Einige Witze für euch!

Besser vorher überlegen

Schweigend fahrt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"

Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."

Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso, was denn?"
Kurz bevor er gegen die Mauer fahrt sagt er:

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"Ich hab den Airbag!!"

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Schröder, Stoiber und Westerwelle stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren.

Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht.

"Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!"

Stoiber:
"Psst, Guido, ich steh auf'm Gerhard!"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im
Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: na dann versuchen sie
eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen
Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so
kommen sie morgen wieder zu mir.
Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht
geklappt hat. Der Arzt meint nun: such Dir einen "Schwarzen", der soll sich
nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln...und du
nimmst sie von hinten !
Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der Mann
packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen
Orgasmus. Der Mann meint zum "Schwarzen"... los komm, nimm Du sie von hinten
und ich werde wedeln... Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit
seinem Penis der "Schwarze" packt die Frau von hinten... die Frau fängt an
zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen
Ganzkörperorgasmus schlechthin... Der Mann sagt zum "Schwarzen": "Hast Du
gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!"

Mathematik-Unterricht gestern-heute-morgen

Mathematik-Unterricht gestern-heute-morgen!

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Berechne den Gewinn.

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen vier fuenftel des Erloeses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

1980:
Korrektur der Aufgabe durch Frauenrechtsbewegung für Gleichheit Ein/e Bauer/in verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeuger-/Innenkosten betragen vier fuenftel des Erloeses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern, wenn er der Bauerin 15.- abgeben muss?

Gymnasium 1990:
Ein Agraroekonom verkauft eine Menge subterraner Feldfruechte fuer eine Menge Geld (G). G hat die Maechtigkeit von 50. Fuer die Elemente aus G=g gilt g=DM 1. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger maechtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Loesungsmenge L fuer die Frage an: Wie maechtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1995 oder Walldorf-Schule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Der Gewinn betraegt DM 10. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darueber!

Schule 2000:
Nach der Bildungsreform oder Rechtschreibreform: Ein kapitalistisch-prifilegiertes bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak gartoffeln um 10 euro. untersuch das tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstellunk unt demonstrire gegen das loesunk.

Im Jahre 2010:
es gipt kaine gartoffeln mer! nur noch pom frit bei mec donald.

LOL!

Könnte man aber locker mit in den Einige Witze für euch - Thread mit reinkopieren / zusammenfügen, oder?

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe!

Sonntag-Morgen

Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern um ihre Grossmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Grossmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn 2 Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong.

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr dann fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben.

Niemals ohne...

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben
wir beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner
Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial
und ausserdem super sexy.

Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,
Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr
vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen,und ein paar
Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute
eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet.
Ich war voellig ueberrascht, als sie dann ploetzlich zu mir sagte,ich sei
ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann waere nichts mehr
moeglich, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu
schlafen,und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs
Schlafzimmer zu.
Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die
Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt
stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen
wuerde.

Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand meinen zukuenftigen
Schwiegervater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas
wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test hast du bestanden." Er kuesste mich ohne dass ich auch nur ein
Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Und die Moral von der Geschichte???:

Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche...

Das Aquarium / Logik

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):

M: "Logiker ?? Was ist denn das ??"
F: "O.k. ich erkläre es: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen : Ich hab gerade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erkläre es dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat
sein neues Büro bezogen. Plötzlich klopft
es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein
Telefon: "Jawohl, Herr General. Genauso werde
ich es machen. Und nochmals vielen Dank für
die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"
"Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."