Einige Witze für euch!

In einer Medizinvorlesung, bei der die Studenten dabei sind Tote zu sezieren geht der Professor von Tisch zu Tisch und bemerkt ein Studentin, die den aufgeschnittenen Penis fragend ansieht.
Der Professor fragt: "Was gucken Sie denn so?"
Sie: "Ich suche den Knochen."
Daraufhin antwortet der Professor: "Also gnädiges Fräulein, das mit dem Medizinstudium sollten Sie sich nochmals überlegen.... Aber Ihren Freund sollten Sie auf alle Fälle behalten!"

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft ihm mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.

Butler: Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!
Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Höhrgerät gekauft.

Gestern beim amerikanischen Zoll:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

Faucht eine Frau einen Kerl an :

"Wieso laufen Sie mir eigentlich seit 15 Minuten nach .....??? "

" Jetzt, wo Sie sich rumdrehen, frage ich mich das allerdings auch....."

CU Hul :cool:

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Erstens weis ich net ob der schon da war, zweitens nicht ob ich lachen oder weinen soll.

@ f l a m 3
Die Welt kann so schön sein.

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?

Zitat

Original geschrieben von f l a m 3
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Erstens weis ich net ob der schon da war, zweitens nicht ob ich lachen oder weinen soll.

Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac!"
Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!"
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich mag jetzt keine Cola!" Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert!"
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen sie mal auf." - (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren..."
:cool:

noch einen Konzentrationstest..... Test

Zitat

Original geschrieben von f l a m 3
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Erstens weis ich net ob der schon da war, zweitens nicht ob ich lachen oder weinen soll.

Vielleicht mache ich mir jetzt Feinde, aber ein gewisse
Ähnlichkeit mit bekannten Personen ist vorhanden: KLICK !!!

MfG BigDaddy

Du schreibst, was ich nicht gewagt habe

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt:
"Schleppen wir ihn zur Post!"
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Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte
SM-Pornos.
Abends erzaehlt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der:
"Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."
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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der
nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm
einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er
nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch
an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei
dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das
bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten
Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir
waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir
doch noch im Puff, oder?"
"Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"