Einige Witze für euch!

Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone sind?

Immer wenn man trinkt, labbert man nur Scheisse
und kann kein Auto fahren.

Hallo!

Einige finden es witzig, die anderen geschmacklos. Ich finde es [URL=http://www.spiegel.de/unispiegel/wunderbar/0,1518,grossbild-233612-233592,00.html]witzig[/URL] :D.

MfG
bimmelbommel

10 Tage eines Trinkers

10 Tage eines Trinkers

08.07. Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.
09.07. Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig einen zu trinken.

10.07. Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.

11.07. Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann geheiratet, abends gesoffen.

12.07. Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem Fenster Passanten angeschrien.

13.07. Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich Einbrecher, verhauen und rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem Baseballschläger auf der Straße kontrollieren gegangen.

14.07. Morgens weckt mich ein Polizist, die behaupten ich hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch und da die mir noch nichtmal ein Taxi bezahlen wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten Kiosk hab ich angehalten, eine Flasche Schnaps geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch zu besaufen.

15.07. Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin beim pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine große Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf ich das Desinfektionsmittel aus, anschließend hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des Krankenhauses geklaut.

16.07. Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus, geh in die Kirche und bettel um Messwein, der Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf ich mir Schnaps und besauf mich.

17.07. Meine Ex-Frau steht mit einem Anwalt und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren damit problemlos leben. Anschließend haben mich alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür genagelt.

18.07. Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug was heut so im Fleisch drin ist.

MFG CHris

.....E-Mail

> Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
>
> Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf
> folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM
> eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die
> nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer
> besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie
> ohne E-Mail-Adresse virtuell nich existiert und daher nicht angestellt
> werden kann.
>
> Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der
> Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
> Tomaten zu kaufen.
>
> Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür
> und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
> Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.
>
> Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten
> kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden
Tag
> verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
>
> In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
> und
> bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
> Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten
> der USA.
>
> Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und
ihre Familie
> erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er
erarbeitet einen
> Vorsorgeplan.
> Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,
um
> ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm,
> dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse
> besitzt.
>
> Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
> "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine
> E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles
> erreicht
> hätten!"
>
> Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
>
> Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
> Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
> E-Mail_Adresse. Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten
> hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu
> werden.
>
> Na dann, frohes Schaffen!
>
>
> P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr
> zu erreichen.....E-Mail

Habt ihr den schon hier in der Sammlung?

Ein Kölner steht vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Kölner: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Kölner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Kölner: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe
ich die Düsseldorfer-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

Zitat

Original geschrieben von Hadraniel
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

Heh,heh...meiner wächst zwar nicht ums 10fache, aber entäuscht war bisher noch keine....:D ....und nun schnell weg...:)

Hoffe die hatte hier noch keiner ...

...In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

...Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke
im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert
ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

Bitte nicht falsch verstehen, komme selber aus dem orientalischen Raum...

Au revoir...

1)

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint:
"Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin:
"Na gut,und wie läuft es dann ab?
Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch
40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist
mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit
einem Zwanni einverstanden ist...!
Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich
Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch
nicht so gerne!"

2)

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl
haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre
schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer
Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf
die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher
kennst du
Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

3)

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner
Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

4)

Ein Ehepaar liegt im Bett und treibt es als wenn Sie 20 Jahre kein Sex hatten.
Sie stöhnt: "Sag mir was schmutziges"
Er antwortet: "Die Küche"

5)

Da gab es mal einen Wirt, der genug Geld verdient hatte und sich nun nach einem neuen Pächter für seine Kneipe umsah.
Der richtige Kandidat war dann auch bald gefunden und bei der Besichtigung der Kneipe gab der alte Wirt dem neuen Pächter ein paar wichtige Hinweise. "Du musst folgendes wissen" sagte er "Direkt gegenüber liegt ein Heim für Taub-Stumme und die kommen abends immer hierher, um den einen oder anderen zu heben. Da die nicht sprechen können, machen sie immer folgende zwei Zeichen: (er zeigt mit Daumen und Zeigefinger einmal die Größe eines Schnapsglases und einmal die ungefähre Größe eines Bierglases). Das bedeutet ein Korn und ein Bier. Was anderes bestellen die eigentlich nie. Alles soweit klar?"
Daraufhin der Andere, der sich reichlich Notizen gemacht hat:" Ja alles klar! hab ich verstanden."
"Gut" meint daraufhin der alte Wirt "ich lasse Dir aber trotzdem noch meine Telefonnummer hier, damit Du mich anrufen kannst falls was ist."
Der Neue ist zufrieden und bedankt sich vielmals.
Am Abend macht er also die Kneipe auf und schon nach kurzer Zeit ist sie gerammelt voll. Alles Taub-Stumme, die dann auch fleißig mit den entsprechenden Handzeichen Bier und Korn ordern.
Das alles geht so etwa 2-3 Stunden gut, aber dann sitzen plötzlich alle mit leicht glasigen Augen da und starren den neuen Wirt mit offenen Mündern an.
Der kriegt langsam Panik, weil er nicht weiß, wie er darauf reagieren soll. In seiner Verzweifelung kramt er die Telefonnummer des alten Wirtes hervor und ruft diesen an.
"Hör mal" meint er "hier lief bis eben alles echt super, aber nun hab ich ein echtes Problem. Die haben alle schön ein Bier und einen Korn nach dem anderen bestellt, aber jetzt sitzen die alle da und starren mich an. Was soll ich denn nur machen????"
"Hmm..." sagt der Alte nachdenklich "Ja machen die denn den Mund auf während sie Dich anstarren?"
"Ja machen sie!" erwidert der neue Wirt.
"Na dann mach Dir mal keine Sorgen" lacht der Alte "Es ist alles OK! Wenn die besoffen sind, singen die immer!"

Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch
Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack
auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stock werk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die
Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...."
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel".
Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......."
"REIN!" brüllt Petrus