Beiträge von LeNDSaR

  • Sprachtelefonie über UMTS: Wo und welche Vorteile?

    Re: Sprachtelefonie über UMTS: Wo und welche Vorteile?



    Kannst Du mir bitte dieses fette Wort erklären? Danke schon mal.

  • Einige Witze für euch!

    Meine Musterung


    Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten, sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern.
    Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäß ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besaß, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen.
    Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen.
    Nun kam nach ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspaß.


    Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spaß stürzen zu können.


    Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der ... nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint.
    [Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern?]
    Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):


    1. Datenaufnahme:


    Soldatenbürschchen1: "Name?"
    Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
    Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
    Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
    Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
    Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."


    Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Blauer, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...


    2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):


    Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
    Ich: "Ja, sie auch?"
    Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
    Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
    Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
    Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."


    Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.


    3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):


    Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.


    Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schießen?"
    Ich: "Ja, ich will!"
    Miliz-Mama: "Wie bitte?"
    Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
    Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
    Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."


    Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - ich hab Blut in der Lunge.


    Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
    Ich: "Papiere-technisch bin ich katholisch, aber konfessionell Mormone."
    Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
    Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"


    Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.


    Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
    Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
    Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf H... also für eine grossartige Person?"
    Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"


    Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.


    4. Abschlussgespräch:


    Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
    Ich: "Och, schade."



    Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spaß zum Nulltarif.

  • Base-Vertrag abgelehnt!

    Re: Base-Vertrag abgelehnt!


    Zitat

    Original geschrieben von sportfreund
    Dabei zähle ich mich eigentlich zu den Besserverdienenden.



    Zitat

    Das sind 100 Märker in alter Währung, die mehr zu zahlen wären.


    wo ist da jetzt das Problem? Den Fuffi kann man doch wohl verkraften.

  • K750i VF Branding entfernt, und nun?

    Zitat

    Original geschrieben von Goodzilla
    Hmm...


    das Handy einfach so zurück zum Händler schicken ist bei den Verhaltensweisen natürlich schon ein Risiko. Dazu kommt noch, daß die vielen kleinen Text-Fehler darauf hindeuten, daß der Händler ein Ausländer oder ein weniger gebildeter Deutscher ist was zusätzliche Probleme aufwerfen kann.


    Ich würde - Rechtsschutzversicherung vorausgesetzt - gleich zum Anwalt gehen und gleichzeitig eBay und Vodafone schriftlich über den Händler informieren.


    Also nach lesen aller 3 Seiten kann ich keinerlei Textfehler des Händlers (woher auch immer er kommen mag) finden. :rolleyes:
    Beim Threadersteller wird man allerdings schnell fündig.
    Nur mal so zu das InFo :D

  • Einige Witze für euch!

    Hier einige
    "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:


    1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
    [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir
    die Haare zu fönen!]


    2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie
    normale Seife benutzen."
    [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]


    3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
    [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]


    4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
    "Nicht umdrehen".
    [Ups, schon zu spät!]


    5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt
    ist nach dem Kochen heiß".
    [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]


    6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung
    nicht während des Tragens bügeln".
    [Aber das hätte doch Zeit gespart?]


    7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser
    Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
    [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn
    wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
    wegbrächten!]


    8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
    [...nichts anderes haben wir gehofft!]


    9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
    Benutzungen zu benutzen".
    [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]


    10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
    [BLITZNACHRICHT!!!]


    11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
    öffnen, Nüsse essen."
    [Was soll da noch schief gehen?]


    12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
    Kleidungsstücks
    ermöglicht es nicht, zu fliegen".
    [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

  • Rufnummermitnahme von Simyo?

    Wenn man sich die erste Seite der simyo Verzichtserklärung durchliest, ist das wohl ein Widerspruch zudem was da sonst von simyo gesagt wird.



    Sehr geehrte Damen und Herren,

    schade, dass Sie nicht mehr mit simyo telefonieren möchten.

    Senden Sie bitte den vollständig ausgefüllten Portierungsantrag nebst Verzichtserklärung an:

    simyo GmbH, Postfach 17 10, 31817 Springe, Fax: 0180/5454456*.

    Die Erklärung ist Voraussetzung für die Übertragung Ihrer simyo Rufnummer zu einem anderen Mobilfunkanbieter.

    Bitte berücksichtigen Sie, dass Sie mit Ihrer Unterschrift auf ein eventuelles simyo Restguthaben verzichten, da es nicht gutgeschrieben oder ausgezahlt werden kann.

    Die Bearbeitungsgebühr für die Portierung Ihrer Rufnummer von 24,95 Euro wird von Ihrem Guthabenkonto abgezogen. Bitte stellen Sie daher sicher, dass Ihr simyo Kartenguthaben eine entsprechende Summe aufweist. Nachdem wir die Bearbeitungsgebühr abgebucht haben, wird Ihre simyo Karte wie gewünscht deaktiviert. Bitte wenden Sie sich für alle weiteren Schritte an Ihren neuen Mobilfunkanbieter.


    Viele Grüße