Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von ecolo
Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: Gewehre anlegen!
Da schreit der Kölner: Erdbeben!
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt!
Der Wuppertaler denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: Gewehre anlegen!
Der Wuppertaler schreit: Sturmflut!
Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.
Da denkt sich der Düsseldorfer: Das schaffe ich auch!
Der Düsseldorfer wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: Gewehre Anlegen!
Der Düsseldorfer schreit: Feuer !!!

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Der erste Witz in meinem Leben, bei dem ein Wuppertaler gut wegkommt
(Komme ursprünglich aus Wuppertal und musste schon einiges ertragen )

Ken came home drunk one night, slid into bed beside his sleeping wife, and fell into a deep slumber.He awoke before the Pearly Gates, where St. Peter said, "You died in your sleep, Ken."

Ken was stunned. "I'm dead? No, I can't be! I've got too much to live for. Send me back!"

St. Peter said, "I'm sorry, but there's only one way you can go back, and that is as a chicken."

Ken was devastated, but begged St Peter to send him to a farm near his home. The next thing he knew, he was covered with feathers, clucking, and pecking the ground. A rooster strolled past. "So, you're the new hen, huh? How's your first day here?"

"Not bad," replied Ken the hen, "but I have this strange feeling inside. Like I'm gonna explode!"

"You're ovulating," explained the rooster. "Don't tell me you've never laid an egg before?"

"Never," said Ken. Well, just relax and let it happen, "says the rooster. "It's no big deal ".

Ken did, and a few uncomfortable seconds later, out popped an egg! Ken was overcome with emotion as he experienced motherhood. He soon laid another egg -- his joy was overwhelming. As he was about to lay his third egg, he felt a smack on the back of his head, and heard his wife shout.....

" Ken! Wake up. You've pooped in the bed! "

"Bei uns in Oklahoma hat man bei Ausgrabungen ganz alte Draehte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telefonieren konnte", erzaehlt ein Amerikaner ganz stolz.
Darauf ein Russe: "Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren Handy's hatte!"
***
Ein junger Mann spricht eine Blondine an: "Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?"
"Niemals, alter Freund!"
***
Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt.
Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren.
Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

"Bei uns in Oklahoma hat man bei Ausgrabungen ganz alte Draehte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telefonieren konnte", erzaehlt ein Amerikaner ganz stolz.
Darauf ein Russe: "Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren Handy's hatte!"
***
Ein junger Mann spricht eine Blondine an: "Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?"
"Niemals, alter Freund!"
***
Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt.
Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren.
Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

Aus einem Tagenbuch eines wirklich bösem Menschen:

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz." - "Oh, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.

Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummern und seinen Namen draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.

Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."

Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf.

Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."

"Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Und was lernen wir daraus?

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte
chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum
staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M,
Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die
Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang
Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten
nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die
Kinder
zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine
Maske
über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und
zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Mahlzeit

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum
erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine
Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer
ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen
nachts."

Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. "Sie, mein Herr", sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut !" "Na und, wollen Sie etwa schon gehen?"

Warum füttern die Ostfriesen ihre Hühner mit Spagat? Damit die Eier nicht davonrollen können.

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig !"

Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem
fremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginnt
ihn zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht,
stürz uns nicht alle ins Unglück!" Der Ostfriese ist fertig mit
laden, setzt sich die Waffe an die Schläfe. Frau und Geliebter
lachen erleichtert los. "Lacht nur," sagt der wuetende Ostfriese:
"ihr seid die nächsten!"

MfG engler13

Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht: "Geh mal rein und hol meine Gummistiefel!" Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. Dort sieht er die Bäuerin und die Magd. Beide sind dabei, das Mittagessen zuzubereiten. Er sagt zu den beiden: "Hey, ihr zwei, der Bauer hat gesagt, da er heute abend wahrscheinlich doch zu müde sein wird, ich solle jetzt seinen ehelichen und außerehelichen Pflichten nachgehen, also kurz, ich soll es mit euch treiben!" Die Bäuerin erbost: "Du spinnst wohl!" Der Knecht: "Ich werde es euch beweisen!" öffnet das Fenster und schreit: "Hey Bauer, alle beide ?" Von draußen kommt zurück: "Natürlich alle beide, du Trampel !"

Ein Reporter interviewt einen Bauern aus einem richtig üblen Bauerndorf...

Reporter: "Was war bisher Ihr schönstes Erlebnis?"
Bauer: "Einmal, da hat sich meine Cousine verlaufen. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie dann auch gefunden und dann alle gevögelt!"
"Hm, das kann ich nicht schreiben", denkt sich der Reporter.
"O.K., was war Ihr zweit schönstes Erlebnis?"
Bauer: "Einmal, da hat sich ein Schaf verlaufen. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben es dann auch gefunden und dann alle gevögelt!"
"Das kann ich ja noch weniger schreiben", denkt sich der Reporter und denkt um:
"Was war denn bisher Ihr schlimmstes Erlebnis?"
Bauer: "Einmal, da hab ich mich verlaufen...

First Time Sex

A girl asks her boyfriend to come over Friday night to meet, and have dinner
with her parents.

Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that
after dinner, she would like to go out and make love for the first time.

The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to
the pharmacist to get some condoms. He tells the pharmacist it's his first
time and the pharmacist helps the boy for about an hour.

He tells the boy everything there is to know about condoms and sex.

At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to
buy, a 3-pack, 10-pack, or Family pack. The boy insists on the family pack
because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his
girlfriend at the door. 'Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come
on in!'

The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's
parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A
minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down. 10
minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes
with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the Boyfriend,
'I had no idea you were this religious.'

The boy turns, and whispers back, 'I had no idea your Father was a
pharmacist.'