Beiträge von Glamourbabe

Bitte nicht hauen...

....wenn das jetzt zu viele Jokes auf einmal sind.

Jetzt noch ein biserl "DAU-Ware"

+++ Glaubt mir, Admin sein ist Scheiße!!!!
Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma. Einige hier stehen mit Computern leider auf Kriegsfuß. Die stärkste Story war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, dass er nichts auf Diskette speichern könnte. Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte eine Testdatei. Absolut problemlos, alles funktionierte. Er: "Ach so, in *diesen* Schlitz muss man die Diskette stecken!" Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer reinstecke. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom & Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren). Als ich den Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!
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+++ Platzverschwendung
Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen auch sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine unserer Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte ich noch bei mir. Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge! Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal gesichert, was wohl schon lang überfällig war". Als im Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge anlangte, fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache .... Es stellte sich heraus, dass sie für JEDE EINZELNE Datei EINEGANZE CD verbrauchte!!!! Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit Titeln wie Brief an Ministerium.doc! Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen ....
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+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir Testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt. Um sicher zu gehen, dass es nicht vielleicht an einem schlechtangeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein. "Sehen Sie! schon wieder!" meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln...
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+++ Bewerbung
Als Personalchef einer größeren Agentur kommen täglich einige Bewerbungen in meinen Posteingang. Ein Typ schickte mir seinen Lebenslauf inklusive Foto im .bmp Format. Und das in einer Größe, dass es als Plakat durchgegangen wäre!! Das Mail hatte insgesamt 34MB!!! und nicht nur das, nachdem es natürlich etwas länger dauert, 34 MB zu versenden, hat er ungefähr 10 mal auf senden geklickt, weil sich nichts getan hat. Es dauerte 5 Stunden bis ich die über 300 MB heruntergeladen hatte, die meine Inbox blockierten!! Und wie fängt das Bewerbungsschreiben dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam? "Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet bewerbe ich mich... "
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+++ Ordnungsliebe
Das Schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist, dass man seine Eltern einschulen muss! So geschehen bei mir. Ich verbrachte also einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem Vater die Grundbegriffe moderner Technik einzutrichtern ("ja, der Power-Knopf ist zum Einschalten da"). Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, dass er normale Sachen wie Programm starten, Dateien kopieren, umbenennen und so was intus hätte. Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf "NICHTS GEHT MEHR!". Ich eile nach der Arbeit ins Elternhaus und sehe mir das Teil mal an. Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw. Nachdem ich irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte werfen konnte, wurde mir einiges klar. Mein Vater hatte aus Gründen der Übersichtlichkeit Verzeichnisse mit den Namen A - Z angelegt und ALLE Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben!!!!! autoexec.bat fand sich also in Ordner A , config.sys in C ,usw....
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+++ Tragen sie mich ins Internet ein
Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas kleineren Stadt gearbeitet. Eines Tages läutete das Telefon, meine Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespräch über Lautsprecher
mitgehört:
K: "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich Ihnen helfen?" Anrufer
(A)
A: "Guten Tag, ich bin von der Firma Blabla. Wir würden uns gerne ins Internet eintragen lassen." Kollegin ist leicht verwirrt.
K: "Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen eine Homepageerstellen? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir für Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen?"
A: "Ähm, was sind denn Suchmaschinen?"
K: "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende Internetseiten als Ergebnis bekommt."
A: "Ah ja. Das ist es, was wir wollen."
K: "Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse Ihrer Homepage."
A: "Was ist eine Homepage?"
K (leicht genervt): "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die Suchmaschinen eingetragen haben wollen."
A: "So was haben wir nicht." Kurze Pause.
K umfasst ihre Kaffeetasse etwas fester. K: "Dann sollen wir doch eine für Sie erstellen?"
A: "Nein, wir wollen nur gefunden werden."
Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen.
K: "Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie keine haben und keine wollen?"
A: "Wir haben ja Telefon & Fax!"
K: "Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen?"
A: "Ja, damit die Leute uns finden." Längere Pause.
K: "Haben Sie Erfahrung mit dem Internet?"
A: "Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste Ausgabe vom Internet bestellen!" Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist normalerweise eher in der psychiatrischen Fachliteratur zu finden. Es stellte sich nämlich heraus, dass der Kunde das Internet für so etwas wie die Gelben Seiten hielt, in denen man ja drin sein müsse. Also sah er im Telefonbuch unter Internet nach (wir waren die einzig eingetragene Internet-Agentur in der Stadt), um auch dabei zu sein.
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+++ Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13:40 zu warten. Punkt 13:40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich. =====================================================

Theorie ist wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Microsoft vereint Theorie und
Praxis: Nichts funktioniert und niemand weiß warum. *scnr*

LG Danni

So - es kommt Nachschub

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen
das gleiche zu machen.....
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen
draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst
dich halt schminken..."
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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
und sprach:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
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Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden! "
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen. "
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden. "
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen. "
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln,
der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es? "
Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 60 Millionen
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"
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Ein Ehepaar sitzt, wie jeden Tag beim Frühstück. Die Frau mit
Lockenwicklern, nicht die schönste,
schmiert sich ein Honigbrötchen, der Mann hat die Zeitung vorm Gesicht
und liest.
Da bekleckert sich die Frau unabsichtlich mit Honig und schreit:
"Jetzt sieh dir das an, ich sehe aus wie ein Schwein."
Da senkt ihr Mann die Zeitung und sagt: "Und bekleckert hast du dich
auch!"
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören. Sie stinken nie, und sie gehen
immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl
sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert. "
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen -obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,wollen wir uns um
Ihr Gehör kümmern..."
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biserl OT:
Witzelesen hier in der BIB ist eine Anstrengung für sich - peinlich wenn man auf einmal losgiggelt und jeder guckt weil es ja normal so leise sein soll. @DJWisdom: Jepp, Handies sind hier auch verboten - sie werden aber toleriert solange man nicht telefoniert. Reden darf man hier aber

LG Danni (die sich schon auf´s Schwimmbad freut)

Das Problem, welches diesen Thread hier betrifft, habe ich zum Glück nicht, aber die von Dr.Schwob empfohlene Nasendusche benutze ich selber schon seit 2 Wochen wegen einer Kieferhöhlenentzündung (ist ja selber auch ein solcher Bakterienherd - besonders wenn alles dicht ist).

Das Ding spült mit einer lauwamren Emser-Salzlösung mittels Überdruck. Je nach Benutzung wird auch von der Nase aus in den Rachen gespült (man spuckt die Lösung dann aus) - danach fühlt man sich auf jeden Fall besser und frischer.
Achso: Tip: besser Abends benutzen - ich habe es letztens morgens gemacht und war bis Mittags immer kurz vorm Umkippen (ist wohl nicht so toll für niedrigen Blutdruck...).
Das Gefühl ist ungefähr so als wenn man im Schwimmbad taucht und aus Versehen Wasser durch die Nase "einatmet" - nur nicht so schlimm wie da weil das Wasser ja warmgemacht wird - ist um einiges angenehmer.

Zu Topic würde ich sagen: wenn es mit Zähneputzen nicht weggeht, dann würde ich echt mal zum Zahnarzt oder so gehen und den mal ansprechen. Eventuell irgendeine Infektion im Mundhöhlenbereich oder so.
Für den Übergang ist Kaugummi super.

LG Danni

@DJWisdom: Vielen, vielen Dank
Liegt doch am Wetter....ich kam nicht auf die naheliegenste
Möglichkeit, woran das hätte liegen können.
(Die Lautsprecher darf ich hier eh nicht zu laut machen - Uni-Bib...).

LG Danni

Ist das wegen der Hitze oder wieso verstehe ich das mit dem "Taschenrechner für Stunden alleine" nicht :gpaul: ?

Bei mir rechnet der ganz brav alles was ich eingebe, aber da soll doch noch ein biserl was kommen, oder? Irgendwas lustiges...?

Danke für die Hilfe

<--- done

zauberfee: Der Link ging vorher bei mir auch, nur die Umfrageseite wollte sich nicht öffnen. Jetzt ging das aber auch, es lag an mir bzw meine Sicherheitseinstellungen im IE waren zu hoch eingestellt, so dass das Öffnen geblockt wurde.

Der Fragebogen hat mich ein wenig an dieses furchtbare Statistikprogramm erinnert, das wir zur Zeit in der Uni benutzen (von den Fragenstellungen her erinnert mich das echt an unsere Musterbefragung).

LG Danni

Ich würde auch gerne den Fragebogen ausfüllen, nur geht der Folgelink auf Christianes Seite nicht mehr .

Aber die Ergebnisse würden mich auch interessieren
Man nüsste die mal mit anderen Umfragen aus der "Normalbevölkerung" vergleichen. Ich glaube die Diskrepanzen die sich da auftun zwischen Normal-Handynutzer und den Hardcore-TT-Nutzer sind wohl so heftig, dass es sich lohnen darüber eine Arbeit zu schreiben

LG Danni

Einen schönen guten Morgen

Ich schreibe immer meine Briefe mit Füller - mit welchem ich den dann schreibe ist dann Anlassbedingt (mal mit einen 2.5er Kalligraphiefüller mit schwarzer Tinte oder ganz konventionell mit einem Schulfüller usw).

Und ich schreibe mit Füller wenn ich mir Unistoff richtig verinnerlichen will - weil beim Füllerschreiben konzentriert man sich mehr auf das, was man schreibt, als es nur so hinzuschmieren, und so lerne ich den Stoff besser
Außerdem kann man die so rausgeschriebenen Dinge sich danach nochmal besser anschauen, weil es eben lesbar ist

Danni

Hm, haben die Schaffner sich so krass ins negative verändert?
Gut, ich bin schon seit guten 3 Jahren kein ÖPNV mehr gefahren, aber wie ich früher öfters mit der Bahn gefahren bin, gab es nie Probleme.

Einfach nett bleiben und entschuldigen (z.B. wenn man den Zug gerade so noch bekommen hat oder man weiter gefahren ist, als das Ticket zulässt -> WE-Ticket galt nur in RLP und nicht mehr in NRW) und dann sind die Leute auch sehr zuvorkommend. Im "schlimmsten" Fall musste ich, als ich nach Düsseldorf einkaufen war (WE-Ticket), die Strecke Grenze RLP/NRW bis Düsseldorf nachzahlen. Und in dem anderen Fall, als ich zu spät war und den Zug gerade so bekommen habe, ging das Ticketlösen im Zug genauso gut.
Obwohl der Schaffner schon zu der Zeit meinte, dass das Lösen der Tickets im Zug nur unter Umständen geht und normalerweise nicht gestattet sei.

LG Danni

Mhm, den neuen TT müsste man mal aus fertig gebaute Studie sehen, damit ich mir ein Urteil drüber bilden kann. Aber die Entwürfe haben was .

Mir gefällt hier das A3 SUV total gut :top:
Auf den A6 warte ich auch schon gespannt.