Beiträge von Glamourbabe

Ich habe mal was von einem "Schlappscheibenlaufwerk" gehört - das sollte das Diskettenlaufwerk für die großen (xx Zoll) Disketten sein.
Da gab es mal eine ganze Liste von diesen Begriffen weiß der Geier wo die gerade rumfliegt, weil da waren schon geniale Namensfindungen dabei.

Zeus: Mag ja sein, dass derjenige auch davon profitiert. Aber das sollen doch bitte Promis und Presse unter sich ausmachen. Ich muss hinzufügen, dass ich von der Materie überhaupt keine Ahnung habe (also Symbiose Promi<->RBP); aber jemanden nur aus Profitgier evtl zu schaden - ich weiß nicht. Es kommt wohl auf den Inhalt des Materials drauf an ob das demjenigen eher Nutzen bringt oder wirklich schadet.

Antiprofi weiß am besten, was er da in Händen hält, er weiß im Gegensatz zu uns hier auch um den Inhalt dieser "brisanten Dokumente". Er wird sich die Pro´s und Contra´s hier durchgelesen haben - und wenn er es immer noch ohne weiteres mit sich vereinbaren kann, dieses Material weiterzuleiten, dann bitte - er wird es wohl am besten wissen.
Wobei es auch eine nicht unerhebliche Rolle spielen wird, z.B. die Presse von der Echtheit der Dokumente zu überzeugen - also wäre ein Rechtbeistand auf jeden Fall hilfreich, damit er sich nicht auf glattes Eis begibt.

Einen schönen Abend noch

PS: Ich bin kein Moralapostel: je nach "Brisanz" (sehr dehnbarer Begriff ) und Promi und eventuellem Honorar würde wohl (fast) jeder verkaufen. Ich kann mich davon auch nicht freisprechen.

Zitat

da es sich um originales, unveröffentlichtes und von hand unterschriebene unterlagen handelt, würde ich mal wissen wie ich nun vorgehen soll.

Eintüten, ab zur Post und es (evtl per Einschreiben) an diesen "Promi" senden bzw versuchen, es ihm andersweitig zukommen zu lassen.

Mir platzt ja schon der Kragen, wenn ich mir beim Doc die Titelblätter der Regenbogenpresse anschauen darf. Haben diese Leute denn keinerlei Recht auf ein Privatleben? Ich rede hier nicht von Dingen, die meinetwegen noch andere Dinge z.B. auf politischer Ebene ins Rollen bringen können - ich rede hier von dem schöden "Dreck am Stecken" den ja wohl fast jeder am Bein kleben hat. Weiß irgendwer denn ganz genau, was sich bei Fam. XYZ abgespielt hat. War derjenige dabei? Aber jemanden aufgrund dubioser Indizien in den Dreck ziehen zu wollen, nur der eigenen Gier wegen, ist IMHO eine Schweinerei.
Versetz Dich bitte mal in die Lage dieses "Promis" und male Dir die möglichen Folgen aus.

...Über das Thema könnte man sich ewig ereifern; genauso wie man über jene Leute diskutieren könnte, die solchen Boulevard-Mist täglich verkonsumieren...

Ich hoffe Du denkst nochmal drüber nach - ich weiß ja nicht wie das abläuft bei der Presse, also ob Dir im Vorraus gesagt wird, wieviel "Lohn" (ein Witz das Wort Lohn damit in Verbindung zu bringen. Lohn bekommt man, wenn man arbeitet, aber nicht, wenn man jmd anders in Verruf bringt) Du dafür erwarten kannst. Werde das Zeug los ohne vorher nach diesem zu erwartenden Lohn gefragt zu haben - dann fällt es auch leichter

LG Danni

Ich habe bisher nur WLAN-CF-Karten gesehen, die eine Antenne außen hatten - wobei die von Fall zu Fall in der Größe variiert (im Verhältnis zu CF-Karte selber war die von Fujitsu-Siemens "groß" bzw "weit herausragend" gewesen). Aber dass es eine solche Karte mit direkt in der CF-Karte integrierter Antenne geben soll, wage ich, bauartbedingt, mal zu bezweifeln. Ich habe bisher auch keine PCMCIA-WLAN Karte gesehen, die vollständig in den Slot reingegangen wäre.

IMHO geht wird dann doch die Empfangsleistung um einiges niedriger, oder-ich rede jetzt nicht von den integrierten WLAN-Lösungen ?

Hi,

benötigst Du die Bilder, die standardmässig mit XP mitinstalliert werden, oder brauchst Du andere Bilder?

Schau mal hier (sind mehr auf Fantasy gemacht):
http://www.xp-wallpaper.de/wallpaper/xp_06.htm

Du weißt aber auch, dass man jedes Bild vom Ordner "Eigene Bilder" als Loginbild benutzen kann, oder .

Hoffe geholfen zu haben, Danni

Achso: das hier ist ein Traum - mal etwas ganz anderes als die von mir erwähnten Luxusroadster á la SLR & Co.

http://www.zymol.com/_borders/gullwing.jpg
--> Ein SL300 Gullwing.

Chevygnon: :top: Du sprichst mir aus der Seele. Ich wollte nur den Biß bei der Erörterung dieses Themas etwas außen vor lassen .

Ich mag zwar in der Beziehung einiges in einem romantisch verklärten Licht sehen - aber

Zitat

Wenn ich jemanden liebe, denke ich automatisch andauernd an sie/ihn, und nicht weil ein elektronisches Etwas am Hals gerade meint, blinken zu müssen.
Liebe braucht keine Erinnerung.

so geht es mir genauso!

LG Danni

Wie man eine Erinnerung dafür benötigt, um an jemanden zu denken, den man lieb hat / liebt, ist mir schleierhaft (besonders wenn diese in Form eines buntblinkenden piepsenden Tamagotchiverschnitts angeboten wird ). :confused: . Das ist doch paradox, oder nicht (muss nich auf den Threadersteller zutreffen, ist alles meine bescheidene Meinung!).

Wie faktor0a schon meinte: eine SMS ist um einiges persönlicher, weil man da ja noch ein biserl Fantasie braucht (oder auch nicht), weil man dem anderen etwas schreibt.

Ansonsten bleiben noch zig andere Methoden, wie man sich gegenseitig an sich selbst erinnern kann; IMHO ist diese "Apparatur" eher für diejenigen "Paare" gedacht, die sich in der (prä)-pubertären Phase befinden - bei denjenigen, die man als erwachsen bezeichnen könnte und die sowas benötigen, erspare ich mir jeglichen Kommentar

LG Danni

PS Man stelle sich mal eine etwas pikante Situation vor, in der jemand von diesem Piepsdings an die Geliebte / den Geliebten daheim erinnert wird . Wirkt dann ungefähr so, als wenn der-/diejenige ihn auf frischer Tat ertappt - das schlechte Gewissen wird dann bei jedem neuerlichen Piepen immer und immer mit dieser Situation aufgefrischt werden *scnr*.

holzkopf
ad hoc würde ich mal sagen, dass der Druckkopf verstopft ist.
Hast Du schon versucht, die Druckköpfe über das Lexmark-Drucksteuerungsprogramm zu reinigen?

Wenn das nicht hinhaut, nimm die Patrone raus, und reinige den Kopf mit einem feuchten Wattestäbchen.

LG Danni

Nachschub:

Zwei Tafeln Schokolade streiten sich im Supermarktregal darum, welche von beiden besser schmecken würde. Beim Handgemenge fallen beide aus dem Regal *Patsch-Patsch* "SCHEISSE!" schreit die eine "Ich hab' mir 3 Rippen gebrochen!". Sagt die zweite "Wenn's nur das wäre... ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
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Kommt eine etwas betagte Frau zum Arzt.

'Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.'

Fragt der Arzt: 'Haben Sie schon Viagra probiert ?'

'Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!'

'Sie muessen das halt im Geheimen machen, grben Sie das Pulver in den Kaffee oder so! '

'Gut, ich probier das!' .

2 Tage spaeter kommt die Frau wieder in die Praxis:
'Herr Doktor, das Mittel kann man vergessen, es war einfach schrecklich.'

'Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!'

'Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.'

'Ja, und? War es nicht schön?'

'Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können
wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.'
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Ein Mann kommt in die Hölle.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Der Mann: Warum? Weil ich in der Hölle bin...

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede MENGE Spaß. Bist du ein TRINKER?

Der Mann: Klar doch, ich LIEBE das Trinken!

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Der Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der
ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot!

Der Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein SPIELER!

Der Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das... du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Der Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist ja tot, wen juckt das..

Der Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Ort ist.

Teufel: Bist du SCHWUL?

Der Mann: Nein.

Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen!
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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes
Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." -
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja,
mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur
dritten: "Bitte, lass' mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen
Hintern ins Weihwasser steckst !"
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Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: "Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur.
Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller..."
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Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu
bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon
eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott
hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die
Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkadministrator streiten sich, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht vehement: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war ganz sicher eine architektonische Glanzleistung."
Jetzt trumpft der NT-Netzwerkverwalter auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"
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Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fährt mit dem Wagen direkt in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll geil, die haben hier Rettungsboote von Lacoste."
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Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Entschuldigen sie bitte Herr Feldwebel; aber als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, dat war mir zuviel..."