Einige Witze für euch!

Jaja, die Bremer gibts schon ewig...

Gründe für die Anschaffung eines Computers und gegen die Anschaffung eines Mannes

Computer sind schöner als Männer,
Computer sind intelligenter als Männer,
Computer sind nicht eifersüchtig,
Computer machen keinen Dreck,
Computer sind berechenbar,
Computer sind friedlich,
Computer sind immer freundlich,
Computer nörgeln nicht am Essen herum,
Computer schnarchen nicht,
Computer tragen keine Feinripp-Unterwäsche,
Computer schauen sich nicht jeden Samstag die Sportschau an,
Computer riechen nicht,
Computer kann man verschrotten,
Computer haben keinen Geburtstag,
Computer stören nicht beim Lesen,
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt,
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren,
Computer schnüffeln nicht in der Post herum,
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen,
Computer fragen nicht, wo man so lange war,
Computer können fremdes Parfum nicht riechen,
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander,
Computer versauen einem nicht die Frisur,
Computer sind umweltfreundlicher als Männer,
Computer kleckern nicht beim Essen,
Computer stellen keine unlogischen Behauptungen auf,
Computer geben keine Widerworte,
Computer tun das, was man ihnen sagt,
Computer gründen keinen Kegelverein,
Computer begreifen, daß sie nicht Auto fahren können,
Computer sind lernfähig,
Computer zerbrechen kein Geschirr,
Computer werfen keine wichtigen Dinge weg,
Computer behaupten nicht, daß Parfum stinkt,
Computer verwandeln nicht die ganze Wohnung in ein einziges Chaos,
Computer stören sich nicht an neuen Klamotten,
Computer wissen genau was sie können, und was sie nicht können, und die Sachen die sie nicht können, versuchen sie dann auch gar nicht erst,
Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie,
Computer sind wegen der nächsten These nicht beleidigt:
Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler: NO SEX

Mc Nuggets mal anders

Gruß
Ninja6

Quelle: http://stelb.de/wie-uncool.txt

____

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti
wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich
der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist
der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der
andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein
Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während
die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in
eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die
er mit seinem Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner
"Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes
Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich
immer noch der König und der wahre Gewinner:

- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf
die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit
dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der
Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte
aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du
Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und
seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke
Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide
nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen
müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die
Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von
seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren
Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile
sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen
einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt
jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt
er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom
alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer
überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS
jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der
Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere
aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der
"Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch
aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
- Bausparer können nix.
___

Nun ja, hast du dir aber mal Thomas angeguckt?Der Typ sieht voll Scheiße aus.Welche Chicks wollen den schon.Außerdem sieht der mir eher aus wie Assi der nich' arbeiten geht.Sein Auto läuft gerade noch so,weil nix Kohle da ist.Mami schreit wahrscheinlich nur rum und Papa nippelt eh bald ab...kann man sehen wie man will.

:edit
Und meine Bausparverträge,gehen immer für Autos drauf.Die Chicks sind dann von ganz alleine da .

Sencer

Mir gefällt die Analyse. :top:

MfG
rainbow

Nicht von mir, aber trotzdem gut.

30. März, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu
essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es
mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich
einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben
nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich
entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein
und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........
blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß
ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten
gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser
geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten,
kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die
Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer
für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und
mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten
zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf
den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei.

CU Hul :cool:

Hul

Der is ja mal geil...

Fuck the GEZ :top: .

Hul:
H E R R L I C H !!!

Selten so gelacht. Ich schmeiß mich weg... SCNR!!!

Kommt ein Mann mit seinen 76 Jahren zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jeden Tag, wenn ich mit meiner Frau abends im Bett liege, krieg ich einen hoch, sobald wir anfangen wollen, ist er wieder schlaff, habe schon Viagra und andere Mittel aus probiert, da passiert gar nichts. Können Sie mir helfen?"
"Das einzige mögliche wäre, sich im harten Zustand ein Lineal darunter zu binden, dann wären Sie und Ihre Frau erst mal befriedigt."

Er nach Hause, ab ins Bett und dran, er liegt dann nach einer halben Stunde total fertig neben seiner Frau.

Da unterhalten sich die Eierstöcke der Frau, sagt der eine: "Ich habe ja schon viele gesehen, lange, kurze, dicke, dünne, alle Farben, aber das einer auf ner Trage reingebracht wird, das ist neu!"