Einige Witze für euch!

Ist zwar kein klassischer Witz aber...

Auch wenn es kein klassischer Witz ist, konnte ich trotzdem richtig gut lachen

Duschradio mit Seifenspender

tobix

Treffen sich zwei Viren im Darm.Sagt die eine "Hast du Bock mit in der Blase schwimmen zu gehen?
Sagt die andere"Ne,ich warte auf nen Furz-ich will noch in die Stadt"

Drei Männer fahren in einem Zugabteil.

Fragt der eine den gegenübersitzenden, zeitungslesenden Mann stotternd: "Tsch.. tsch... t...schuldigung, w-w-w-w-iiiee..v...v....iel U...Uhr..... ist es b-b-b-itte?"
Dieser antwortet nicht.
Also fragt der Stotterer noch einmal: "Tsch.. tsch... t...schuldigung, w-w-w-w-iiiee..v...v....iel U...Uhr..... ist es b-b-b-itte?"
Als dieser wieder nicht antwortet sagt der andere Mann: "Es ist fünf vor zwei". Daraufhin bedankt sich der Stotterer und steigt am nächsten Bahnhof aus.
Nachdem er ausgestiegen ist fragt der eine Mann den mit der Zeitung: "Sagen sie mal warum haben sie dem Mann eigentlich nicht gesagt wieviel Uhr es ist"
Sagt der: "J-j-j-j-a m-m-mmmeinste i-i-ich ha...haa....hab Bock eins au-au-aufs Maul z-z-zzu kriegen?"

Ich hab schon ne Sekunde gebraucht

-SF³

Re: Ist zwar kein klassischer Witz aber...

Zitat

Original geschrieben von tobix
Auch wenn es kein klassischer Witz ist, konnte ich trotzdem richtig gut lachen

Duschradio mit Seifenspender

tobix

hhm... für das teil würde sich mir, vom bild her, direkt noch ne anwendung anbieten.... obwohl.. seife brennt wohl doch zu sehr.. auch wenns schön flutscht... *g

das is ja auch der witz

Einstellung einer Sekretärin

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende
Anzeige:

"Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden
erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie
eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,
wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen,
wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"
antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein
Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren
sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort
ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist
es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprech-
anlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der
der Hand geschrieben!"

http://fun.drno.de/pics/german/schnueffeln/index.html

Interessantes über WLAN

ER SAGTE - SIE SAGTE...

Er sagte... "Ich weiss nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts
zum Hineintun."
Sie sagte..."Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Er sagte..."Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie sagte..."Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während
ich auf dem Sofa sitze und furze!"

Er sagte..."Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?"
Sie sagte..."Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei."

Er sagte..."Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu
wechseln?"
Sie sagte..."Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen."

Er sagte..."Wie nennst Du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht
ist?"
Sie sagte..."Eine Witwe."

Er sagte..."Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?"
Sie sagte..."Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und
gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und
gehen dann zum Kühlschrank."

:D:D

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener, 1 Italienerin
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
2 Griechen, 1 Griechin
2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgarier, 1 Bulgarin
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Östereicher, 1 Östereicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben leider die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind jetzt verhungert.