Beiträge von Brainstorm

IMHO gibt es doch in Skandinavischen Ländern mehr Mobiltelefone als in D. Trotzdem haben die doch bei der PISA studie besser abgeschnitten als die Deutschen. Fazi: Mobiltelefone machen schlau.
Nee, was manche doch für geistigen Dünnpfiff haben.... kann es sein daß der gute Mensch zu viel mit dem Handy telefoniert?

Normalerweise steht sowas in der Bedienungsanleitung vom Handy, wo auch sonst. Kann aber sein das das beim Sl42 nicht drin steht, weil das ja nicht offiziell den Mp3 Player hat.
Der Stromverbrauch ist beim MP3 Betrieb schon recht groß. Mit dem Standardakku sind da nur so etwa 3 Stunden drin. Wenn Du mehr höhren willst, brauchst Du den 850er oder 1000er Akku. Der 850er ist von Fremdanbietern, aber ich bin damit voll zufriden. Vorallem weil man deutlich länger höhren kann, ohne das das Telefon Dicker wird. der 1000er ist original Siemens, aber macht das Telefon reichlich dick.

Hab mal eben die Bedienungsanleitung (SL45) gefunden:
Seite 8: unten rechts Akkulaufzeittabelle:
Musik Abspielen: 30Minuten dauer vermindert die Standbyzeit um etwa 30 Minuten.

Mal nochwas zu Position des Banners:
ich hab mich bisher immer gewundert warum Ihr über das banner meckert, weil bei mir überhaupt keins war. Ich hab keinen Webwascher oder sowas. Erst später bin ich draufgekommen daß das Banner bei mir rechts außerhalb des Bildschirms ist. Also da wo die Reihe der buttons aufhört, udn eigentlich nix mehr kommen sollte, da steht dann klein Anzeige senkrecht da, und rechts daneben außerhalb vom Bildschirm ist dann das Banner. Der kommt nur zum Vorschein wenn ich nach rechts rüberschrolle. Ich hab Netscape 4.7 mit T-DSL. Stört mich nicht wirklich, wollte das nur mal so feststellen. Von mir aus kann es so bleiben. Da sind auch die Buttons weit genug weg

Mich überrascht nur, daß es außer Jopi noch Leute gibt die in einer Minute mehrere Postings schreiben.
Ansonsten find ich das schon OK so. Nur manchmal frage ich mich, ob die 60s wirklich genau gerechnet werden. Manchmal wenn ich ein Posting schreibe, und dann wegen irgendeinem Systemhänger nicht weiterkomme, und nochmal anfange, kommt die Meldung auch gelegentlich, obwohl das letzte posting schon viel länger her ist. Kommt aber nur selten vor. Also nicht wirklich tragisch.

Wir wollen doch nicht völlig einseitig bleiben.

40. Gründe warum eine Gurke besser ist als ein Mann.

1.Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
2.Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
3.Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
4.Salatgurken sind niemals zu erregt.
5.Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
6.Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
7.Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
8.Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
9.Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
10.Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
11.Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
12.Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
13.Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
14.Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
15.Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
16.Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
17.Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
18.Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
19.Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
20.Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
21.Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
22.Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
23.Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
24.Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
25.Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
26.Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
27.Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
28.Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
29.Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
kokst
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
30.Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
31.Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
32.Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
33.Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
34.Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
35.Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
36.Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
37.Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
38.Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst. (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
39.Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
40.Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Starker Nebel. Ein Flugzeug fliegt orientierungslos über der Stadt. Nach einiger Zeit fliegt der Pilot an einem Hochhaus vorbei und fragt den Mann der aus dem Fenster schaut wo er ist. Darauf der Mann am Fenster:" Sie sind in einem Flugzeug". Kurze Zeit später landet der pilot sicher auf dem Flugplatz.
Darauf meint ein Fluggast wie er das gemacht hat. Meint der Pilot: "die Antwort die ich bekommen habe, war richtig, kurz, und absolut nutzlos. Also konnte das nur die Microsoft Zentrale sein, und der Flugplatz ist 2 Meilen weiter südlich."

Nicht unbedingt Microsoft geht aber doch in die Richtung.

Die neueste Entwicklung aus der Computertechnik:

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann. Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Wieso Holländisch? ich dacht immer das währe Französischer Akzent. Oder klingt das so ähnlich.

Laubi: Bau Dir doch diesen Spruch in die Sig, und Du hast meine Stimme. Oder gibts die Sig so schon?

Wir Deutschn sind eben zu sehr Ich bezogen. Das kenne ich auch aus dem Italien-Urlaub. Die haben Einfach kein Problem damit, mal eben auf die seite zu fahren, und dich vorbeizulassen. Wenn man sowas von einem Deutschen verlangen würde.... Um Gottes willen.... schließlich hatte der ja Vorfahrt. Wie kann man nur verlangend aß der auf andere Rücksicht nimmt.
Naja, höchstens wenn einer an einer Kreuzung in eine Vorfahrtstraße einfahren will, und da eine Kolonne vorbeifährt. der letzte der Kolonne ist dann immer ein ganz netter mensch der mal eben stehen bleibt, um den anderen reinzulassen. Ist nicht wirklich schlimm, aber lächerlich. Wenn ich halte um einen von der Seitenstraße reinzlassen, dann schau ich doch mal eben vorher in den Rückspiegel, erstens um evtl. vorhandenen verkehr hinter mir nicht zu gefärden, wenn ich bremse, und zweitens um festzustellen ob sich das überhaupt lohnt. Hier in der Gegend hat das freundliche Reinlassen, manchmal schon solche Formen angenommen, daß der Querverkehr schon einfach losgefahren ist, weild er andere ja sowiso wartet, um ihn reinzulassen. Und wehe dem der nicht so nett war, und in A****loch manier auf seinem Recht bestanden hat.

Nebelfelsen: Das mit den Radwegen stimmt schon des öfteren. Aber dann erklähr mir mal, wieso mir kürzlich in Radfharer auf dem Gehweg entgegenkahm, obwohl daneben ein einwandfrei ausgebauter Asphaltierter Radweg war, der weder zugeparkt noch sonstwas war. Im gegensatz zu Fußweg der nur recht schäbig gepflastert war. Hat der schnösel doch tatsächlich richtig auf mich gezielt und ers im letzten Moment zur Seite gelenkt.....
Was soll man dazu noch sagen?

Also da kann ich mich Charlie_D nur anscließen. Für die 2500 Euro wirst Du nicht unbedingt Dein Traumauto finden. Nimm das Auto das Du für das geld bekommst, und das technisch in Ordnunbg ist. Wenn du unbedingt Deinen "Traumtyp" finden willst, und dann zufällig auch für den preis findest, dann ist die Gefahr sehr groß daß Du vor Begeisterung Roststellen oder Motorprobleme übersiehst, die Dir aber später viel Ärger machen.
Du aknnst ja mal bei den einschlägigen Internetadressen, alles was untern 2500 zu haben ist, auflisten lassen. Wenn Du dann die Technisch brauchbraren Fahrzeuge, die auch in den Unterhaltskostn tragbar sind, nimmst, bleibt nicht viel.
Sonsterausstattung etc, gibts für das Geld sowiso nicht.