Beiträge von Boogieman

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame knabbert: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

"IHRE" VERSION:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?
"SEINE" VERSION:
Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz: ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!

Ein Mann kommt spät abends nach Hause!
Da fragt ihn seine Frau: "Na was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte dann hättest du schon lange eine neues!“

Ich denke im Moment sind die Bayern noch konzentriert genug, um keinen Gegner zu unterschätzen. Als sie vor ein paar Jahren den Supercup gegen Liverpool (UEFA-Cup-Sieger) verloren, dachten sie wahrscheinlich "wir haben die CL gewonnen was will dann der Gewinner des Cups der Verlierer von uns..." und so ging das in die Hose.
Ich schätze Eindhoven ist das leichteste Los. Aber auch gegen Lyon, Chelsea oder Inter ist etwas mehr drin als gegen Juve und Milan. Die stellen sich zu sehr hinten rein, das macht a) wenig Spaß und ist b) IMHO schwieriger. Wenn Lyon anstürmt wie gegen Bremen, dann machen Lucio und Kovac hinten dicht, Lizarazu leitet den Gegenangriff über Ze Roberto ein, der zieht in die Mitte, passt zu Makaay und TOR TOR TOR!!!

Laut diesem Artikel gehen die Transflashkarten nur bis 128 MB. Das ist aber für einen richtigen MP3 Player zu mager. Aber vielleicht stellen sie auf der Cebit ja noch größere Karten vor.

Aber aktuell sind sie nciht mehr ganz so souverän. Egal ManU ist raus und können sich jetzt voll auf die Meisterschaft konzentrieren

Fragt ein Freund den anderen: „Hey Hans mein Auto ist grade kaputt gegangen kannst du mir wohl dein Fahrrad borgen?“
Hans: „Ja OK aber hier hast du ein Pott Melkfett und wenn es anfängt zu regnen musst du den Sattel damit einsalben.“
Franz: „OK mach ich.“
Franz fährt nach hause und bei ihnen ist es Tradition wer als erstes nach dem Essen spricht muss den Abwasch machen. Als Franz um drei Uhr auf die Uhr schaut wird er ganz unruhig und nimmt seine Freundin legt sie auf den Tisch und bumst sie, aber seine Freundin sagt kein Wort. Um Vier schaut er wieder auf die Uhr und wird noch unruhiger und nimmt seine Mutter legt sie auf den Tisch und bumst sie, der Vater wird sehr sauer sagt aber kein Wort.
Als es dann plötzlich anfängt zu regnen nimmt er den Pott melkfett und steht auf da sagt der Vater: „OK Junge ich mach den Abwasch.“

Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann: „Blablablabla Hör mal zu - Blablablabla du und ich - Blablablabla auf dem Fußboden - Blablablabla ohne Klamotten - Blablablabla und zwar sofort.“

"Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
Die beiden Anderen ungläubig: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt???"
"Hör nicht auf."

Chelsea sehe ich auf jeden Fall auch als einen der Favoriten an. Milan und Juve ehrlich gesagt nicht so sehr, da sie beide nur mit dem minimalsten Aufwand weitergekommen sind, bzw. es noch kommen können. Mein persönlicher Favorit (neben Bayern :D) Barcelona ist ja gestern leider ausgeschieden.
Lyon sehe ich nciht als so stark an, die Bremer haben ja kaum Gegenwehr geleistet, von daher wird sich zeigen wie sie sich gegen richtig starke Gegner machen.
Monaco/Einhoven/Leverkusen/Liverpool überleben meines Erachtens nur noch die kommende Runde - es sei denn sie haben Losglück und spielen gegeneinander (Mon./Eindh. vs. Lev./Liver) dann überlebt einer der 4 noch das Viertelfinale, aber dann ist endgültig Schluß.
Inter hat gegen Porto einen Vorteil (Auswärtstor und Unentschieden, zuhause werden sie nix anbrennen lassen). Deswegen glaube ich, daß Inter weiter kommt.
Real hat bisher auch nicht so viel gerissen. Die sind in dieser Saison nicht so gefährlich wie sonst.
Und dann bleiben da noch meine Bayern. Ganz objektiv gesehen, spielen sie im Moment auch nicht so, daß sie den Titel "Beste Mannschaft Europas" kriegen sollten. Aber bei Bayern ist noch enormes Steigerungspotential drin. Von daher sehe ich sie auch unter meinen Favoriten.

Mein Endspiel-Tip: Chelsea gegen Bayern und dann gewinnen hoffentlich die Münchner und zeigen daß (weniger) Geld mehr Tore schießt

Leverkusen hat Liverpool ja schonmal mit 4:2 in der BayArena weggeputzt. Ich denke es wird zwar sehr sehr schwer (vor allem mit der neu formierten Abwehr), aber trotzdem wird es Leverkusen schaffen.

Ich hoffe, daß Juve heute ein 2:0 hinbringt - was ja zu Hause auch machbar ist. Auch wenn ich diesen Minimalisten-Fußball überhaupt nicht leiden kann, wünsche ich ihnen das weiterkommen mehr als Real Madrid. Real ist hochverschuldet und kauft trotzdem immer wieder neue Superstars. Das ist nicht in Ordnung. Andere Vereine in anderen Liegen droht der Zwangsabstieg bis in die 3. Liga, wenn sie nicht richtig flüssig sind...

Bayern München kommt natürlich weiter. Klar, als Bayern Fan kann ich auch nix anderes sagen. Aber auch ganz objektiv stehen die Chancen sehr gut. Der Ausfall von Makaay ist zwar hart, aber es ist ja ein Mannschaftssport (3 € ins Phrasenschwein ;))

Der AS Monaco kommt bestimmt auch weiter. Immerhin waren sie letztes Jahr die zweitbeste Mannschaft Europas. Ich denk ein 2:0 ist auf jeden fall drin, wenn nicht sogar mehr.

Somit wären die Holländer raus, zwei deutsche Mannschaften weiter und wieder ein bißchen Salz in die alte deutsch-holländische Wunde gestreut :p

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chefs, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und poppe sie ordentlich durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chefe, Danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schöne Wohnung hast du..."

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiß auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf.
Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizeiwitze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor. Auf dieser steht 'C Z W X N Q Y S T A C Z'.
Er fragt ihn: "Können Sie das lesen?
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus "...ich kenne den Kerl!“

Danke danke für das Lob und die Verteidigung... ich werd mir mal schnell ne Burger King Krone aufsetzen und ne Flasche Mazedonischen Landwein für 99 Cent mit Schraubverschluß köpfen und ein bißchen feiern... :p
Bis ich mit dem Feiern fertig bin erstmal das hier:

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt.
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt "Jetzt ist es schon wieder so spät.
Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr!"
"Hab ich gesagt: Wieso wir? - DU !!!"

Kann ich eigentlich mit Durchfall baden?
Na ja, wenn Sie die Wanne voll bekommen...

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was fuer einem Bild man die DDR beschreiben könnte.
"Ich stelle mir vor", meldet sich ein Schüler, "die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker."
"Ich stelle mir vor“, meldet sich ein zweiter Schüler, "die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es."
"Ich stelle mir vor“, meldet sich Fritzchen, "die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ..."
"Ein sehr schönes Bild, Fritzchen", sagt die Lehrerin.
"Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen...und kotzen ... und kotzen."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

Auf solche Kritiken gehe ich nicht mehr weiter ein. Da man den Thread sonst komplett löschen könnte und einfach auf andere Witze-Seiten verweisen kann. Wenn ein Witz zweimal vor kommt ist das IMHO auch kein Beinbruch. Bei 17 Seiten ist das nicht so schlimm. Deswegen mach ich unbeirrt weiter:

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex!"
Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex!" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Quadrat und will wieder wissen: "An was denken Sie, wenn Sie nun das sehen?"
"An Sex!"
Der Psychologe: "Denken Sie immer nur an das eine?"
Der Patient aufgebracht: "Ja wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien?"

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr ? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."