Einige Witze für euch!

Mahlzeit
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Zitat

Original geschrieben von NoNick
Ein Cowboy geht zum Friseur. Er kommt wieder raus - Pony weg :p

pferd weg oder?

A husband wrote the following letter for his wife and left it on the dining room table:

'To My Dear Wife
You will surely understand that I have certain needs that you, being 54 years old, can no longer satisfy. I am very happy with you & I value you as a good wife. Therefore, after reading this letter, I hope that you will not wrongly interpret the fact that I will be spending the evening with my 18 year old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don't be upset - I shall be home before midnight.'

When the man came home late that night, he found the following letter on the dining room table:

'My Dear Husband,
I received your letter and thank you for your honesty about my being 54 years old. I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54 years old. As you know, I am a math teacher at our local college. I would like to inform you that while you read this, I will be at the Hotel Fiesta with Michael, 1 of my students, who is also the assistant tennis coach. He is young, virile, and like your secretary, 18 years old.

As a successful businessman who has an excellent knowledge of Math, you will understand that we are in the same situation, although with one small difference - 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18.

Therefore, I will not be home until sometime tomorrow.'

A guy goes to the supermarket and notices a beautiful blond woman wave at him and say hello. He's rather taken aback, because he can't place where he knows her from. So he says,
"Do you know me?"

To which she replies,
"I think you're the father of one of my kids."

Now his mind travels back to the only time he as ever been unfaithful to his wife and says,
"My God, are you the stripper from my bachelor Party that I laid on the pool table with all my buddies watching, while your partner whipped my butt then stuck a carrot up my butt???"

She looks into his eyes and calmly says,
"No, I'm your son's math teacher."

Findest du soetwas komisch? Mir ist letztens soetwas ähnliches auch passiert.

Als ich betrunken nach Hause gekommen bin, hab ich mir gedacht damit ich meine Frau nicht wecke, zieh ich mich schon mal unten im Treppenhaus aus und leg mich dann einfach zu meiner Frau.

Als ich dann die Treppen hoch gelaufen bin, stand ich auf einmal am Hbf. :eek:

Carl was talking to a girl in a New York City bar. He asked,
"Can I get you a drink?

The girl replied;
"Certainly."

Carl then asked,
"What would you like?"

The girl said,
"Champagne."

Carl then asked,
"Why Champagne?"

The girl replied,
"Because when I drink champagne I imagine I am a goddess on the Nile, draped in a long robe, relaxing peacefully, with servants fanning me and dropping peeled grapes into my mouth."

Curious, Carl asked her,
"What if I just buy you a draft beer?"

The girl replied,
"I'll cut wet farts all night."

An Irishman is sitting at a bar in New York City and looks at his watch several times in the space of a few minutes.

The woman sitting nearby notices this and asks, 'Is your date running late?'

'No,' he replies, 'I have this latest, state-of-the-art watch. I was just testing it.'

The intrigued woman says, 'A state-of-the-art watch? What's so special about it?'

The Irishman explains, 'It uses alpha waves to talk to me telepathically.'

The lady says, 'What's it telling you now?'

'Well, it says you're not wearing any panties.'

The woman giggles and replies, 'Well, it must be broken because I am wearing panties!'

The Irishman smirks, taps his watch and says, 'Bloody thing's running about an hour fast. Can I buy you a drink?

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und starrt die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

Ein Mann sitzt in einem vornehmen Restaurant, trinkt gerade einen Wein und starrt einer Frau mitten in den Ausschnitt.

Der Frau reicht es irgendwann, geht zum Mann rüber und sagt höflich:

Entschuldigen Sie, ich habe gemerkt, dass Sie mir ununtebrochen auf den Ausschnitt gucken.

Sagt er: Stimmt gar nicht, nen Ausschnitt hab ich selber!