Beiträge von Patrick333

1)

Kommt ein betrunkener Mann zu einem Schießstand.
Schießt und trifft Alles. Als Gewinn bekommt er eine lebende Schildkröte.

Nach einer Stunde kommt er wieder zu dem Schießstand. Noch betrunkener als zuvor.
Trotzdem trifft er wieder Alles. Aber diesmal bekommt er einen Pokal.

Da sagt der betrunkene Mann: "Eh, Ich will keinen blöden Pokal.

Geben Sie mir lieber wieder so ein altbackenes Fischbrötchen".

2)

Der Häuptling eines Indianerstammes gibt allen Neugeborenen Namen.

Eines Tages kommt ein kleiner Junge des Stammes zu ihm und fragt: "Großer Häuptling, wie fallen Dir nur all diese Namen ein?"

"Das ist ganz einfach. Wird ein Kind geboren und der Mond steht hoch am Himmel, so nenne ich es Silberner Mond. Wird ein Kind geboren und die Wölfe heulen, so nenne ich es Grauer Wolf. Aber warum fragst Du eigentlich, Zwei f i c k e n d e Hunde?'"

3)

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgeschnackelt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Riesenproblem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

Bad Santa:

Briefe an den Weihnachtsmann:

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Lihber Weinactsman!
Ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf. Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
Nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst? Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
Ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt! Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

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Lieber Weihnachtsmann,
Ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen. Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,
Schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

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Lieber Weihnachtsmann,
Ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba. Dein Francis

Lieber Francis,
Wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul
- du bekommst also nichts.

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Allerliebster Weihnachtsmann,
Wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere Wohnung? Dein Marky

Mark,
Erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung.
Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster

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Lieber Weihnachtsmann,
Ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere. Deine Susan

Liebe Susan,
Von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir eine Flasche Scotch.

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Lieber Weihnachtsmann,
Was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du DA das Spielzeug? Dein Thomas

Lieber Thomas,
Das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.

Heh, DU WOLLTEST das wissen!

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Lieber Weihnachtsmann,
Ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen? Timmy

Lieber Timmy,
Dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

.....und darum kommt bei uns zu Haus das Christkind !!!

In einem anderen sehr netten Forum gesehen! Wollte es euch nicht vorenthalten!

Mündliche Prüfung in der Uni! - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich
fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h
fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen
Prüfung?.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein?. das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"

Ich muss ja mal sagen, es war echt sympatisch, dass Seal deutsch gesprochen hat!

Und Stefan's English Einlage war auch sehr lustig!

Respekt Seal!

Zitat

Original geschrieben von mac bertl
Ui, die Luis Erard trifft ziemlich genau meinen Geschmack!

Darf ich fragen, wo du die für wieviel erworben hast?

Klar darfst du!

Ich habe sie heute bei einem Sonderverkauf der Rivoli Group fuer 1050 Dirham in Dubai gekauft. Das sind laut currency converter knapp 195 Euro!

Aber zu dem Preis wirst du sie wohl nirgends finden, denn laut http://www.uhrendirect.de kostet sie 495 Euro!

hier der link:

http://www.uhrendirect.de/uhre…e-67-258-AA01-silber.html

MfG

p.s.: Eine sehr schoene Uhr und sieht toll am Arm aus! Kann ich empfehlen!

Meine neue... Louis Erard Heritage Day / Date

Hallo,

Hier mal meine Neue!

Nun habe ich endlich eine klassische in meiner Sammlung, und dazu noch eine Automatik! Ich finde sie echt schoen und ich glaube mein Spontankauf war gut angelegtes Geld.

MfG

Also ich bin auch der Meinung die Schulformen sollten auf jeden Fall beibehalten werden. Es nuetzt weder dem "Genie" etwas wenn er lauter "Dumme" in der Klasse hat oder andersherum.
Man kann die Kinder nicht nur nach Wissensstand beurteilen. Jeder von euch wird sich daran erinnern, dass du "Klugen" nicht mit den "Coolen" abhingen, geschweige denn ernsthaft miteinander geredet haben.

Was sollte dann ein System nutzen, welches dazu anregt, dass die Klugen den Coolen beim Stoff helfen? Als ob die Coolen sich was von den Klugen beibringen lassen wuerden?! Wacht auf, das ist Realitaet!

Das Problem ist eher darin zu sehen, dass man Gymnasium, Real- und Hauptschule nict als Schulformen mit verschiedenen Scvhwierigkeitsniveau ansieht, sondern eher als "Standard", "Durchschnitt" und als "Kinderknast und Versagerfabrik" abstempelt!

Wer wird denn in die Hauptschule geschickt? Es sind heute fast nur noch Problemkinder, ja viele mit Migrationshintergrund, aber vorallem die "Supernanny"-Opfer, die von den Eltern keine Aufmerksamkeit bekommen haben und keine Ziele haben (und das schon in jungen Jahren). Die Eltern scherrt es einen Dreck, was die Kids machen, solange sie nicht zu Hause sind und denen auf die Nerven gehen!

Es sollte vielmehr eine 4 Schulform hinzugefuegt werden, und ja, es wird sich schlimm anhoeren, aber wenn man mal ehrlich ist, dann waere das eine durchaus akzeptable Loesung, um die Schulformen wieder ein wenig im Niveau zu steigern. Es sollte eine Schulform fuer halt die Problemkinder geben, und die sollten eher einem Internat und vielleicht sogar einem Bootcamp aehnlich sein! Disziplin und Fuehrung, und nicht dieser "Verstaedniss"-Scheiss und "das Kind muss aus seinen Fehlern lernen! Das geht mit "normalen" Kids, aber die Problemkids, denen ist auf normalem Wege nicht zu helfen!

Ich bin der Meinung heutzutage liegt die Schuld in der Erziehung! Waere ich damals nicht von meinen Eltern taeglich gefragt worden, wie es in der Schule war und daran erinnert und motiviert worden meine Hausaufgaben zu machen, wer weiss in welcher Assikneipe ich heute vielleicht rumhaengne wuerde? Auch wurde bis zu einer bestimmten Klassenstufe geholfen mti dem Stoff und vorallem darauf geachtet, mit wem ich mich getroffen habe! Und das ist einer der Knackpunkte, das soziale Umfeld! Haengt man mit Idioten und Versagern ab, hat man eine gute Chance selber einer zu werden!

Der Mist mit der Empfehlung in der Grundschule ist meiner Meinung nach sowieso total fuern Arsch.

Meinen Eltern wurde damals auch "geraten", dass ich auf eine Realschule gehen sollte. Damals habe ich der Lehrerin gesagt, "dass mir egal ist, was sie meint, ich gehe aufs Gymnasium".

habe ich auch gemacht und mein Abi geschafft, danach Ausbildung mit 1er Schnitt bestanden und letzen Sommer hab ich meinen Bachelorstudiengang mit Erfolg abgeschlossen! Soviel dazu, was so eine Empfehlung fuer einen Stellenwert hat.

Wuerde ich diese Schla..pe heute nochmals sehen, dann wuerde die aber was von mir zu hoeren kriegen, die alte Fregatte!

Was soll dann das ganze?

Wozu will man die Versager dann durch alle Klassenstufen durchschleusen, wenn die dann ohne Abschluss dastehen? Entzieht sich meinem Verstaendniss!