Einige Witze für euch!

"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast du mich aber erschreckt. Wie heißt du denn?!
"Elfriede!"
"Elfriede ist wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel:
"Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

:top:

Jetzt noch n ziemlich harter: (Wem's ned gefällt kanns für sich behalten):

Wie bekommt man 10 Babys in eine Box?

-Mixer

Wie bekommt man sie wieder raus?

-Nachos

Eine Frau steigt mit ihrem Jungen in den Bus.
Der Busfahrer schaut sich die beiden an und sagt dann zur Frau: "Mein Gott, ist ihr Kind häslich!"
Vor lauter Schock kann sie gar nix sagen und geht einfach stumm nach hinten und setzt sich neben eine ältere Dame. Sie erzählt ihr von dem Vorfall. Darauf sagt die ältere Dame: "Das würde ich mir nicht bieten lassen. Gehen Sie nach vorn und sagen sie dem blöden Busfahrer mal so richtig Ihre Meinung. Ich passe so lange auf Ihren Affen auf..."

Ich weiß nicht ob der hier schon kam, aber bei der Suche ergaben die Wörter Affe und Bus keinen Treffer.

schwäbisch

(vorab schon mal "sorry" an den Admin )

Ein junges, schwäbisches Paar kommt sich erstmals etwas näher. Fragt
Er: wie hoisch Du iäberhaubt?
Sie: Ha i bins Dorle.
Sagt er: Des driffd sich guad, i bins Viggdorle.

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh,
was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle
Nacht!" Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle
Dir?"

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann? Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven
Mann? Tourist.

Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er
feiert den 2. Advent!

Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele.

Ein junges schwäbisches Paar am Bahnhof, sie im Zug, er auf dem
Bahnsteig. Meint sie: "Ja, ja, scheide duad weh..." Meint er:" Jo, s
Spitzle au".

Gruß iric

A lady walks into a Furniture Store. She browses around, then spots the perfect leather sofa and walks over to inspect it. As she bends to feel the fine leather upholstery, a loud fart escapes her. Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and hopes a sales person doesn't pop up right now. As she turns back, sure enough, there standing next to her is a salesman.
"Good day, Madame. How may we help you today?"

Very uncomfortably she asks,
"Sir, what is the price of this lovely leather sofa?"

He answers,
"Madame, I'm very sorry to say that if you farted just touching it, you are going to shit when you hear the price."

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro,
wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Biologietest einer 8ten Klasse

Biologietest einer 8ten Klasse

(Schon erstaunlich, was manche Jugendliche in Biologie gelernt haben ?!)
Auszüge aus einem Biologietest mit dem Titel „Menstruationszyklus
und Verhütung“ vom 18. März 2002 in einer Hauptschule
in NRW, 8te Klasse ( Durchschnittsalter etwa 14 Jahre ... und
somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14ten und 18ten Tag der Periode und man
kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr
miteinander geschlafen hat, kann man während des Eisprungs schwanger
werden! Genau im Eisprung ist dann die Zeit, in der man mit Sicherheit
unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille
schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger. Dann
nimmt der Körper auch keinen neuen Samen auf.

Ah ja, interessante Theorie ...

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch
noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

Ich dachte immer, dass die Destillation mit den
Glückshormonen zusammenhängt ...

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon, dass den Menstruationszyklus steuert. Das
heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist immer auch ein
Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden (siehe Seite I Aufgabe 9).

also „glücklich“ würde ich den Zustand nicht gerade
beschreiben

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach
rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Koitus Inspiritus ist auf
keinen Fall sicher.

Inspiritus ...? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt
auch Schwangerschaften.

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch
abgeschlossen hat.

Ah ja ....

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für
Männer.

Bitte was ?!

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein
einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher,
aber es ist nicht sehr erotisch.

Seid ihr euch eigentlich sicher, über was ihr da schreibt ???

Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? weil die Natur es so
vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen
die Hormone das.

Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone !!!

Stefan:
Das Ei wandert in den Eileiter und bleibt da auch. Und wenn man das so
sieht, ist alles in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für
die Frau, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur
haben.

Das stimmt wirklich !

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen
vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger !!!

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist
die Pille etwas sicherer.

Hoffentlich gibt es nie eine Pille für den Mann !

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Ach so ? Und dann ??

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
sollte etwas warten – etwa 10 Minuten – bis man Geschlechtsverkehr hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist
sehr unsicher.

Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme
machen !

Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen
losgeht und der kann auch schon schwängern. Was auch nicht gut ist, ist
das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man
sie absetzt denkt der Körper: oh Scheiße, ich wurde verarscht.

Das gleiche denk‘ ich gerade auch ...

greetz

sienok

Sind die "lustigen" Kommentare zwischendrin von dir?

Zitat

Original geschrieben von BallerBaller
Sind die "lustigen" Kommentare zwischendrin von dir?

Nein, sie sind nicht von ihm ;).

Warum sind Männer die glücklicheren Menschen...?

. Der Nachname ändert sich nie
. Die Garage gehört ihnen allein
. Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
. Schokolade ist nur Naschzeug
. Du kannst Präsident werden
. Du wirst nie schwanger
. Du kannst im weißen T-Shirt ins Kurheim gehen
. Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
. Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
. Die Welt ist Dein Urinal
. Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind
. Du musst nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.
. Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
. Falten steigern die Persönlichkeit
. Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
. Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
. Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
. Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine Füße
. Die Laune ist immer gleich
. Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
. Du weißt jede Menge über Panzer
. Für 1 Woche Urlaub braucht Du nur 1 Koffer
. Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
. Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
. Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund
. Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
. 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
. Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
. Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
. Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
. Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
. Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
. Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
. Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
. Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen
. Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege benutzen
. Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
. Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die

Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur
erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline,
bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.