Beiträge von kinslayer

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Wir kurzfristig sollte denn das Treffen aussehen?

Vorschlag: Der erste Schneefreie Samstag.19:00 Feuerstein

MFG CHris

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Glückwünsche an unseren Ebay-Spürhund!

Ich weiß zwar nicht wie er das macht,aber Respekt :top: und ein Herzlichen Glückwunsch plus ein Danke schön.

Hätte da ein Vorschlag zu machen: Jeder der aufgrund Deines "Schnäppchenposting"ein Handy bei Ebay erwirbt zahlt 1€ Spende zugunsten des TT Server.Natürlich auf freiwillige Basis.

MFG CHris

Tupperware aus Männersicht:

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,
Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider
alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie
haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich
ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen
hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu
unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE
Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines
Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist
Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen),
wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp"
grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu
lernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin
schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner
reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen
verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der
anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich
kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp
bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck
auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis
zu einer Woche frisch aufbewahren."

"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die
Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden
Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und
wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet
werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig
auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug
vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht.
"Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem
Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen
zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen"
gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck
mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau
Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt
kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das
immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an
dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro
gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau
Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer
Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich
teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so
einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet,
strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück
kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen
Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel
kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt
das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt,
starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus
Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig
an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt
gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen
muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines
Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte,
aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das
Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast
Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns
je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich
trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu
lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was
gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat
machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht
viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes
Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt
sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an
Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil
von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und
mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du
dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst
Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf
in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als
Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man
kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke
mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das
ist Kuchenbacken."

Das war´s. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und
dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich
mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre
Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen
ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger
murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben,
ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und
ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!"

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der
sich für nächsten Tag vormittag ankündigte.
Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen
nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und
tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz
friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"
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Herr Doktor Herr Doktor ich habe Durchfall.
- Aha, und wann haben sie das bemerkt?
Heute früh als ich die Fahrradklammern von meiner Hose abgemacht habe.

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Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Ploetzlich Toni: "Susi, Susi, halt an ! Da liegt ein verletztes Stinktier im
Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fuenf Minuten spaeter.
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen
Koerper. Wir muessen es irgendwie waermen!"
Toni:"Leg´ es doch zwischen Deine Beine!"
Susi:"Und was mache ich mit dem Gestank ?"
Toni:"Halte ihm doch einfach die Nase zu..."

Auf einen neuen Versuch.

Ich glaub nicht das die V.Shops sich da was annehmen.Würde mal bei deinem Internet Händler mal anrufen und nachfragen.

Das gleiche Problem hat ein Arbeitskollege gehabt. 7650 war nicht mehr anzustellen. Diagnose beim Nokia Shop ergab:7650 hatte ein Prozzessorschaden.Wie und warum bekommen?konnte keiner beantworten.
Leider hatte er auch keine Garantie mehr.......da der kaufbeleg nicht mehr aufzufinden war.

MFG CHris

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fonez.de erzählt auch, dass die P800 FOlie dieselbe ist wie P900...

Und der müßte es doch wissen :confused:

Hatte aber auch schon eine negative Erfahrung mit fonez.de gemacht.Gehört allerdings hier nicht hin.Von da aus wundert mich hier gar nichts mehr.

Fakt ist: P800 Display nach oben und unten ovale Form.P900 Display komplett eckig.
Oh, man schneidet bei der P800 Folie den ovalen Rand ab,dann ist sie halt nur zu kurz.

MFG CHris

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Oder hat sich der Händler da evtl. geirrt?

Ein Händler hat mir denselben Schrott erzählt(Folien vom P800 oder P900 sind gleich)kann mir nicht vorstellen aus welchem Grund so ein Zeug erzählt wird.

Würde die Folie unfrei zurückschicken.

MFG CHris

ChickenHawk

http://www.a-shop.de/

Bei diesem Händler habe ich die P900er folie dann bekommen.Der kommt aus Hamburg und ist auch hier im Forum unterwegs.

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Wenn ich vielleicht mir ihr zusammen bin besteht die Gefahr, dass sich in der Clique Grüppchen bilden und die dann letztendlich auseinander bricht.

Gefahr besteht,muß aber nicht so sein.Wen ihr ein paar werdet ist doch okay.Will sie es auch?

handymaniac ....

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Ich hab' ihn nicht begrüßt, da ich davon ausgehe, dass es sich um einen bekannten User handelt...

jetzt wo du es sagst,der Gedanke liegt nahe.

MFG CHris

Ich kann nur jeden begrüßen der die krankenkasse wechseln will. Und den gigantischen Verwaltungsapparat und die Paläste der großen kasse nicht mehr unterstützen will.
Ich habe selbst von der BEK zur Bkk gildemeister/Seidensticker gewechselt.

Als ich meine Kündigung persönlich abgab,fragte mich der BEK Mitarbeiter ob ich unzufrieden wäre.Ich erwiderte das ich lediglich Kosten sparen wolle.damit war das Thema durch.................keine überredungsversuche seinerseits.

Es gibt soviele Deppen die wirklich viel € sparen bei einem Wechsel sparen könnten,aber dann kommt derere Argument "Ich bin da schon immer und habe immer gekriegt was ich wollte"
Das das von Gesetzt her so geregelt ist begreifen die nicht.

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Allerdings sollte man bei 7€ Ersparnis pro Monat darüber nachdenken, dass eventuell Portokosten für die Korrespondenz oder erhöhte Telefonkosten anfallen könnten, die den Preisvorteil schnell auch wieder zunichte machen könnten.

Sollte man bedenken.
Bei meiner BKK gibt es allerdings ne Kostenfreie Servicenr. rund um die Uhr. Und die 55cent um die AU wegzuschicken machen den Braten nicht fett

MFG CHris