Einige Witze für euch!

Aufgrund der vielen Vertragsanfragen mit Wii und LCD :p

Oralsex mal anders beschrieben ????

"Dinner for one"

noch einer....

kommt ein Mann in den Blumenladen und fragt was ist denn das für eine schöne Blume ?
die Verkäuferin: das ist eine Mimose,
kauf Deiner Frau Mimosen und sie wird dich Liebkosen

Mann Fragt was sind denn das für Blumen ?
die Verkäuferin: das sind Narzissen,
kauf Deiner Frau Narzissen und sie wird dich küssen

Mann überlagt kurz und sagt:
ich nehm die Wicken

A man and a woman were asleep like two innocent babies.

Suddenly, at 3 o'clock in the morning, a loud noise came from outside. The woman, bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man "Damn. That must be my husband!"

So the man jumped out of the bed; and jumped out the window. He smashed himself on the ground, ran through a thorn bush and to his car as fast as he could go. A few minutes later he returned and went up to the bedroom and screamed at the woman, 'I AM your husband!'

The woman yelled back, 'Yeah, then why were you running?'

And then the fight started.....

To: The citizens of the United States of America

From: Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II

In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas , which she does not fancy).
Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded.

A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect: (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)

1. Then look up aluminum, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour', 'favour', 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise'. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').

3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as 'like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.

4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent.
Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not ready to shoot grouse.

6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

7. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

8. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $13/US gallon. Get used to it.

9. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

10. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable as they are pound for pound the greatest sporting nation on e arth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

11. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in 'Four Weddings and a Funeral' was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

12. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). Don't try rugby - the South Africans and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us.

13. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.

14. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

15. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

16. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!

Wir werden ihn vermissen

The vast majority of our imports come from outside the country.
- George W. Bush

If we don't succeed, we run the risk of failure.
- George W. Bush

One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'.
-George W. Bush

I have made good judgments in the past. I have made good judgments in
the future.
- George W. Bush

The future will be better tomorrow.
- George W. Bush

We're going to have the best educated American people in the world.
- George W. Bush

I stand by all the misstatements that I've made.
- George W Bush

We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe.
- George W. Bush

Public speaking is very easy.
- George W. Bush

A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls.
- George W. Bush

I have opinions of my own --strong opinions-- but I don't always agree with them.
-George Bush

We are ready for any unforeseen event that may or may not occur.
- George W. Bush

For NASA, space is still a high priority.
-George W. Bush

Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children.
-George W. Bush

It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it.
- George W. Bush

Von was ist hier wohl die Rede?

Es gibt ein Ding, das jeder kennt,
und ist er noch so abstinent,
man tut's von Zeit zu Zeit benützen,
um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.

Ihr wisst doch sicher was ich mein',
man braucht's nicht nur bei uns daheim,
es geht im Stehen und im Sitzen,
und mancher tut dabei auch schwitzen.

Für die Letzteren geb' ich' s jetzt kund,
das Ding von dem ich red ist rund,
und ist im Durchmesser, seit gefasst,
so dick wie ein mittelschwerer Ast.

So jetzt verrat ich noch ein Eckchen,
das Ding ist hier in diesem Päckchen,
und mancher hier - wer hält die Wette?
wäre stolz, wenn er so ein Ding hätte.

Das Ding ist hart und doch geschmeidig,
und ist man des Dingen leidlich,
packt man es wieder ein -
halt bis zum nächsten Stelldichein.

Genau so wichtig und auch schön,
das Ding muss bei der Arbeit stehen,
bei schlaffen oder krummen Dingen,
kann die Arbeit nicht gelingen.

Ob Mann, ob Frau, das ist keine Schand',
liegt das Ding gut in der Hand,
denn jeder braucht es, das ist bewiesen,
das Ding wird überall gepriesen.

Weiter noch ist von Belang,
das Ding ist ca. 15 Zentimeter lang,
auch 20 Zentimeter und auch 10,
so Dinger hat man schon gesehen.

Doch die Regel das weiß jeder,
das sind so ca. 15 Zentimeter,
5 für drinnen, 5 für draußen,
und 5 um hin und her zu sausen.

Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
sonst ist das Ding am End noch krumm,
denn wo man Gutes tuen kann,
da geht man nicht so hastig ran.

Ein Wort zur Öffnung muss ich noch sagen,
damit man sich doch nicht muss plagen,
die Sache wird zur absoluten Klasse,
wenn das Ding tut richtig passen.

Das Schönste was das Ding halt kann,
es passt sich jeder Öffnung an,
brauchst beim Gebrauch dicht nicht zu fürchten,
das geht so ähnlich wie beim Bürsten.

Es gibt auch Leut', da werdet ihr stutzen,
die tun das Ding nicht mehr benutzen,
obwohl man weiß, das macht viel Spaß,
es tut nicht weh und ist oft nass.

Dinger gibt es, es ist nicht gelogen,
die sind ein ganz klein Stück verbogen,
und wenn man die dann raffiniert noch dreht,
dann wird die Wirkung noch erhöht.

Bei großen Dingern braucht man Kraft,
bis man es in die Öffnung schafft,
jedoch bei den allzu Kleinen,
da ist die Sache oft zum Weinen.

Das Ideale ist ein Mittelding,
nicht riesengroß so ca. 15 Zentimeter bloß,
5 für drinnen und 5 für draußen,
und 5 um hin und her zu sausen.

Wovon ich hier rede, das ist keine Flause,
hat jedermann von euch zu Hause,
Bei ......... habe ich es noch nie gesehen,
darum dachte ich, da muss was geschehen.

Mit der Hoffnung auf gutes Gelingen,
denn eines sei hier klar gemacht,
ich tat ein wenig übertreiben,
denn diese Feier soll ja sauber bleiben

Gesucht ist: Die Flaschenbürste (und nix anderes!)

Hier als Geburtstagspräsent

Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?

Weil sie keine 3 weisen Männer fanden. Und keine Jungfrau.

Es geht ein Boxer (Hund) spazieren.
An einem Hochhaus entdeckt er auf nem Balkon im 3. Stock einen Schäferhund auf dem Balkon.
Der Boxer schreit hoch: "Ey Junge! Komm' doch mal runter! Dann spielen wir zusammen."
Der Schäferhund antwortet ihm: "Ja tut mir leid. Kann hier nicht runter. Mein Herrchen ist nicht da und er hat die Balkontür abgeschlossen."
"Hmm. Doof. Dann spring' doch einfach runter!?"
"Biste bescheuert?" antwortet der Schäferhund, "Ich will doch nicht aussehen wie du!"

:p

Gruß und so
Leif aka Daydreamer

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem
Schreibtisch.

Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr.

Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem
Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen.
Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat
auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.