Da stöber ich ein wenig bei Menshealth.de, und was finde ich? Klick mich!
Ich zitiere mal:
Seien Sie froh, dass Sie ein Mann sind. Warum? Frauen haben es ganz schön schwer. 38 gute Argumente
1. Tampons
2. Sie wissen zu jeder Zeit, wo Sie Ihren Wagen geparkt haben, wie viel Geld Sie gerade auf Ihrem Konto haben und wann es Zeit ist den Mund zu halten.
3. Sie können den Anzug, den Sie bei Ihrer Hochzeit tragen, später noch verwenden.
4. Sie können in der Öffentlichkeit Bananen, Gurken und Bockwürste verdrücken, ohne dass Sie dabei von den Angehörigen des anderen Geschlechts angegrinst werden.
5. Sie verstehen die Abseitsregel.
6. BHs
7. Handtaschen
8. Kein Mensch kommt auf die Idee, dass Sie beim Sex Strümpfe oder hochhackige Schuhe tragen sollen.
9. Sie müssen vor einer Party nicht Stunden im Badezimmer damit verbringen, mit Tupfern, Stiften, Sprays und Bürsten ein Ergebnis zu fabrizieren, dass nur ja nicht danach aussehen darf, als hätten Sie dafür Stunden im Badezimmer verbracht.
10. Sie können auch ohne Taschentücher ins Kino gehen.
11. Frauenzeitschriften
12. Sie müssen nicht auf den Kumpel warten, wenn Sie mal zur Toilette müssen.
13. Wenn Sie bluten, haben Sie jedes Recht sich unmöglich zu benehmen – es ist schließlich etwas Lebensbedrohliches!
Nochmal 13:
1. Celine Dion, Rock-B-Talent Jeanette und Verona Feldbusch kommen für Sie als Vorbilder gar nicht erst in Frage.
2. Ihre Kumpels lachen nicht hysterisch über Society-Klatsch, sie plaudern auch nach einem mächtigen Gelage keine Geheimnisse aus und nötigen Sie nicht dazu, Caipirinhas zu trinken.
3. Epiliergeräte
4. Wenn Sie in die Politik oder in das Geschäftsleben wollen, müssen Sie nicht erst lernen zu denken wie ein Mann.
5. Sie leben nicht, um sich über Probleme zu streiten und über die Schuldfrage zu diskutieren. Sie leben, um Probleme zu lösen.
6. Sie sehen nicht gleich Ihre Beziehung in Scherben, wenn Ihre Liebste mal mit ihren Freundinnen einen draufmacht.
7. Sie sind in der Lage, einen Videorecorder zu programmieren.
8. Sie vertragen mehr als zwei Bier.
9. Röcke
10. Sie haben immer die richtigen Schuhe an. Und Sie kommen niemals in die Verlegenheit, in Pumps durch den Wald zu wandern. Sie haben einfach keine Pumps.
11. Ihre Frisur sitzt immer. Und Sie müssen sich niemals die Augenbrauen zupfen.
12. Über Ihren Orgasmus wird nicht diskutiert. Er kommt, wie er kommen muss.
13. Handarbeit (nein, nicht die, Sie Ferkel – Stricken, Häkeln und der ganze Mist)
Und nochmal 12:
1. Leonardo DiCaprio, Richard Gere und Brad Pitt lassen Sie absolut kalt.
2. Neben hochhackigen Schuhen bleibt Ihnen noch eine ganze Reihe anderer Unfallrisiken erspart – beispielsweise Haarlack, Trockenhauben, Heißwachs und Starkstrom-Vibratoren.
3. Ihretwegen müssen die armen Karnickel in den Versuchslaboren bestimmt nicht irgendwelche Lippenstifte fressen.
4. Sie müssen sich nicht Ihr Leben lang schämen, weil sie Gisela heißen. Oder Hildegard. Oder Irmtraud. Oder Franka.
5. Haare im Gesicht sind völlig okay.
6. Das Schicksal, auf Grund einer Quote bevorzugt zu werden, ereilt Sie lediglich in Randbereichen unserer Gesellschaft: in den Kindergärten und im Familienministerium, als Sekretär oder in den Redaktionen von Frauenzeitschriften.
7. Das Schicksal der britischen Königsfamilie und aller anderen Blaublüter ist Ihnen vollkommen schnuppe.
8. Sie sind morgens nicht verknittert.
9. Cellulite, Besenreißer, Schlupflider
10. Presswehen, Dammriss, Kaiserschnitt
11. Kein Autoverkäufer dieser Welt versucht, Ihnen einen Daihatsu Cuore anzudrehen. 
12. Sie wissen genau, wie unendlich lang 13 Zentimeter sein können.
Mir fehlt da ganz eindeutig ein seeeeehhhr wichtiger Grund:
Meine Telefonrechnung ist 90% günstiger!
Ach ja, und Männer sind viel schneller für eine Party fertig und abmarschbereit. Zumindesr, wenn man die Schminktipps der Cosmopolitan nicht braucht. 
