Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel, kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet der Junge: "Ja hab ich!!!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen und sag dem
Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken!!!
Ok?" Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann! "Na dann sagen Sie dem Christkind
das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!!!"
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Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama", jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"
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"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?" "Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschreckt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und
die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."