Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von Weizen
re_ality: Der Witz scheint beim Team nicht so beliebt zu sein... Klick, klick

Ach verflixt, wußte ich nicht bzw. kannte den alten Thread nicht. Gnaaaaaaade....

Dir sei verziehn!

Hatten wir das schon?:

Und hier noch einige Tipps wie man andere in den Wahnsinn treibt:

1. Verlasse das Kopiergerat mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, a5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füller dagegen, wenn du mit
jemandem sprichst.
5. Schreibe "Fur sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck-Zeile"
all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um deren Leistung zu erhöhen.
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU denkst."
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeraüsche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Satze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hande
über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füller auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone
durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand zählt.
16. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Tackerklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen der Tische gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSe UnD kLeInE bUcHsTaBeN.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes
dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln fur den Straßenbau und stell sie entlang der ganzen Straße auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du was?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei."
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.
33. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf dem Klo."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich habe es versaut!" und wiederhole es.
35. Frag alle Leute, welchen Geschlechtes sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld fur den Zahlungsgrund "fur sinnliche
Massagen".
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriose Frage und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42. Sag deinem Freund schon 6 Tage im voraus, dass du nicht zu seiner Party kommst, weil du nicht in der Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen mussen.
44. Schick diesen Text per e-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

Bess dehmnäx,
Carsten

edit: Ich mußte mal alle Umlaute einbauen...

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."

(Sch***e....!)

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die
Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Hey Du kleiner Postingsammler:

Benutz mal diesen Button ( ) um Deine Postings zu editieren und was anzufügen oder zu ändern.

Gruß,
Chris

Sorry, werde ich in Zukunft beachten
Postingsammeln war eigentlich nicht mein Ziel

Kommt ein Mann in eine Bar, und sieht eine riesige Flasche voller Münzen. Er sagt zum Wirt, das er die Flasche unbedingt haben will.
Der Wirt mein zu ihm, wenn er das Pferd nebenan zum Lachen bringt, bekommmt er die Flasche.
Also gut dachte sich der Mann.
Er ging zum Pferd und flüsterte ihm was ins Ohr, kurz darauf fing das Pferd laut an zu Lachen.
Der Wirt konnte es gar nicht fassen, und gab dem Mann die Flasche.

Am nächsten Tag kam der Mann wieder in die Kneipe. Dort stand wieder eine Flasche gefüllt mit Münzen. Der Mann wollte sie auch diesmal unbedingt haben.
Der Wirt sagte zu ihm, das er das Pferd diesmal zum Weinen bringen muss. Dann bekommt er die Flasche.
Kein Problem dachte sich der Mann. Er ging zum Pferd, und Sekunden später fing das Pferd an zu Weinen.
Der Wirt übergab auch diesmal die Flasche, aber mit einer Bedingung. Er wollte wissen wie er das geschafft hat.

Der Mann sagte zu ihm:" Als ich das Pferd zum Lachen bringen sollte, hab ich ihm erzählt, das mein Sch**nz länger ist als seiner. Dann fing es an zu Lachen.
Ebend habe ich ihm meinen Sch**nz gezeigt, und es fing an zu weinen.!

Sitzt ein Eichhörnchen auf dem Baum und strickt sich ne Pizza.
Kommt ein Fuchs und meint "Hey hier ist Angeln verboten!"
Sagt das Eichhörnchen: "Ja und ist doch mir egal, ich bin mit Fahrrad da."

> Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.
> Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die
> beiden ....
> Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
> versteckt
> ihren Liebhaber auch im Schrank.

> Der Sohn: Es ist dunkel hier.
> Der Mann (flüstert): Stimmt.
> Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
> Der Mann: Schön für Dich.
> Der Sohn: Willst Du den kaufen?
> Der Mann: Nee, vielen Dank!
> Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
> Der Mann: OK, wie viel?
> Der Sohn: 250.

> In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der
> Liebhaber im gleichen Schrank enden.

> Der Sohn: Es ist dunkel hier.
> Der Mann (flüstert): Stimmt.
> Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
> Der Mann, in Erinnerung: Wieviel?
> Der Sohn: 500.

> In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen
> und lass uns eine Runde spielen.

> Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
> Der Vater: Für wieviel?
> Der Sohn: 750.
> Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
> viel mehr, als die Sachen gekostet haben.
> Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

> Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
> Beichtstuhl und schließt die Tür.

> Der Sohn: Es ist dunkel hier.
> Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!