Beiträge von Guido

    Weihnachts-Rezept: Truthahn im Whisky


    Man kaufe einen Truthahn von fuenf Kilo fur sechs Personen und eine
    Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenoel und Speckstreifen.
    Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und
    ein wenig Olivenoel dazugeben. Ofen auf Stufe 7 waehrend zehn Minuten
    vorwaermen.
    Sich ein Glas Whisky einschenken.
    Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glaeser Whisky ein und trinke diese.
    Den Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt.
    Man schenke sich drei weitere Glaeser Whisky ein.
    Nach einer alben Dunde oeffnen, wenden und den Braten ueberwachen. Die Fiskiflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen.
    Nach einer weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Darauf achten sisch an der verdammten Obenduere nischt die Hand su ferbrenenn.
    Sich weitere fuenf oder sechs Wiskiglaeser sisch oder soo.
    Die Drude waehrend dreis Schtunden raten und sich alle swansig Piluten beissen,wenn moegli. Zum Trut kriechen und den Offen aus dem
    Viech ziehen. Nomal einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das
    Biest rauszugriegen. Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch
    abdurgten un auf eine Bladde hinrichten. Paa uff, das du nicht uff
    d'Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Blaeddli-blaeddli-bo.
    Wenn'sich dorschdem nicht vermaiden laesd, fersuchen sich widder
    aufzurichten. Ein wenig schlapfen.
    Am naechsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverstaendlich nachdem man das ganze Bordell vom Vorabend aufgeraeumt hat.

    Moin,


    ich schließe mich den Vorrednern an...


    Ich benutze den Total-Commander (früher Windows-Commander) schon seit Jahren. (noch zu Win 3.11 Zeiten ;-)
    Ein absolutes Knaller-Tool. Entpackt dir so ziemlich alle aktuellen Archive (auch Linux/Unix)
    Die ftp-Umsetzung ist hervorragend.
    Das Programm ist klein,schnell und schreibt nichts in die Registry oder Systemverzeichnisse !
    Ausserdem befindet es sich in ständiger Weiterentwicklung.
    Einmalig auf deine Bedürfnisse eingestellt, gibt es keine schnellere Möglichkeit der Dateiverwaltung...
    link


    Grüße,
    Guido

    Gibt es den Weihnachtsmann ?


    Gibt es den Weihnachtsmann ?

    1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es
    gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert
    werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und
    Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit
    fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
    2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER
    da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und
    Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der
    Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer
    durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8
    Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein
    braves Kind lebt.
    3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt
    durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen
    reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro
    Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt
    mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus
    dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken
    füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle
    übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schorn-
    stein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen,
    dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde
    verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als
    Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3
    km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von
    120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das,
    was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss,plus Essen
    usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040
    km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.
    Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der
    Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro
    Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
    4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten
    Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittel-
    grosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von
    378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der
    übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches
    Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme,
    dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale
    Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder
    vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht
    das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet -
    auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das
    vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
    5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt
    einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere
    aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erd-
    atmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6
    TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders
    ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen,
    das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und
    es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von
    Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der
    Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse
    der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer
    Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss)
    würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von
    20,6 Millionen Newton.


    Fazit: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke
    gebracht hat, ist er heute tot.

    Einladung zur Weihnachtsfeier

    Liebe Kollegen,
    wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
    anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in
    der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas
    unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im
    Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier
    auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

    1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
    eigener Kraft erreichen,und nicht im alkoholisierten Zustand von
    Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgen-
    stunden sollte möglichst vermieden werden.

    2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
    direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
    Teller einen Platz an den Tìschen aufsuchen! Auch die Begründung
    'Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg' kann
    nicht akzeptiert werden.

    3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht
    direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch
    Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis 'Alkohol
    desinfiziert' beseitigt nicht bei allen Mitarbeitern das Mißtrauen
    gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

    4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
    Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat,
    wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
    Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege
    Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

    5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von
    einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten
    die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im
    letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht
    sehr begeistert.

    6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
    gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig
    und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

    In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige
    der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks
    Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschafts-
    urlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein
    ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier
    und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

    Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln
    halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

    MfG Die Geschäftsleitung

    Zitat

    Original geschrieben von jaBernet
    Hehe. Ich habs so lieber :-) Wobei das beste ein Flash + Speichern wäre. Und natürlich eine Namensauflösung der Nummern im Flash (nicht wie auf meinem aktuellen SL45)


    Gruss
    jaBernet

    Moin,


    also mindestens seit dem S35 kannst du eine Flash durch Drücken der #-Taste abspeichern.
    Ob das beim S55 auch geht, k.A.


    Grüße,
    Guido

    Die Prüfung


    Die Prüfung


    Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
    beschlossen naechsten Monat zu heiraten.
    Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also,
    ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles
    gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
    Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um
    die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
    streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute einge-
    laden haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
    gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf
    einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
    attraktiver Mann. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und
    dann nichts mehr moeglich waere, also wuenschte sie sich nichts
    anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und
    ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir
    noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand,
    falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3
    Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen wuerde.
    Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater
    laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie:
    "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
    Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test
    haette ich bestanden." Er kuesste mich ohne, dass ich auch nur ein
    Wort sagen konnte, und gratulierte mir.


    Das Schlusswort:
    Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der
    Hosentasche