Einige Witze für euch!

In den Supermärkten beginnt die Weihnachtszeit etwas früher

Zitat

In den Supermärkten beginnt die Weihnachtszeit etwas früher

Montag, den 07. Oktober

Es ist ein herrlicher Altweibersommertag. Noch einmal laufen die Menschen in T-Shirts und Sandalen rum, sitzen im Biergarten und auf den Parkbänken um die Sonne zu genießen und erinnern sich, wie schön der Sommer war. In der Innenstadt geht alles friedlich und ruhig zu. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Tengelmann-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr

Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:32 Uhr

Die Filialen von Penny und Marktkauf bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 10. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag, den 08. Oktober, 07.30 Uhr

Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen; immerhin haben jetzt auch Spar, Co-op und Tengelmann den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch, den 09. Oktober, 09.00 Uhr

Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr

Tengelmann kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

12 Uhr Mittagszeit

Neue Dienstanweisung bei Co-op: "An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein frohes Fest gewünscht." Der Spar-Markt kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag, den 10. Oktober, 07:00 Uhr

Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

8:00 Uhr

In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsfuehrer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark "Weihnachten bis zum Äußersten!" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag, den 11. Oktober, 08:00 Uhr

Anwohner in der Ladenstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musik-Offensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr

Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor Adveniat, der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr

Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

Samstag, den 12. Oktober

Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr

Auf dem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Co-op-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr

Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Co-op die Fussgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst.

14:30 Uhr

Weite Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen.

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In diesem Sinne jetzt schonmal: Frohes Fest

Hier äußert sich im Howardsforum jemand bezüglich der Einführung des D500 in Italien (oder doch nicht Europa?)

Zitat

the photo is down, and doesn't Europe suppose to get it first?
Italy is part of europe?

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Wer Schnee mag, der sollte sich auch über die Konsequenzen im Klaren sein

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten
wäre schrecklich ! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und
Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom
ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen
sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muß oder die Stadt acht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum
Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an
seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn
an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee
auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende
gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

Zwei Männer unterhalten sich über Sex (wie immer :D).
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung!"
"Nie gehört," staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst Deine Frau auf allen Vieren vor Dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst Du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun? :confused:"
"Dann raunst Du ihr ins Ohr: 'Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die Deiner Schwester!'. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben!"

1)Ein Bauer wird beim Melken von einer Biene in sein bestes Stück gestochen.
Der Ärmste rennt in den Stall und kühlt das geschundene Teil in einem Fass Buttermilch.

Die Bäuerin kommt in den Stall, sieht den Bauern und fängt fürchterlich an zu lachen. Dann sagt sie:
"Ich habe ja schon oft gesehen, wie vorne was rauskommt, aber noch nie, wie er nachgefüllt wird!"

2) Es ist 7 Uhr morgends, ein türkisches Ehepaar ist aufgestanden. Sie geht runter in die Küche u. er geht ins Bad.

Nach 5 min. ruft er seiner frau : " Ey Frau wo ist meine Ehering ? " Sie überlegt u. ruft schließlich zurück:

"Ich weiß nix wo ist Deine Ehering." er meint: " ich weiß ich hab ihn gelegt in Bad, hast du ihn weggeschmissen Frau ?" sie sagt:

" nein hab ich nix weggeschmissen deine ring, suchst du richtig." er sucht u. sagt dann:

"ich finde nix meine ring, gehst du unten kucken in container, vielleicht hast du doch weggeschmissen."

Sie zieht sich einen Bademantel über u. geht nach unten an den Container u. wühlt darin herum.
Der mann schaut oben zum Fenster raus und meint:" du mußt kucken weiter unten, vielleicht ist dort.

"also bückt sie sich weiter in den container u. wühlt in der unteren region weiter. da kommt ein nachbar vorbei, sieht die frau mit dem Bademantel, rennt hin, zieht den Bademantel hoch u. schnappt die Frau von hinten.

Der Ehemann entbrüstet, schreit nach unten:" ey Du was machst du mit meine Frau ?" der nachbar meint:

"Warum schmeißt du weg? ist doch noch gut. "

Au revoir...

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und dem BVB?

Es sind zwar beide pleite, jedoch hat Karstadt die bessere Sportabteilung

*nixwiewech*

Zitat

Original geschrieben von DJ Wisdom
Es ist 7 Uhr morgends, ein türkisches Ehepaar ...

Erstens: Nicht witzig !
Zweitens: Warum ein türkisches Ehepaar :confused: :mad:

Zitat

Original geschrieben von kl02
Erstens: Nicht witzig !
Zweitens: Warum ein türkisches Ehepaar :confused: :mad:

Jetzt bitte nicht wieder Diskussionen über Ausländerfeindlichkeit etc.
Ist doch egal, ob es ein türkisches Ehepaar, oder ein Deutsches, ein Italienisches, oder eins aus Zimbabwe ist

Mensch, dass ist doch ein Witzethread und es wurde doch schon so oft drüber diskutiert, wenn irgendwelche Witze gepostet wurden, die jmd. nicht passen...

Außerdem ist der Witz keineswegs ausländerfeindlich...fand ihn eher lustig, als dass ich ihn als abwertend bezeichnen würde!

Daher bitte Witze posten in diesem Thread und nicht immer sagen, dass der Witz aber k****e ist, weil er einer bestimmten Gruppierung nicht passt.

BTT, please!

Gruß, Patrick

Zitat

Original geschrieben von BlindGuardian
Ist doch egal, ob es ein türkisches Ehepaar, oder ein Deutsches, ein Italienisches, oder eins aus Zimbabwe ist

Genau, es ist egal ! Und deswegen hätte er es auch weglassen können weil es den Witz nicht besser macht (im Gegenteil) !
Just my 2 cents ...