Einige Witze für euch!

@ Spocky76

:top:

Hab auch noch einen:
Zwei Männer unterhalten sich. "Mensch, ...

... ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch."
"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
"Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat's mir erzählt!"

engler13

Here are the top nine comments made by NBC sports commentators so far
during the Summer Olympics that they would like to take back:

1. Weightlifting commentator: 'This is Gregoriava from Bulgaria . I saw
her snatch this morning during her warm up and it was amazing.'

2. Dressage commentator: 'This is really a lovely horse and I speak
from personal experience since I once mounted her mother.'

3. Paul Hamm, Gymnast: 'I owe a lot to my parents, especially my
mother and father.'

4. Boxing Analyst: 'Sure there have been injuries, and even some
deaths in boxing, but none of them really that serious.'

5. Softball announcer: 'If history repeats itself, I should think we can
expect the same thing again.'

6. Basketball analyst: 'He dribbles a lot and the opposition doesn't
like it. In fact you can see it all over their faces.'

7. At the rowing medal ceremony: 'Ah, isn't that nice, the wife of the
IOC president is hugging the cox of the British crew.'

8. Soccer commentator: 'Julian Dicks is everywhere. It's like they've
got eleven Dicks on the field.'

9. Tennis commentator: 'One of the reasons Andy is playing so well is
that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses
them... Oh my God, what have I just said?'

Die letzten drei sind ja echt geil

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:

Teufel:"He Mann, warum machst du so ein trauriges esicht?"
Mann:"Das fragst du noch, ich bin schliesslich in der Hölle gelandet!"
Teufel:"Ach was, halb so wild. Trinkst du?"
Mann:"Ja."
Teufel:"Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken."
Mann:"Oh klasse!" "Und wie siehts mit Zocken aus?" "Macht ihr das etwa auch?"
Teufel:"Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw, alles was du willst."
Mann:" Ist ja Super!"
Teufel: "Sag ich doch. Und wie sieht es bei dir mit Drogen aus?"
Mann: "Ja, wenn ich was in die Finger kriege."
Teufel: "Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt."
Mann: "Wow, echt klasse!"
Teufel: "Rauchst du?"
Mann: "Ja, klar."
Teufel: "Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst."
Mann: "Wird ja immer besser."
Teufel: "Na siehste, bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Tja, den Freitag wirst du hassen!"

One Stone

There was an Indian born with only one testicle, whose name was One Stone.

He hated that name and asked everyone not to call him Onestone.
After years and years of torment, Onestone finally cracked and said,' If anyone calls me Onestone again I will kill them!'

The word got around and nobody called him that any more.
Then one day a young woman named Blue Bird forgot and said, 'Good morning, Onestone.'

He jumped up, grabbed her and took her deep into the forest where he made love to her all day and all night. He made love to her all the next day, until BlueBird died from exhaustion.
The word got around that Onestone meant what he promised he would do.

Years went by and no one dared call him by his given name until a woman named Yellow Bird returned to the village after being away. Yellow Bird, who was Blue Bird's cousin, was overjoyed when she saw Onestone. She hugged him and said,
'Good to see you, Onestone.'

Onestone grabbed her, took her deep into the forest,then he made love to her all day, made love to her all night, made love to her all the next day, made love to her all the next night,but Yellow Bird wouldn't die!

Why?

OH, come on... take a guess!

Think about it

You're going to love this!

You can't kill two birds with one stone!! :p

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".

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Franzi kommt stockbesoffen von einer Party nach Hause und erzählt. „Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo.“ „Ehrlich? Das will ich sehen!“. Am nächsten Tag fahren Sie hin, klingeln und die Hausfrau macht auf. „Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen.“ Die Frau Dreht sich um und schreit zu ihrem Mann:" ERWIN - Da ist dieses Arschloch was gestern in deine Trompete geschissen hat"

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Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschied
zwischen theoretisch und praktisch?"
Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu
deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- DM
mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !"
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen
es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind
wir jetzt um 30.000,- DM reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Alte Witze? - Klasse! :top:

Ich hab sogar noch einen mit Reichsmark:

Nach der Probewoche findet im Puff das Einstellungsgespräch mit drei
Kandidatinnen statt.
"Ihr seid alle eingestellt", meint Madame gnädig. "Elke darf pro Nummer
200 Mark verlangen und Claudia 150. Nur du, Beate, wirst dich noch
einige Zeit mit 25 Mark begnügen müssen. Bis du begriffen hast, dass der
Kunde immer zuerst kommt."

"Opa hatte ganz recht, als er mir den Rat gab, nicht in den Nachtclub zu gehen, weil es dort Dinge gäbe, die ich besser nicht sehen sollte."
"So, was hast Du da gesehen?"
"Opa."

usw. usf. etc. pp. da capo al fine...

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen...

Ok jetzt ich

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich
mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich
schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus
will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"