Beiträge von kinslayer

  • Einige Witze für euch!

    Abschlussprüfung


    Lustige Dinge, die man in einer Abschlußprüfung machen kann, bei der es auf das Ergebnis nicht mehr ankommt, weil man - ganz egal, welche Note man schreiben würde - in jedem Fall durchfallen würde


    1. Nimm ein Kissen mit und leg dich schlafen, bis noch 15 Minuten Zeit zur Abgabe sind. Dann wach auf und schreie "Ohje, jetzt muss ich mich aber beeilen" und schreibe irgendwelchen Kauderwelsch.


    2. Sobald du die Prüfungsaufgabe auf dem Tisch hast, renne aus dem Zimmer und schreie "Stefan, Klaus, Peter, Hans! Ich habe die geheimen Dokumente!"


    3. Wenn es eine Mathe-Prüfung ist, antworte in Aufsatzform. Wenn es eine Prüfung ist, die einen Aufsatz als Lösung verlangt, antworte in Zahlen und Symbolen. Vergiss nicht das Integralsymbol!


    4. Falte Papierflieger aus den Aufgaben und ziele damit auf die Nase der Aufsicht


    5. Sprich während der Prüfung. Lies die Aufgaben laut vor und diskutiere mit dir selbst über die Lösungen. Wenn man dich bittet, das zu unterlassen, schreie "Ich bin sooo sicher dass Sie nur meine Gedanken hören." Dann rede darüber, was der Prüfer für ein Idiot ist.


    6. Bringe Freunde mit in die Prüfung.


    7. Gehe hinein, setz dich, lies die Aufgabe, warte einige Minuten. Dann sage der Aufsicht: "Ich verstehe überhaupt nichts von dem Ganzen. Ich war in jeder Vorlesung. Jedes Semester. Was soll das? Und wer zum Teufel sind Sie überhaupt? Wo ist der richtige Prüfer?"


    8. Bringe einen Gameboy mit und spiele bei maximaler Lautstärke.


    9. Erfinde Ausreden und schreibe sie auf das Antwortblatt, warum Du auf Aufgaben nicht antworten kannst. Zum Beispiel "Ich weigere mich, auf die Frage zu antworten, da sie meiner Meinung nach gegen die Menschenrechte verstößt", u.s.w. Sei kreativ.


    10. Bringe Haustiere mit in die Prüfung.


    11. Renne in das Prüfungszimmer und schaue verängstigt. Dann gehe zum Prüfer und sage: "sie haben mich gefunden, ich muss sofort das Land verlassen." Dann renne aus dem Zimmer.


    12. Stehe nach 15 Minuten auf, zerreisse sämtliche Blätter, die du bekommen hast in kleine Schnipsel, wirf diese in die Luft und rufe "Fröhliche Weihnachten". Wenn du ganz mutig bist, bitte um eine weitere Kopie der Aufgabe. Sag' dass Du die erste verloren hast. Wiederhole diesen Vorgang alle 15 Minuten.


    13. Löse die Aufgaben mit Kreide, Buntstiften, Wasserfarbe, Wachsmalkreiden, Fingerfarben, Lippenstift oder Textmarkern.


    14. Ziehe zur Prüfung Badelatschen und einen Bademantel an und binde ein Handtuch um den Kopf - sonst nichts.


    15. Löse die gesamte Prüfung in einer anderen Sprache. Wenn du keine Fremdsprache beherrschst, dann erfinde deine eigene.


    16. Nimm kleine Gegenstände mit, die Du auf die Aufsicht werfen kannst, wenn diese gerade nicht hersieht. Schieb' die Schuld dann auf den Klassenstreber.


    17. Sobald du die Prüfungsblätter bekommst, iss sie auf.


    18. Nimm ein paar Jungs mit Gitarren und tragbaren Keyboards mit in die Prüfung. Erkläre, dass Du während der Prüfung dein neues Video aufnehmen willst. Versuche, die Aufsicht davon zu überzeugen, daß die Jungs sowie derjenige mit der Kamera bleiben dürfen. Zeige Überredungskunst. Versprich einen Prozentsatz von den Gewinnen, die das Video erzielen wird.


    19. Alle 5 Minuten stehst du auf, sammelst deine Stifte und anderen Dinge zusammen, setzt dich an einen anderen Platz und schreibst dort weiter.


    20. Gib' die Prüfung etwa 1/2 Stunde vor dem Ende ab. Dann verlasse das Zimmer unter lautem Protest, wie leicht die Prüfung war und dass das eigentlich eine Schande ist, dir sowas vorzusetzen.


    21. Beantworte alle Fragen, als ob es eine multiple choice Prüfung wäre, antworte also nur mit ja oder nein.


    22. Nimm einen dicken schwarzen Filzstift mit und male sowohl die Fragen als auch deine Phantasieantworten vor Abgabe schwarz an, so dass man nicht mehr erkennen kann, was dort einmal stand.


    23. Wirf zwanzig Minuten nach Beginn die Prüfung wütend auf den Boden und schreie laut "SO!". Dann verlasse den Raum triumphierend.


    24. Tu so, als wärst du völlig besoffen, aber erst während der Prüfung. Rufe laut nach deiner Mutter.


    25. Klatsche ab und zu zweimal in die Hände. Wenn man dich fragt, was das soll, erkläre, dass du so das Licht ausschaltest, das dir immer dann aufgeht, wenn du eine Idee hast.


    26. Mache Bemerkungen darüber, wie sexy die Aufsicht heute aussieht.


    27. Ziehe einen schwarzen Umhang zur Prüfung an. Halte dir nach einer halben Stunde eine weiße Maske vors Gesicht und rufe "Ich bin hier, ich, das Phantom der Oper!", und zwar so lange, bis sie dich raustragen.


    28. Gehe in eine Prüfung, für die du gar nicht angemeldet bist. Am besten in einen sehr kleinen Kurs oder eine kleine Klasse, in der der Prüfer jeden persönlich kennt. Erkläre dann, dass du in jeder Stunde warst. Kämpfe für dein Recht, die Prüfung schreiben zu dürfen.


    29. Überfliege die Aufgaben kurz und fange dann laut an zu lachen. Frage den Prüfer, ob er wirklich glaubt, du würdest deine Zeit tatsächlich mit solch blöden Fragen verschwenden, wo doch das Leben so kurz sei.


    30. Nimm eine Wasserpistole mit in die Prüfung. Alles Weitere überläßt du deiner Phantasie.


    31. Von dem Augenblick, an dem die Prüfung beginnt, fängst du an, unaufhörlich die Melodie irgendeiner bekannten Fernsehserie zu summen.


    32. Fange mitten in der Prüfung an laut zu krakelen.


    33. Für Mathe- oder allgemein wissenschaftliche Prüfungen: Schreibe die längsten Beweise auf, die du dir ausdenken kannst. Baue nach Möglichkeit Konstanten wie Pi oder e sowie imaginäre Zahlen in jede Aufgabe ein.


    34. Nimm bei jeder Aufgabe Bezug auf dein eigenes Leben oder Erlebnisse von dir, vor allem bei Mathe-Prüfungen.


    35. Leihe dir für die Prüfung vom Theater eine vollständige Ritterrüstung mit Schwert. Ziehe diese zur Prüfung an.


    36. Bringe einen Freund mit, der dir alle 5 Minuten den Blutdruck misst. Sage, das sei notwendig, da du momentan Kreislaufprobleme hast.


    37. Bringe andere Aufgaben mit in die Prüfung, zum Beispiel Geschichtsprüfungen für einen Physik-Test. Hefte diese mit an die Prüfung, bevor du sie abgibst.


    38. Wenn du den Raum betrittst, beschwere dich über die Hitze und fang an, dich bis auf die Unterhose auszuziehen.


    39. Rufe den Prüfer an deinen Tisch, zeige auf jede Aufgabe und frage ihn nach der Antwort. Versuche, die Antwort aus ihm rauszukriegen.


    40. Bringe eine Prüfung des gleichen Fachs, aber vom Vorjahr mit. Gib' am Ende diese ab.


    41. Schreibe mit roter Farbe.


    42. Nimm ein paar Luftballons mit, die du während der Prüfung aufbläst und durch den Raum fliegen lässt.


    43. In unregelmässigen Abständen stehst du auf und schreist laut: "Toooor!". Versuch, die anderen Personen im Raum mit deiner Begeisterung anzustecken.


    44. Spiele Frisbee mit einem Freund, der am anderen Ende des Zimmers sitzt.


    45. Nimm ein großes, hässliches Idol mit in die Prüfung und stelle es neben deinen Platz. Alle paar Minuten stehst du auf und betest das Idol laut an.


    46. Bestelle Dir Blumen, Telegramme usw. Wähle die Zustellzeit so, dass zumindest alle 10 Minuten während der Prüfung eine der Lieferungen im Prüfungszimmer für dich eintrifft.


    47. Zerlege während der Prüfung alles, was in deiner Reichweite ist. Tische, Stühle, den Wasserhahn usw.


    48. Schreibe deine Antworten rückwärts und von unten nach oben.


    49. Nimm ein Musikinstrument mit und spiele darauf ab und zu ein paar Rhythmen. Wenn dich der Prüfer auffordert, das zu unterlassen, sage, es würde dir helfen, nachzudenken.


    50. Beantworte die Prüfung mit den "10 wichtigsten Gründen, warum Professor/Lehrer xxx ein Idiot ist".

  • Einige Witze für euch!

    Entschuldigung


    An alle Kolleginnen und Kollegen.
    Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.


    Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt.


    Dann rief auch noch mein Chef an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.


    Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiss sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.


    Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.


    Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst Du sicher auch bald wieder.


    Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, Du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und Dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.


    Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass Du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!


    Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil Du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.


    Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.


    Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.


    Euer Azubi Jürgen


    PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

  • S700i

    S700i neuwertig 130€ bei persönlicher Übergabe.Rechnung ist dabei,aber die 12Monate Garantie sind natürlich schon vorbei.


    MFG CHris

  • Suche Base Vertrag zur Übernahme

    Hallo lieber TTUser, habe leider schon ein Base Vertrag,aber möchte dich an dieser Stelle warnen.Eine andere Möglichkeit sehe ich nicht Dich zu erreichen als diesen Thread


    Wenn ein User aus Berlin ein Base Vertrag zur Übernahme sucht, sei bitte vorsichtig.


    Ich hatte auch einen Base Vertrag mit geringer Laufleistung abzugeben und ein User aus Berlin dessen Namen ich hier nicht nennen darf(TTRegeln) wollte
    ihn übernehmen. Dieser User hat mir mehrfach bestätigt den Vertrag haben zu wollen und ich habe einen User der diesen Vertrag auch haben wollte den Laufpass gegeben. Fakt ist jedoch,das der besagte User aus Berlin sich dann, als der Deal nun dann laufen sollte und ich die Übernahmepapiere fertig hatte sich nicht mehr gemeldet hat und sämtliche PN's,SMS,Anrufe,Nachrichten über den AB völlig ignoriert hat.


    Mittlerweile kann ich den Base Vertrag niemandem mehr abgeben ,da die Zeit bis zum Ablauf zu knapp geworden ist und die potentiellen anderen Interessenten die Zuschaltung einer Online Flat plus Kündigung zeitlich nicht mehr in die Reihe bekommen würden ohne die Kündigungsfrist zu überschreiten.


    Falls sich ein User aus Berlin bei Dir meldet der Deinen Base Vertrag haben möchte,schick mir ne PN und ich gebe dir den Namen des besagten User der mich beschisssen hat.


    MFG CHris