Einige Witze für euch!

Tja, die Unwissenden...

Ein Rabbi ist voller Verzweiflung und ruft seinen Gott an:
"Gott, mein Sohn ist zum christlichen Glauben konvertiert, was soll ich nur tun?!?"
Da antwortet Gott: "Tröste Dich, das ist mir mit meinem auch passiert!"
Da hakt der Rabbi nach: "Ja, aber was soll ich jetzt bloß tun?"
"Mach es wie ich: schreib ihm ein neues Testament!"

Thema
Ist die Hölle exotherm?

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI
Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in
der
Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die

Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der
Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt
keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle
wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben,
die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die
Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer
Religion
angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle
wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu
erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut
Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle
konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen
bis
die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter

Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich
gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens
beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit
"Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

Den Einser hätte ich ihm auch gegeben... aber Sandra sollte zumindest eine Kopie seiner Arbeit in einem goldenen Rahmen bekommen

Aus diversen Chatsitzungen...

<lustigerMAURER> was fängt mit F an und hört mit otze auf ?¿?
<lustigerMAURER> Fluglotze

<Raptile> boah is das gay
<Raptile>
<Raptile> meine mudd0r feiert bday und die haben zuwenig stühle -.-
<Raptile> jetzt steh ich vorm pc
<jimi_henning>

<Cubito> Hey wie gehts?
<Kahuna> scheisse
<Cubito> Why?
<Kahuna> Naja hab grad mit meiner Freundin Schluss gemacht die sich danach die Pulsadern auschneiden wollte. Und mein Internet kackt die ganze zeit ab
<Cubito> Ach du scheisse!!!
<Kahuna> Jo muss mich andauernd im Icq neu anmelden!!!

<aleks> frage: wenn das vertrauen ersmal hergestellt ist.. ist man offnener miteinander weil man sich nicht mehr so nahe ist? zb kmmunukation über inet.. man verrät irgendwem den man gut "kennt" sachen, die man nem real life freudn vlt nie sagen würde, weil die gefahr da ist das ers halt dumm findet oder so.. beim inet bekannten kann das zwar passieren aber es is nich so tragisch, weil man den ja nich live sieht.. ist es so? was meint ihr?
<Lex> ja
<Lex> man mein sack juckt heute wieder abnormal..
<aleks> meienr juckt jeden tag voll krank.. grrr könt den echt manchma killn
<Lex> du hast den witz nicht verstanden..

<ejubnuu> boarh, heute ist mir was schlimmes passiert
<ejubnuu> meine eltern und meine schwester haben fernsehgekuckt, ...es war sat1 oder rtl, ....irgend sowas doofes wie blitz oder was auch immer, ....und ich komm rein und da war ein mann, ....und ich sag "hey, den kenn ich" ....dann haben mich alle doof angekuckt, ....als die fernsehtante meinte der sei pr0ndarsteller, bin ich abgehauen
<ejubnuu> oy, alter, ...ich bin fast gestorben, ich bin rot angelaufne und so zeugs

[Nach einer Geburtstagsparty]
<Fitze> haste deinen iPod wieder?
<Dr.Med.denRasen©> ???
<Dr.Med.denRasen©> ich weis nichtmalwie ich heimgekommen bin, totaler blackout
<fitze> du hast randaliert, stühle rumgeschmissen, wolltest deinen iPod wieder, hast gesagt du gehst ohne iPod net heim, alle waren total angekotzt
<Dr.Med.denRasen©> ehrlich?
<Fitze> hast mein handy genommen und wolltest jeden anrufen den ich im telefonbuch habe um ihn anch deinem iPod zu fragen, hast gesagt der wurde geklaut, hast 2 stunden rumgeschrieen und hast dich geweigert zu gehen
<Dr.Med.denRasen©> hatte meinen iPod doch garnicht mit...
<Fitze> DU ARSCHLOCH!

Wem's gefallen hat: Hier gibt's mehr davon...

Greetz

Sketch von Wolfgang Rompa:

Kännchen oder Tasse?

"Bitte schön?"
"Ich möchte bitte eine Tasse Kaffee!"
"Wir haben leider nur Kännchen!"
"Das ist aber schade!"
"Soll ich Ihnen ein Kännchen bringen?"
"Ja, bitte sehr, wenn Sie keine Tasse haben!"
"Kommt sofort."

"So, bitte Ihr Kaffee, mein Herr!"
"Ach, Sie haben noch eine gefunden?"
"Eine was?"
"Eine Tasse!" Sie sagten doch, Sie hätten keine!"
"Wieso haben wir kein Tassen?"
"Ja, das hab ich mich auch gefragt!"
"Also, was wollen Sie nun eigentlich?"

"Entschuldigen Sie, Fräulein, Sie sagten - als ich eine Tasse Kaffee bestellen wollte -, Sie hätten leider nur Kännchen. Und nun sehe ich, dass Sie eine Tasse mitgebracht
haben!" "Natürlich, wollen Sie denn den Kaffee aus dem Kännchen trinken?"
"Nein, ich wollte ja auch eine Tasse haben! Aber da sagten Sie, Sie hätten nur Kännchen!"

"Entschuldigen Sie, zu einem Kännchen gehört eine Tasse!"
"Das meine ich ja auch. Aber wenn Sie nur diese eine Tasse - die Sie jetzt für mich
aufgetrieben haben - besitzen? Was machen Sie denn dann, wenn auf einmal 50 Leute
ein Kännchen bestellen?" "Das ist noch nie passiert! Die bestellen alle erst immer eine Tasse - bis ich dann sage, dass wir nur Kännchen haben!"
"Aber hier gibts doch keine Tassen!"
"Deshalb sag ich ja, dass wir nur Kännchen haben!"

"Das ist ja fürchterlich für Sie! Hören Sie, ich wohne nicht weit von hier. So 10
bis 12 Tassen könnte ich auftreiben!" "Aber wir brauchen keine Tassen, mein Herr!"
"Sie brauchen keine, wenn 50 Leute auf einmal bestellen?"
"Mein Gott, die kriegen doch eine mit dem Kännchen!"
"Ich denk, Sie haben keine!"
"Ohne Kännchen haben wir auch keine!"

"Wieso, müssen Sie denn immer ein Kännchen dazunehmen, wenn Sie eine Tasse einkaufen?"
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Sie haben jetzt Ihre Tasse und Ihr Kännchen!"
"Wieso mein Kännchen? Das ist Ihr Kännchen! Ich wollte je gar keins! Schütten Sie
jetzt bitte die Tasse voll, und nehmen Sie das Kännchen wieder mit!" "Das geht nicht!"
"Warum geht das nicht?"

"Weil im Kännchen zwei Tassen drin sind!"
"Nun reicht es mir aber, Fräulein! Sie wollen mir doch nicht einreden, dass in dem
Kännchen gar kein Kaffee, sondern zwei Tassen drin sind!" "Zwei Tassen Kaffee, mein Herr!"
"Vorhin hatten Sie nicht mal eine Tasse! Mit der, die hier auf dem Tisch steht,
wären das jetzt schon drei!" "Sie machen mich ganz verrückt" 3, 10"
"Wieso 13? Ich habe drei gesagt!"
"Ich will aber nur eine! Und nun bringen Sie das Kännchen wieder weg!"
"Bitte schön!"
"Halt! Sie haben ja vergessen, die Tasse voll zu gießen!"
"Wir haben keine Tassen, mein Herr!"

Tja, drauße (gibbds) nur Kännsche!

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.

Niederländischer Autoaufkleber: "Wenn youw dat leesen kann, hebb Ick mijn Caravan verloore"...

Semmal

Ein Alien landet auf der Erde und geht in einen Laden, wo man Gehirne kaufen kann...

Alien: Ich suche ein Gehirn, an dem man gut forschen kann.
Verkäufer: Mh, ich könnte ihnen ein Affengehirn anbieten, für nur 50 Dollar!
Alien: Na, haben sie auch etwas besseres, ich möchte etwas Besseres.
Verkäufer: Naja, wir hätten da noch ein Frauengehirn. 100 Dollar und es gehört
ihnen!
Alien: Oh, das hört sich schon sehr gut an, aber ich möchte mehr ausgeben, als 100 Dollar!
Verkäufer: Ok, dann hier ein Männergehirn für 200 Dollar, das sollte doch das sein, was sie suchen!
Darauf der Alien:
Wieso ist das Männergehirn denn so teuer?
Antwort des Verkäufers:
ES WURDE NOCH NIE BENUTZT!

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