Einige Witze für euch!

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Schauplätze der Bibel zu besuchen. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500
EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Siewird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Sitzt ein Mann in der Kneipe und trinkt Wodka. Kommt ein zweiter hinzu und bestellt sich den gleichen Wodka.
Da meint der eine: "So ein Zufall. Den polnischen Wodka trinke ich auch am liebsten."
Kurze Zeit später: "Ich bin aus Polen, wo kommen Sie her?"
"Na so ein Zufall", meint der andere, "ich bin auch aus Polen....."
Danach stellen sie fest, dass sie zur gleichen Schule gegangen, in der gleichen Stadt und sogar im gleichen Krankenhaus geboren sind.
Als der eine ne neue Runde Wodka bestellen will meint der Wirt: "Moment, ich rufe eben meine Frau an". Hallo Schatz, es wird heute wieder spät, die blöden Kowalski Zwillinge sind wieder da...."

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Nee, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem ward ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."

greetz

ruag

Zitat

Original geschrieben von ruag
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Nee, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem ward ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."

greetz

ruag

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Suchen hilft. Gähn. Langsam wird der Langweilig.

Treffen sich drei Mäuse zum prahlen, wer die mutigste ist.
Meint die erste, wenn sie eine Mausefalle sieht, schnappe sie sich den Speck
und beim essen spielt sie mit dem Bügel der Falle noch Gewichtheben.
Meint die zweite, wenn sie irgendwo Rattengift liegen sieht, zerstößt sie
den Brocken ganz fein und zieht sich in ruhe erst mal eine Line ein.
Die dritte sagt nichts und geht. Fangen die anderen beiden zu feixen an, sie
sei wohl doch nur eine ängstliche Maus. Ruft die dritte noch zurück, sie
habe jetzt keine Zeit mehr zum prahlen, sie müsse erst zu hause vorbei die
Katze ficken.
________________________________

Was gibt es Neues?
Meine Frau betrügt mich!!!!!!
Ich fragte: Was gibt es Neues?

Zitat

Original geschrieben von zendel25
Wolltet ihr immer wissen, wie schwul euer Nickname klingt, dann bitte hier entlang und den Anweisungen folgen.

Also, ich lag bei 74%.

Entschuldigung, aber ich musste den nochmal rauskramen, weil mein Ergebnis bei erschreckenden 86,32 % liegt...

Muss ich mir jez Sorgen machen???

Und nochn n Witz dazu, damit ich im Topic bleibe:

Steht ein Rollstuhlfahrer an der Ampel.Neben Ihm hält ein Mercedes.
Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt den Rolli: "Wie schnell fährt denn der?"
Sagt der Rollifahrer: "Naja...so 3 oder 4 km/h"
Darauf der Mercedesfahrer: "Da kannste ja eigentlich auch laufen, oder?"

eigentlich witzig, aber ich denke dass es hier leute gibt die ihn nicht so gut finden

Und zur Abwechselung mal ein kleines Gedicht.

Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.

Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoß,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floß

Es war die Magd,
sie molk die Kuh.
Du altes S.chwein,
was dachtest du?! :eek:

Zitat

Original geschrieben von ad89
eigentlich witzig, aber ich denke dass es hier leute gibt die ihn nicht so gut finden

Benz-Fahrer?

Zitat

Original geschrieben von Cocho
Benz-Fahrer?

Nö, ich find ihn auch gut

Ein Maurer baut in einem Kloster ein neues Bad ein und nimmt, fast fertig zum Feierabend schon immer mal ein Bad.
Kommt eine Nonne rein, sieht den Schniedel und fragt: "Was ist denn das?"
Antwortet der Maurer: "Das ist ein Wunderbaum, wenn du den streichelst, dann wächst er".
Die Nonne macht sich an die "Arbeit".
Geht die Tür auf und Mutter Oberin kommt herein."Was machst du denn da?", fragt sie die Nonne.
Die antwortet:"Mir wurde gesagt es sei ein Wunderbaum und wenn ich daran streichele dann wächst er!"
Darauf die Oberin."Wissen sie denn nicht, daß die Maurer alle sündige Lügner sind? Gestern hat er mir erzählt es sei ein Saxophon, ich habe zwei Stunden darauf geblasen, es ist nicht ein Ton rausgekommen".