Beiträge von Spocky76

  • Welche seltenen Autos habt ihr in der letzten Zeit gesehen?

    So sieht der M3 immer noch besser aus, wie nach dem was ich mal gesehen hab. Ich war live dabei, wie ein M3 morgends um kurz nach vier durch ne Bushaltestelle gefahren ist !!*grins


    Ok, im Nachhinein hab ich erfahren daß der Fahrer ungefähr soviel Promille wie PS hatte.........hat aber arg ausgesehen, denn das BMW Logo war ungefähr 20cm weiter hinten !!*g


    Gruß Spocky

  • Nokia N96

    Zitat

    Original geschrieben von mp-baden
    Hey, nochmal ich :):D
    Also hab mal so n Typ im Ebay angeschrieben der n Nokia N96 verkauft (momentan 700€). Wollte nach n paar Live-Bilder Fragen, seine Antwort:
    ...


    Bei so einem Betrag würde ich nur per Paypal bezahlen, da a) die Summe versichert ist und b) man im Mom ja net mal sicher sein kann, daß es auch wirklich das Handy ist.


    Wenn ich als Gewerblicher so ein TopGerät verkaufe is es doch schon seeeeeehr seltsam, wenn ich keine LiveBilder habe. Komische Aussage, daß sie das Handy im Mom selber nicht mal in der Hand haben.


    Gruß Spocky

  • Einige Witze für euch!

    Aus einem Tagenbuch eines wirklich bösem Menschen:


    Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer.


    Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz." - "Oh, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen."
    Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.


    Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.


    Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.


    Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.


    Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.


    An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.


    Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.


    Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummern und seinen Namen draufgeschrieben.


    Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.


    Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.


    Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte dann aber nicht auf.
    Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
    Ich sagte: "Nein."
    Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
    Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."


    Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."


    Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf.


    Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
    Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.


    "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."


    "Ich freue mich", sagte ich ihm.


    Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.


    Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!


    Und was lernen wir daraus?


    Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...

  • Einige Witze für euch!

    "Bei uns in Oklahoma hat man bei Ausgrabungen ganz alte Draehte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telefonieren konnte", erzaehlt ein Amerikaner ganz stolz.
    Darauf ein Russe: "Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren Handy's hatte!"
    ***
    Ein junger Mann spricht eine Blondine an: "Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?"
    "Niemals, alter Freund!"
    ***
    Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
    Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
    Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt.
    Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren.
    Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

  • Einige Witze für euch!

    "Bei uns in Oklahoma hat man bei Ausgrabungen ganz alte Draehte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telefonieren konnte", erzaehlt ein Amerikaner ganz stolz.
    Darauf ein Russe: "Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren Handy's hatte!"
    ***
    Ein junger Mann spricht eine Blondine an: "Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?"
    "Niemals, alter Freund!"
    ***
    Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
    Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
    Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt.
    Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren.
    Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

  • Einige Witze für euch!

    "Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
    "Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
    "Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"
    ***
    Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
    Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
    ***
    Kannibalenhäuptling zum Sohn:
    "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
    "Ein Käsehäppchen!"