Einige Witze für euch!

  • Mein Lieblingstext :)


    Aktion Umwelt



    Hallo Freunde, sicher habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts von mir hören lassen habe. Das hatte einen triftigen Grund:
    Ich hatte kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.


    Samstagmorgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:


    Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.


    In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.


    Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Freundin nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.


    Da sie in keiner Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.


    Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.


    Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.


    Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:
    Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.


    Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloss ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.


    In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.


    Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!


    Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.


    So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.


    Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.


    Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!


    Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.


    Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.


    Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:


    Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
    die letzte Tankstelle geschlossen,
    das letzte Auto stillgelegt,
    die letzte Autobahn begrünt ist,
    werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.


    In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt noch mal 'n bisschen Wald retten.

    Life is too short to be small.

  • Eine Blondine verursacht einen Autounfall. Wütend schreit der Mann, aus dem
    anderen betroffenen Auto, sie an: "Du blöde Kuh! Hast du überhaupt eine
    Fahrprüfung gemacht?" Gelassen antwortet die Blondine: "Die habe ich wohl öfter
    gemacht, als du."




    Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel
    steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand. Der Autofahrer lässt
    die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?" Die Polizistin sagt lächelnd: "100
    Euro." Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein." :D




    Beim Griff in die eigene Tasche stellst du immer wieder fest,
    dass die öffentliche Hand schon vorher da war.

    Life is too short to be small.

  • 74 Gründe, warum es sich lohnt, ein Mann zu sein


    1) Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
    2) Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.
    3) Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
    4) Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.
    5) Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
    6) Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
    7) Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
    8) Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
    9) Du musst nicht in Grüppchen aufs Klo gehen.
    10) Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
    11) Beim Sex musst Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
    12) Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
    13) Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
    14) Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
    15) Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
    16) Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
    17) Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal putzen, wenn Besuch kommt.
    18) Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
    19) Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
    20) Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
    21) Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
    22) Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest.
    23) Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
    24) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
    25) Pornofilme sind für DICH gemacht.
    26) Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
    27) Die Fernbedienung gehört Dir allein.
    28) Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
    29) Du kennst nur einen Gemütszustand.
    30) Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.
    31) In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
    32) Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
    33) Sonntags Fußball.
    34) Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
    35) Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
    36) Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
    37) Alle deine Orgasmen sind echt.
    38) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
    39) Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
    40) Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
    41) Dein Nachname bleibt.
    42) Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
    43) Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, dass alle Welt dich heimlich hasst.
    44) Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
    45) Brauchst nicht das Klo zu putzen.
    46) Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
    47) Du brauchst dich nicht Hals abwärts rasieren.
    48) Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
    49) Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
    50) Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
    51) Du kannst Präsident werden.
    52) Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
    53) Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
    54) Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
    55) Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
    56) Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
    57) "Spielen" vor dem Sex ist optional.
    58) Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
    59) Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
    60) Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
    61) Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
    62) Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu "öffnen.
    63) Graues Haar und Falten bleiben.
    64) Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
    65) Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
    66) Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
    67) Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
    68) Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
    69) Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
    70) Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
    71) Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
    72) Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.
    73) Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
    74) Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

    Life is too short to be small.

  • Was sind die Bestandteile der Antibabypille?
    Ajax und Terpentin.
    Ajax macht das Becken sauber - Terpentin macht den Pinsel weich!


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    Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester fuer
    die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
    zurueckschlaegt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is
    ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser
    rangehaengt und bin 100 Meter freihaendig gelaufen." Schwester: "Na,
    aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
    Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."



    -------------------


    Ein Mann kommt zu einem Zauberer und bittet ihn, ihn von einem 40 Jahre
    waehrenden Fluch zu befreien. Der Zauberer: "Moeglicherweise kann ich
    das, aber dazu muss ich den exakten Wortlaut des Fluches kennen!" Der
    Mann: "Der Fluch lautet: 'Und hiermit erklaere ich Euch zu Mann und
    Frau...'"



    -------------------

    Life is too short to be small.

  • Die Raucher-Seite



    Sterben muß man sowieso,
    schneller gehts mit Marlboro.
    Siehst Du die Gräber dort hinten im Schnee,
    gestorben sind sie an HB.


    Siehst Du die Gräber drunt im Tal,
    das sind die Raucher von REVAL.


    Rauchst Du ab heut' nur noch Kim
    wird das Sterben halb so schlimm.


    Siehst Du die Gräber dort am Strand?
    Das sind die Raucher von Stuyvesant.


    Wo ist der Bettler der hier immer stand?
    Der rauchte bis gestern Schwarze Hand.


    Bei seinem Hirnschlag er sich wundert,
    rauchte er doch Peer 100.


    Hast Du Probleme mit dem Sex
    greif doch einfach zur R6.


    Sei ein Fuchs
    rauche Lux!


    Wer liegt da in der Gosse rum -
    's sind die Raucher mit dem Drum.


    Geht dir die alte auf die Pelle
    greif doch einfach zum Van Nelle.


    Wann ich auf dem Friedhof ankomm'
    entscheidet mit der schwarze Samson.


    Warum ich nicht mehr richtig ess'
    ja ich rauche mehr P&S.


    Was muß das wohl für ein Schreck sein
    kommt aus dem Automaten 'ne Packung Eckstein.


    Wenn Dir das alles nocht nicht reicht
    vielleicht weißt Du es bereits
    gibt Dir mit Sicherheit den Rest
    am Stück ein ganzes Päckchen West!


    Ist die Lunge schwarz und ranzig, raucht der Junge Ernte 23.


    Ein Männchen sass am Topfesrand,
    und rauchte eine Stuyvesant,
    und das was in das Topferl fällt,
    das ist der Duft, der weiten Welt!


    Siehst Du die Gräber dort drübern in den Ecken?
    Das sind die, die nicht rauchen und trotzdem verrecken.


    Siehst du die Toten am Strassenrand?
    das sind die Raucher von"Rote Hand"


    Wer raucht, stirbt!
    Wer nicht raucht, stirbt auch.


    Alkohol und Nikotin
    rafft die halbe Menschheit hin


    Doch auch ohne Schnaps und Rauch
    stirbt die and're Haelfte auch


    Siehst Du die Gräber dort am Strauch?
    Das sind Nichtraucher -die sterben auch!



    :D

    Life is too short to be small.

  • Moin Moin


    Ich möchte auch mal mein Glück probieren.


    Also los gehts:


    Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
    Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
    Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
    Anke: "Waagrecht"
    Nicole: "Dann muss es der Mund sein..." :D



    Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.Könntest du mir einen blasen?
    Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
    Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen! ;)


    PS: wenn nicht jugendfrei, dann bitte entfernen...


    MfG engler13

    Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

  • höhö...


    den fand ich schon immer witzig;)


    Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
    Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
    Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
    Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
    Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
    seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"


    greetz weesel

  • Spazieren zwei Zahnstocher durch den Wald.


    Läuft ein Igel vorbei.


    Meint der eine Zahnstocher zum anderen: "Hä, seit wann fährt hier ein Bus?"



    :D


    Grüße Pepe

  • Wie spaltet man ein Atom?


    Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!


    :rolleyes:

    Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

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