Hans seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren verheiratet und liebe noch immer dieselbe Frau." "Aber das ist doch gut", antwortet Peter. "Ja, aber wenn meine Frau das erfährt, erschlägt sie mich!"
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "Help! Help! Help!" Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
"Gehst du heute mit mir in den Zirkus?", fragt der kleine Peter seinen Papa. "Nein", sagt der Vater, "du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen, damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können." "Aber", meint Peter, "da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger." Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: "Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab' schon lange keinen Tiger mehr gesehen."
Fragt die Mutter ihre kleine Tochter: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?" Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt..."
Ein Chirurg geht wie jedes Wochenende mit Freunden zur Jagd. Als er spät nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau: "Na, Sonntagsjäger, wie war's denn dieses Mal? Hattest du Jagdglück?" "Ich kann mich nicht beschweren", antwortet er, "einen Fasan und drei neue Patienten."
Arzt: "Was? Sie waren bei diesem Quacksalber? Da bin ich aber jetzt neugierig, was er Ihnen für einen Unsinn verordnet hat!" Patient: "Er hat mich zu Ihnen geschickt!"
"Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?" "Mit der Blockflöte meiner Tochter." "War die denn so viel wert?" "Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns."
Zwei Jungs stehen vor dem Standesamt und beobachten ein Brautpaar vor der Trauung. Da sagt der eine: "Wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere. Daraufhin läuft der eine auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo Papa!"
Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!" Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille." Antwortet der Mann: "Nein, aber ich!"
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" "Rauchen Sie?" "Nein" "Essen Sie übermäßig?" "Nein" "Gehen Sie spät ins Bett?" "Nein" "Haben Sie Frauengeschichten?" "Nein" "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?
Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reißt die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. Fünf Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt: "Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."
"Hallo Fritz, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Naja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!" "Wieso das", fragt der Opa erstaunt. "Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!"
Ein Unternehmer zum anderen: "Wie machst du das nur, dass deine Mitarbeiter immer so pünktlich zur Arbeit erscheinen?" "Einfacher Trick", antwortet der, "30 Leute, aber nur 20 Parkplätze."
