Beiträge von Boogieman

Zitat

Original geschrieben von Knuspy Was auch noch ein großer vorteil ist, ist das man ihn zuklappen kann und das display so nicht verkratzt. Leider hat man dann gar kein display zum draufschauen. Wenigstens ein kleines, mit den wichtigsten sachen, uhr, verpasster anruf usw. wäre schön gewesen.

Wenn Du den MDA IV so behandelst wie einen PDA, dann wird das Display nicht verkratzen... einfach eine Display-Schutzfolie drauf und meistens hat man das Ding eh in einer Tasche. Und wenn man diese wegläßt, dann hilft immer noch die Display-Schutzfolie. Ich hab meine seit einem Jahr drauf und mein PDA hat keinerlei Kratzer, obwohl ich ihn auch schon so in der Hemd-, Sacko- oder Hosentasche transportiert habe. Ein zweites Display wär zwar nicht schlecht, ist aber IMHO nicht besonders sinnvoll, da es nur zum checken, ob irgendwas eingegangen ist, dient. Wenn Du einen Anruf annehmen willst, brauchst Du mindestens eine Taste und die ist ja auch nicht da. IMHO würde das Gerät auch viel dicker weren, wenn man ein zweites Display und eine Handytastatur integriert wie bei einem Commi.

Den hab ich nur wenige Seiten vorher gelesen... ich weiß, ich hab auch schon einige gepostet, die schon mal da waren, aber dieser ist noch nicht sooo alt.

Zitat

Original geschrieben von thedarkside2005
Hola,

zunächst: Wenn ich mich nicht irre, kostet der Journalisten-Tarif bei E+ 12,50 Grundgebühr, die restlichen Konditionen sind korrekt. Als kleine Ergänzung: Die Flexi-Card ist kostenlos.

Dann haben sie den Pressetarif wohl schon wieder geändert... Das mit der Flexi-Card wußte ich nicht (das ist doch die Karte fürs Handy im Auto, oder? Also zwei Karten, eine Nummer)

Zitat

Händlertarife (alle ohne subventioniertes Handy):

Heißt das "nur für Händler"?

Zitat

Original geschrieben von hbs
ich verwende bei outlook folgenden trick: telefonnummern als 0049..... eingeben, da passiert mix mehr mit der automatischen formatierung.

einstellungen per sms aufs smartphone geht nicht.

beim sda reicht es nicht einfach die einstellungen einzugeben. wichtig: entweder du lässt den namen der konten so (zb. t- mobile mms) und änderst nur darin die einstellungen, oder du mußt in der reg den namen deines neuen kontos zusätzlich eingeben.

Hm, dann muß ich mal in der Registry rumgeistern... wo muß ich den Spaß eingeben und vor allem: was gebe ich genau ein?

Verrückte Schreiben an die Versicherung

1. Ewiges Leben
"Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, daß ich ewig leben werde
und kündige daher meine Lebensversicherung."

2. Versteckter Schädelbruch
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."

3. Flotte Biene
"Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem
Auto zu kriegen."

4. Der stille Stürzer
"In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand
kommentarlos unter der Bank."

5. "Klo"-Brille
"Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe
runtergespült."

6. Eheliche Erschütterungen
"Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die
ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den
Bettüberzug."

7. Coitus interruptus
"Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu
zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich
die Handbremse löste."

8. Trauriges Unfallopfer
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr
auf dem Dach meines Wagens auf."

9. Bleistift-Kunst
"Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten
Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei
die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch."

10. Kurschatten-Versicherung
"Meine Frau muß zur Kur. Ich befürchte, daß sie da jemanden kennenlernt.
Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie sowas
auch?"

11. "Geschlechts-Kontrolle"
"Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht
bekannt."

12. Hupe geklaut
"Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen Monaten
gestohlen wurde."

13. Unhöflicher Hirsch
"Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um den
Schaden zu kümmern."

14. Trauriger Name
"Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert."

15. Ein guter Mann, der Herr Baumann ...
"Ich lege Wert darauf, daß Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken,
der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat."

16. Geständnis
"Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum
schicke ich Ihnen anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen
kann, schicke ich Ihnen den Rest."

17. Ente auf Rädern
"Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen
Hals-Wirbel-Traum."

18. Der Harakiri-Hase
"Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer
Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlußblech
meines Fahrzeuges zu nehmen."

19. Die Horror-Metzgerei
"Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als
Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin."

20. Dürftiges Geschäft
"Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, sind es
immer nur ein paar Tropfen auf den heißen Stein."

21. Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine
Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.

22. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer
weggetragen werden.

23. Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei
Kindern, die gestern eingegangen sind.

24. Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen
durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.

25. Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter
zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.

26. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen
sollte, und so überfuhr ich ihn.

27. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Salon. Während der Reparatur-
zeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten
rasieren und schneiden.

28. Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu melden.

29. Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag
einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.

30. Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.

31. Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt
nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen...

32. Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig
beurteilen zu können...

33. Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.

34. In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich
geräuchert.

35. Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf.
Wenn längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

36. Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur
wahrheitsgemäß antworten.

Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt... deswegen hoffe ich in naher Zukunft auf eine Rückbesinnung auf die Offensiv-Qualitäten und den Offensiv-Fußball italienischer Mannschaften... is echt schade bei solchen Künstlern...

Zitat

Original geschrieben von tomi78 Ehrlich? Wo hast du das denn gelesen?

Man stelle sich mal eine WM ohne den Gastgeber vor, weil der die Quali nicht schaftt.......So ein Schwachsin. Was der FIFA alleine an Geld für Merchandise und dem fehlenden Publikum bzw. der Begeisterung im betreffenden Land entgehen würde.....Ob der Blatter so blöd ist und sowas macht?

Das haben sie mal irgendwie in einer TV-Sendung diskutiert als die Änderung kam, daß der Titelverteidiger in die Quali muß. Is schon ne Weile her und ich hoffe keiner erinnert sich an den Müll.

Und wie Geldgeil und Fan-fremd die FIFA ist, zeigt ja allein die Ticketvergabe für die kommende WM. Ein Haufen für die Sponsoren und der Rest wird blödsinnig übers Internet verlost. Nimm nur mal an, ein alter Fußball-Fan, der schon die WM 54 sah und jetzt vielleicht die letzte WM seines Lebens im eigenen Land sehen will und wahrscheinlich keinen Internetzugang hat - wie es ja bei vielen Senioren ist. Er hat quasi keine Chance. Außerdem wars doch IMHO immer so, daß das Gastgeberland die meisten Tickets bekommt und nicht komplett aufgeteilt wird.

Die Telefonnummern versuche ich in Outlook schon ohne Klammern und Leerzeichen einzugeben. Die automatische Formatierung von Outlook nervt allerdings. Falls jemand weiß wo man das umstellt, bitte her mit dem Tip.
MMS muß ich mir in einer ruhigen Minute nochmal reinziehen. Ich hatte auch mal bei der Eplus-Hotline angerufen und drum gebeten mir die Einstellungen für das Qtek 9090 zuzusenden. Ist ja im Prinzip das gleiche System - Windows für Smartphones. Von daher sollten die Einstellungen auch funktionieren. Der gute Mann versprach mir auch die Einstellungen zuzuschicken, aber da kam nix... Gibts da überhaupt die Möglichkeit Einstellungen per SMS zu erhalten wie es z.B. bei S/// möglich ist?

Dein Wille sei mir Befehl (is zwar nicht der Knüller, aber nicht schlecht)

Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen ange-
laufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich
nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle
'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen
und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Letztendlich ist es erstmal egal, denn Pool muß den Pott erstmal holen und dann kann man sich mit der FA streiten.

Was die WM angeht. Mich stört die Idee, daß auch die Heimmannschaft in die Quali soll. Das wurde jedenfalls mal als Idee der FIFA in den Raum geworfen. Worst Case wäre dann, daß die Gastgebermannschaft gar nicht mitspielt... was für ein Schwachsinn. Ich hoffe die verwerfen die schwachsinnige Idee wieder.