Beiträge von herbert1960

  • Diskussion: Banken mit guten Angeboten (Keine KwK Gesuche erlaubt!)

    Re: Sparer-Gilde



    Hmm, schwer zu sagen, ob das wirklich 8% bringt und vor allem sicher ist. :confused:
    Ich habe noch keine Erfahrung damit und kann nicht einschätzen, wie sicher die Kapitalbesicherung durch die Deutsche Bank wirklich ist. Kann man im Insolvenzfall darauf zugreifen oder fließt das Geld erst mal in die Konkursmasse? Bevor ich da etwas anlegen würde, müßte ich erst zuverlässige Informationen über diesen "Club" haben.
    Auf der Homepage konnte ich keine genauen Infos über die Kosten und Risiken finden. :flop:
    Diese Infos erwartet ein Anleger von einem seriösen Anbieter! :rolleyes:

  • Die Ignoranz einiger TTler...(Welche Dinge im Biete auf Userseite zu verbessern sind)


    Wenn jemand für ein 200,-€ Handy nur 50,-€ bezahlen will, würde ich mich auch fragen, ob das ernst gemeint ist. Und wenn der Text vor lauter Rechtschreibfehler kaum lesbar ist, würde ich auch nicht oder max. 1 mal antworten.


    Manche Leute haben schon merkwürdige Preisvorstellungen. Es wurde mal ein 500,-€ Gutschein von Saturn tatsächlich für 500,-€ angeboten. :rolleyes:
    Ob der einen Käufer gefunden hat?
    Ein anderes Mitglied hat einen 25,-€ CallNow Code für 24,50€ angeboten und wollte ausschließlich gegen Vorkasse liefern. :(
    Wenn man sieht, was man hier von den TT-Händlern günstig oder manchmal für lau bekommt, dürften solche Preise nur sehr schwer zu bekommen sein.
    Wenn jemand einen 25,-€ Aufladecode hier anbietet, denke ich, dass er max. 20,-€ dafür verlangen kann. Da man den Code per PN oder SMS versenden kann, fallen keine Versand- und Portokosten an. Diesen Preis würde ich anfragen und zumindest auch eine Antwort erwarten. Wie seht ihr das?

  • Die Ignoranz einiger TTler...(Welche Dinge im Biete auf Userseite zu verbessern sind)

    Hallo,


    auch ich mußte mich schon ärgern und ich erwarte schon, dass mir abgesagt wird, wenn kein Interesse mehr besteht.
    In einem Fall wurden mehrere Mail hin und her geschickt und die Käuferin der Fahrkarten wollte wegen der Versicherung, dass ich mit Hermes versende und auch die Kosten dafür übernehmen. Dann brach der Kontakt ab und auf PN's wurde nicht mehr reagiert.
    Mittlerweile speichere ich alle Mails und PN's die ich bekommen habe, in Textdateien. Dann kann ich bei Anfragen recht schnell nachschauen, ob es schon mal Probleme mit der Zuverlässigkeit gab. Wenn ja, lasse ich die Finger davon.


    In einem anderen Fall ist es mir schon passiert, dass hier zwei 25,-€ CallNow Codes für je 22,50€ angeboten wurde. Ich habe nachgefragt, ob bei Abnahme von beiden Codes ein günstigerer Preis möglich ist und keine Antwort erhalten. Später wurde das Angebot wieder hochgeholt. Anscheinend hat diese Anbieterin auch Probleme mit der Zuverlässigkeit. Über die Zahlungsmodalitäten stand nichts im Angebot. Vermutlich wird jedoch auch noch Vorkasse verlangt. Da nicht mal auf eine Anfrage geantwortet wird, bin ich sehr vorsichtig und auch froh, dass ich nichts vorab bezahlt habe.


    Generell ist die Bezahlung per Vorkasse ein Problem, denn man hat keinerlei Sicherheiten und wird leicht betrogen. Aber wie soll man einen Kauf abwickeln? Abholen ist nur schwer möglich, da dieses Forum bundesweit gelesen wird und man nur selten in der Nähe wohnt. Außerdem müßte man dann je nach Kaufpreis mit viel Bargeld durch die Gegend fahren, denn auf Lastschrift oder Überweisung lassen sich nur wenige Verkäufer ein.


    Vor Jahren hatte ich mal 2 Prepaidkarten mit je 5,-€ Guthaben hier verkauft. Ein Käufer hat nach Erhalt bezahlt und der andere hat vorab überwiesen, obwohl ich keine Vorkasse verlangt hatte. Ich hatte Bedenken, dass es keinen guten Eindruck macht, wenn ich wegen 5,-€ Vorkasse verlange.


    Ich denke, es ist sinnvoll, wenn die Mods hier ein Mitglied nach vorheriger Abmahnung und Stellungsnahme dazu sperren, nachdem es von einem anderen Mitglied wegen unseriöser Geschäftspraktiken gemeldet wurde. So können evtl. weitere (finanzielle) Schäden vermieden werden.


    Grüße

  • Banken mit guten Angeboten (Keine KwK Gesuche erlaubt!)

    Zitat

    Original geschrieben von drueckerdruecker
    Beides kam damals bei mir in einem Schreiben mit den Abschnitten "Mitteilung: Zulassung PSD ServiceDirekt" (für's Telefon-Banking) und "Mitteilung: Zulassung PSD OnlineBanking". Zweimal hingeguckt habe ich damals aber wohl auch. Es funktionierte bisher aber einwandfrei. Zumindest abgesehen vom Telefon-Banking, welches ich weder benötigt, noch ausprobiert habe. Aber falls das direkt an die bekannte Festnetznummer der Bank gehen sollte, also nicht etwa an irgendein Großraumbüro in Indien mache ich mir darum auch keine Sorgen.


    Das Telefonbanking funktioniert gut und man kann eine normale Festnetznummer nutzen. :top:
    0711 90050-2900**
    Telefax: 0 800 2 77 77 33 (kostenfrei)
    ** für Flatrate-Nutzer kostenfrei, sonst reguläre Telefongebühren

  • Banken mit guten Angeboten (Keine KwK Gesuche erlaubt!)

    Re: PSD's...


    Zitat

    Original geschrieben von karldergross
    Die PSD RNS finde ich ein wenig kurios. Ich ('gebietsfremd') bekomme eine PSD-Key-Nummer. Dann bekomme ich sofort auf einmal zwei Folgenummern, zwei PIN und eine TAN-Liste ( bei allen so ? ). Das Online-Banking tut aber soweit noch nicht:


    ( obwohl eine TAN-Liste schon vorliegt ).


    Sach' mal, wenn die nach Tagen nicht raffen, dass das Online-Banking freizuschalten ist :flop:


    Eine PIN und Folgenummer ist fürs Online-Banking und die anderen Nummern sind fürs Telefonbanking. :)
    Ich hatte das mal verwechselt und nach 3-maliger Falscheingabe mußte ich mir eine neue PIN zusenden lassen. :(

  • Einige Witze für euch!

    Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
    Er: Natürlich nicht!


    Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
    Er: Natürlich mag ich es.


    Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
    Er: OK, ich würde wieder heiraten.


    Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
    Er: (tiefer Seufzer)


    Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
    Er: Wo sollten wir sonst schlafen?


    Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
    Er: Das scheint mir angemessen.


    Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
    Er: Nein, sie ist Linkshänderin.


    Sie: - - - Ruhe - - -
    Er: Shit.


    ###


    Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
    meine zukünftige Schwiegermutter also, ist Genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr möglich wäre; wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich
    wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.
    Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
    Ich rannte zur Haustür, ging hinaus...
    und fand Ihren Vater lächenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: 'Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden.' Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.


    Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.


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    Als Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betrat, murmelte er beim Wiedereinstieg in die Landefähre: "Good luck, Mr. Gorsky!" ("Viel Glück, Mr. Gorsky!"). Niemand beachtete das damals weiter, die NASA-Leute glaubten, er blödele ein bißchen herum, niemand griff das auf. Etwa zehn Jahre später fragte ihn ein Reporter in einem Interview aber doch einmal danach. Armstrong erzählte, daß ihm im Sommer als kleiner Junge einmal ein Ball unter das Fenster seiner Nachbarn, der Gorskys, gerollt sei. Als er ihn holte, hörte er durch das offene Fenster Mrs. Gorsky sinngemäß zu ihrem Mann sagen: "Oralverkehr?! Den kannst Du haben wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond spazieren geht!"


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    "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Problem. In unser Wohnung stinkt es erbärmlich: wegen der 3 Hunde und 50 Katzen meiner Frau und den geschlossenen Fenstern."
    "Dann öffnen Sie doch wenigstens die Fenster, um zu lüften!"
    "WAS? Damit meine 200 Tauben wegfliegen?"


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    Ein katholischer Pastor, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.


    An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.


    Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.


    Der katholische Pastor und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.


    Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat.


    Dieser antwortet:
    "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."


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    Peterchen spielt im Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem Plüschbären. Da kommt seine Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins Bett. Kurz darauf kommt Vater nach Hause, und der Fremde versteckt sich im Schrank.
    Peterchen flüstert: "Du, ich habe einen Plüschbären, für 5 Mark kannst Du ihn kaufen, oder ich schreie." Der Bär wechselt den Besitzer. Einige Minuten später das gleiche: "Du ich habe einen Plüschbären, für 5 Mark kannst Du ihn kaufen, oder ich schreie." Das Spiel wiederholt sich und am Ende hat Peter 100 Mark eingenommen.
    Später quält ihn das schlechte Gewissen und er erzählt alles seiner Mutter. Die schickt ihn sofort zur Beichte. Im Beichtstuhl beginnt Peterchen: "Ich habe einen Plüschbären..." Unterbricht ihn der Pfarrer stöhnend: "Um Himmelswillen, geht das schon wieder los?"


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    In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.


    Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.


    Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
    "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."


    Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
    "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."


    Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"


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    Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotel-zimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.


    To: Meiner geliebten Frau
    From: Deinem nun getrennten Mann
    Subject: Bin angekommen!


    Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.


    PS: Verdammt heiß hier unten!


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    Als ich jünger war, hasste ich es,
    zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
    großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
    pieksten mich in die Seite, lachten
    und sagten: "Du bist der Nächste."


    Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als
    ich anfing, auf Beerdigungen das
    gleiche mit ihnen zu machen ...


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    Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit geht einer auf die Toilette, die anderen bleiben sitzen.


    Der Erste erzählt: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an als Autowäscher. Dann bekam er aber die Chance, Verkäufer zu werden, und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte!"


    Der Zweite berichtet: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er begann als Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann erhielt er von seinem Chef eine Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus schenken konnte."


    Der Dritte erzählt: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putzte die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber am Börsenbusiness teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million zum Geburtstag geschenkt hat!"


    Der vierte Mann kommt von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erzählen ihm, dass sie sich über die Erfolge ihre Kinder unterhalten haben. Da meint der Vierte schulterzuckend: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!"


    "Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite daran: Seine Boyfriends haben ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag geschenkt."


    ###


    Ein Polizist hält einen jungen Mann an, der in einer 30-km/h-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:


    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?


    M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.


    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?


    M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.


    P: Der Wagen ist geklaut??


    M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.


    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?


    M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.


    P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.


    M: Ja!


    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:


    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?


    M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)


    P: Wessen Auto ist das?


    M: Meins, hier sind die Papiere.


    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.


    M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)


    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. - Kofferraum: keine Leiche


    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.


    M: Super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.


    ###

  • Sparkasse sperrt ihre Automaten für die Abhebung mit Visa Karten von Direktbanken

    Zitat

    Original geschrieben von diger
    ...
    Ach ja, und solche Geräte wollen zum einen gewartet werden und zum anderen Befüllt werden. Und beides macht auch niemand umsonst.
    Und das bekommt man weder für 0,60 EUR noch 1,74 EUR.


    Es gibt Firmen, die für 0,60€ pro Abhebung den Automaten betreiben, warten, füllen und mit der jeweiligen Bank abrechnen.

    Zitat

    Original geschrieben von diger
    ...
    Wenn euch so etwas stört, dann sucht eine eine vernünftige Bank mit einer entsprechenden Infrastruktur. Dann kann man mit der EC Karte auch Deutschlandweit kostenlos Geld zu jeder Zeit abheben.


    Mit welcher EC-Karte kann man deutschlandweit kostenlos Geld abheben? Ganz bestimmt nicht mit einer EC-Karte der Spaßkassen.
    Wenn man eine VISA-Karte der Spaßkasse hat, muß man sogar am eigenen Automaten 2%, min. 5,-€ Gebühren zahlen!

    Zitat

    Original geschrieben von diger
    ....
    Geiz ist eben NICHT Geil, Geiz macht lediglich doof.
    ....


    Dazu sage ich lieber nichts! :D