstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.

CU Hul :cool:

Ab 18

http://unf-unf.de/show.php?did=560

-SF³

Ein Österreicher und ein Deutscher fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich
stürzt es ab.
Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen nehmen die Beiden in
Gefangenschaft.
Der Häuptling sagt zu den Beiden: WENN IHR MIR "ZEHN GLEICH GROSSE STEINE"
BRINGT, LASS ICH EUCH AM LEBEN.
Sie machen sich auf die Suche.
Der Österreicher findet keine gleich grossen Steine also denkt er sich ich
nehme ZEHN KIRSCHEN,
DIE SIND ALLE GLEICH GROSS! Gesagt,getan.
Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen brachte fragte
der nur: WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST DU JETZT ALLE
EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN!
Nach der ersten verzog der Österreicher das Gesicht,nach der zweiten verzog
er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu weinen, bei
der achten fing er auf einmal an zu lachen.
Der Häuptling ganz verduzt: WARUM LACHST DU?
Der Österreicher: ICH SEH DEN DEUTSCHEN KOMMEN, MIT MELONEN!