Beiträge von herbert1960

  • Der EDEKA mobil (Vodafone otelo) Thread


    Gutes Angebot, schade, dass die 4 x 2,95€ für die Interne Flat abgezogen werden, auch wenn man diese nicht benötigt. :rolleyes:

  • Einige Witze für euch!

    Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."


    "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."


    Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."


    ###


    Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes:


    Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür:


    - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
    - sie können nicht selbständig denken.
    - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
    - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.


    Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür:


    - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
    - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
    - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.


    - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.


    ###


    Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.


    Ein Mann der das sieht sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"


    "Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"


    ###


    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.


    So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka
    in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.


    Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
    verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel
    dort vom Bischof:


    Geschätzter Pfarrer!
    Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich
    diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
    - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
    - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
    - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
    - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
    - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.


    - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
    -Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in
    die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
    - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf
    die Bibel legen.
    - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
    - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;
    es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu
    verteilen
    - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
    - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
    - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue
    auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
    - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
    genagelt
    - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock
    benannten, das war übrigens ich.


    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


    Herzlichst
    Ihr Bischof

  • Einige Witze für euch!

    Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"


    "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."


    Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"


    Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"


    ###


    Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.


    "Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.


    "Und Autofahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt, "eben hat er beim zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"


    ###


    Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.


    Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"


    Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest.


    Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"


    ###


    Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.


    Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"


    Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."


    Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"


    Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."


    Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"


    Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"


    Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"


    ###



    Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."


    Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"


    :D

  • Der "Simyo-Probleme" Thread

    Nach meiner deutlichen Mail hat mir Simyo heute bestätigt, dass mein Guthaben angeblich innerhalb von 3 Wochen ausgezahlt wird. Schaun wir mal. :rolleyes:
    Gleichzeitig wurde ich aufgefordert, die Sim Karten per Post einzusenden. :confused:
    Ich hatte denen schon min. 2 mal geschrieben, dass ich dies bereits im April 2012 getan hatte. Wer E-Mails lesen kann ist klar im Vorteil. :mad:
    Gibt es bei Simyo evtl. Praktikanten, die E-Mails beantworten? :D

  • Bin ich einer Abzocker-Masche entgangen?

    Zitat

    Original geschrieben von pithein
    ....
    Wohnungsbesichtigung und kein Geld für die Rückfahrt?


    Hmm, das ist schon sehr merkwürdig. :D
    Selbst wenn man kein Bargeld mehr dabei hat, so haben die meisten Leute heutzutage EC-Karte und ggf. Kreditkarten. Damit kann man auch am Automat der DB und einiger Privatbahnen Fahrkarten kaufen. ;)
    Evtl. hätte ich angeboten mit dem Handy einen Bekannten von Ihm anzurufen, der dann vorbeikommen kann. Oder ich hätte gleich angeboten, die Polizei anzurufen um ihm ggf. zu helfen. Wenn er dann fluchtartig den Platz verlässt, ist alles klar. :D