Einige Witze für euch!

Auch von mir mal einer:

Treffen sich zwei Bestatter.
Und wie geht das Geschäft?
Bei mir gut, ich hatte letzte Woche drei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen, und eine Seebestattung. Und bei Dir?

Bei mir auch super, ich hatte zwei Erdbestattungen, drei Feuerbestattungen und fünf Kompostierungen.

Hä, was sind denn Kompostierungen?

Na ja, die Grünen kommen auch langsam in die Jahre!

Gruß
Christian

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine,

die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.

Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,

kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:

"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten

der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal, als ich untreu war.

"Um Gottes Willen!

Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch

vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin

mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

The new supermarket near my house has an automatic water mister to keep produce fresh. Just before it goes on, you hear the sound of thunder and the smell of fresh rain.

When you approach the milk cases, you hear cows mooing and breathe in the aroma of chocolate milk.

When you approach the egg case, you hear hens cluck and cackle and the air is filled with the pleasing aroma of bacon and eggs frying.

The veggie department features the sound of a gentle breeze and the smell of fresh buttered corn.

I don't buy toilet paper there any more.

Giraffe zum Hasen:
Hase weißt du eigentlich, wie schön so ein langer hals ist?
Ich komm an die leckersten Blätter in den höchsten Bäumen!
Und der gute geschmack wandert den ganzen langen hals runter!
und im Sommer, das erfrischende wasser aus dem see.... es läuft den gaaanzen laaaangen hals runter bis in den magen"
fragt der hase:
"Und? schon mal gekotzt?"

Achja, ich bin jetzt wieder öfter hier *g*

Saving the Preacher

A Preacher was explaining that he must move on to a larger congregation that will pay him more. There is a hush within the congregation. No one wants him to leave.

Joe Smith, who owns several car dealerships in the City stands up and proclaims, 'If the Preacher stays, I will provide him with a new Cadillac every year and his wife with a Honda mini-van to transport their children!'
The congregation sighs in relief and applauds.

Sam Brown, a successful entrepreneur and investor, stands and says 'If the Preacher will stay on here, I'll personally double his salary and also establish a foundation to guarantee the college education of all his children!'
More sighs and loud applause.

Sadie Jones, age 88, stands and announces with a smile, 'If the Preacher stays, I will give him sex!'
There is total silence.
The Preacher, blushing, asks her 'Mrs. Jones, whatever possessed you to say that?'
Sadie's 90 year old husband Jake is now trying to hide, holding his forehead with the palm of his hand and shaking his head from side to side, while his wife replies 'Well, I just asked my husband how we could help and he said 'Screw the Preacher!'

Als bekennender Fan einer kleinen, leider nicht mehr existierenden Combo aus Bochum wollte ich schon öfter den ein oder anderen Text der beiden hier reinsetzen. Aber fand einfach nicht die Zeit dafür.
Auf Grund eigener Erfahrungen in letzter Zeit muß dieser hier jetzt einfach mal sein. Da sich so mancher bestimmt in ihm wiederfindet.

Written by Tresenlesen
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Herrje,

Warum wollen sie morgens immer das was du nicht hast? Milch in den Tee, Zucker in den Kaffee, steinharte Butter statt streichfester Margarine, einen Föhn, den Lokalteil, Diätmarmelade, Körnerbrötchen, den Bademantel und das Recht als erster aufs Klo zu gehen? Können sie nicht mal höflich sein und sagen "Das macht nichts wenn du keine Milch hast und keinen Zucker." Ich lege die Wurst direkt aufs nährstoffarme Weizenbrötchen, ich lasse meine Haare an der Luft trockenen, lese morgens keine Zeitung, esse normal gezuckerte Konfitüre trage aber lieber mein langes Hemd das sieht sexier aus und habe den Stoffwechsel vorerst eingestellt.
Man muss ihnen erklären wer W. C. Fields ist und das Groucho Marx keinen echten Schnauzbart hatte, Lothar Matthäus ein Arschloch ist und das mit der 2. Liga und dem VFL Bochum allenfalls eine Drohung.

Und die Abseitsregel werden sie nie begreifen!

„Hach, “ ruft sie aus als sie reinkommt „du hast aber viele CDs. Hast du die denn alle gelesen, sag mal? Und so viele Bücher. Hast du die denn alle gehört, ist der Wein da noch gut, kannst du den Garten mitbenutzen. Ach, und so viele Videos. Wann guckst du das denn alles. Also wenn ein Buch mehr als 300 Seiten hat fang ich ja gar nicht erst an.“

Du schleppst literweise Mineralwasser und Weißwein hinter ihr her und sie trinkt kein Glas aus. Ascht in leere Bierflaschen und hat überhaupt vorher schon mal gar nicht gefragt ob es dir was ausmacht wenn sie raucht.
"Ich darf doch?" dass ist alles und dann wirft sie einen unauffällig tadelnden Blick auf die dünnen Spinnenweben in der unzugänglichen Ecke über dem schwankenden Regal. Aber dieser Plüschdelfin den du mal zum Geburtstag bekommen hast den findet sie natürlich „unglaublich süß“ und Christa Wolf „wahnsinnig interessant“ Filme von Jim Jarmusch „irrsinnig“ und wenn sie den Namen des Regisseur von "Das grüne Leuchten" kennen würde, käme ihr ein sicheres "Ich liebe Erik Romer" über die Lippen.
Dann sitzt sie auf dem Sofa und kriegt keinen Ton heraus und alles was dir in dieser Situation einfällt ist dieser großartige aber eben etwas anzügliche Witz den du gestern gehört hast. Und minutenlang überlegst du ob du ihn erzählen sollst, lässt es erst und tust es dann doch weil Sting so peinlich weinerlich gegen die Stille anquäkt dass es dich schüttelt. Aber die neue B.B. King wollte sie ja nicht hören, weil sie keine Platten hört von Leuten die sie nicht kennt. Du erzählst diesen Spaß also doch und sie sieht dich an als hättest du auf das Grab ihrer Mutter gespuckt. Und du fragst, ob sie noch etwas Mineralwasser oder Weiswein möchte
„Du hast ja den ganzen Keller voll davon.“ Und bevor sie antworten kann bist du auch schon der Küche und zeigst ihr durch die Wand den Mittelfinger und reißt einige Grimassen die deine Aggressionen abbauen sollen.
Mit der Flasche in der Hand kommst du dann zurück und setzt dich ein wenig näher zu ihr und fragst sie nach ihrem Studium. Sie studiert nämlich noch. Na ja studieren, Kunstgeschichte, ne? Mehr so'n intensives Hobby. Und du prahlst unauffällig mit deinem Abschluss und dem Thema deiner Examensarbeit. Immer in der Hoffnung sie merkt nicht wie wenig du dich für den Mist interessierst den sie verzapft. Und du nickst und lächelst und langsam taut sie auf. Fragt dich dies und das. Kann natürlich mit den Namen die du fallen lässt nichts anfangen. Du erwischt dich dabei wie du über Bismarck sagst „Das war der mit dem Schnaps“ und über Kohl „Das war der mit der Suppe“. Und zu deinem grenzenlosen Entsetzen findet sie das auch noch witzig. Verschluckt sich an dem Wein und lacht sich halb kaputt. Ha, Ha.
Du arbeitest dich wieder ein wenig näher heran. Sie rückt nicht weg und du denkst „entweder ist sie so blöd dass sie es nicht merkt oder sie ist leicht zu haben. In beiden Fällen kommt sie ins schwarze Buch.“ Aber du machst halt weiter. Nicht? Es ist kurz vor 10 der Abend ist angebrochen. Was soll's? Und gerade als du so richtig ran gehen willst...
Ist die CD zu ende und sie springt auf und sucht ne neue aus. Unter Garantie eine von den fünfen die du schon vor Monaten als absolute Fehlinvestition abgehakt hast. Und als sie sich wieder setzt ist der alte Abstand wiederhergestellt. Das ganze geht von vorne los. Und du denkst daran das du morgen früh eigentlich nicht so spät aufstehen willst.
Herrje, so viel Zeit verschwendet für nichts. Warum kann man nicht ne einfach Frage stellen, eine einfache Antwort bekommen und dann loslegen? Ja oder es eben auch mal lassen und irgendwo noch ein Bier trinken gehen in der Hoffnung interessantere Leute zu treffen. Aber nein du musst diesen Affentanz hier durchmachen mit einer potentiellen Fehlerquote bei der dir schlecht wird.
Nach einer Unendlichkeit von geschmackvollen Gesprächen scheint es dann endlich soweit zu sein. Sie hat zwar nicht begriffen was der Anfang von Woody Allens Manhattan für dich bedeutet. Vor allem die Stelle an der das Feuerwerk über New York abbrennt.
„Das tolle ist nämlich“ sagst du „dass das alles Schwarz/Weiß ist“ und sie sagt „Casablanca ist doch auch schwarz/weiß“. Und als du sagst „Casablanca ist von 1942 als noch fast alle Filme schwarz/weiß waren und Manhattan von 1979 als die meisten Filme schon Farbe trugen“, sagt sie nur "Aha" und dass sie wahnsinnig gerne mal in Beireut dabei wäre. Du bist gerade dabei zu resignieren und alles auf den Moment vor dem Einschlafen zu verschieben, wie seit 15 üblich. Da wird sie zutraulich. Rutscht plötzlich das Rückenpolster hinunter und mutiert in eine einzige offensiv vorgetragene Aufforderung.
„Aha, denkst du. Ab geht die Post“ du gibst alles und das ist NICHT WENIG.
Du setzt den blitzartig vorschnellenden Ohrläppchenquirler ein bis sie quiekt. Zeigst ihr wie toll deine Fingerkuppen über ihren Oberkörper huschen können ohne ihren Busen zu berühren. Vergisst auch nicht den überraschend eingesprungenen Hals- und Schulterknabberer. Und hältst deine mittleren Körperregionen noch ein wenig zurück und zeigst ihr so richtig, dass du was anderes bist als dieses ganze Gesocks das sie sonst kennt.
Und als du dann endlich mal deine schon ganz trockenen Lippen auf ihrem Bauchnabel applizieren kannst und dich an ihrem Gürtel zu schaffen machst...

Da springt sie auf und sagt sie müsse mal eben auf Klo.
"Klar, ja, sicher" sagst du und würdest auch am liebsten in die Kissen beißen. Na ja aber, denkst du dann, vielleicht trifft sie nur einige Vorbereitungen. Auch wenn du nicht weist, was für Vorbereitungen das sein könnten.
Denn wenn sie ihre Tage dann willst du nicht denn das ist eklig. Also stehst du auf, gehst zur Klotür und guckst durch Schlüsselloch.
Da siehst du sie umständlich über deine Schüssel gespreizt, ohne die Brille zu berühren. Sie traut sich natürlich nicht sich hinzusetzen denn du bist sicher ein rechter Schmutzfink, Jaaa.
Irgendwie findest du das jetzt alles ein bisschen viel. Setzt dich aber wieder aufs Sofa und tust so als sei nichts gewesen. Knöpfst dir lediglich noch einen Knopf am Hemd auf damit sie endlich mal auf die Idee kommt "Gleich anzugreifen!".
Und wenn sie zurück kommt ist natürlich ihre Bluse die du ganz raffiniert und ganz zurückhaltend aus ihrem Hosenbund gefummelt hast wieder in demselben verschwunden. Und du fragst dich „Mein Gott, warum geht sie nicht nach Hause und guckt Golden Girls?“ Aber irgendwie hast du das Projekt noch nicht ganz abgeschrieben. Du fragst unschuldig, ein subtiles vieldeutiges Lächeln auf den Lippen, „Wo waren wir stehen geblieben?“ Und sie sagt nur „Ich weiß nicht.“
Oh Heiland denkst du, vielleicht wäre es wirklich besser für so was zu bezahlen. Dann könntest du vorher alles ganz genau abklären. Müsstest keine Zeit mit Geplänkel verlieren. Alles wäre ganz klar geregelt. Und hinterher könntest du dich beschweren.
Nicht? Ja.
Oder mal was zurückgehen lassen. Danach nach Hause gehen und noch ein wenig fernsehen oder dich mit Freunden treffen die dich sowieso immer noch am besten verstehen. Aber da legt sie dir eine Hand aufs Knie. Und nur eine halbe Stunde später seid ihr schon fast nackt. Aber als du ihr den Slip herunterwerkelst denkst du dass sie doch gerade noch gepinkelt hat.
Und irgendwie....

Herrje...

Und am nächsten Morgen blockiert sie stundenlang das Badezimmer, ihre Haare verstopfen deinen Ausguss. Du musst diesen uralten Föhn aus dem Kleiderschrank hervor kramen und als du selbst dann endlich aus der Dusche kommst hat sie nicht mal beim Bäcker gegenüber Brötchen geholt. Will aber Milch in den Tee. Du hast jedoch keine Milch, weil du dieses schleimige Zeug nicht ausstehen kannst.
„Na aber du hast doch wenigstens Diätmarmelade? Oder nicht? Schade, wirklich schade, da bin ich doch beinahe ein wenig enttäuscht. Dann sei doch so lieb und bring mir wenigstens ein Körnerbrötchen mit. Sag mal wo ist eigentlich deine Butter? Ach Margarine? Na ja aber dein Bademantel steht mir doch gut, Oder?“

Und später, kurz bevor sie geht. Endlich geht. Und dich wieder der zweifelhaften Freiheit deiner schmuddeligen, schlecht ausgestatteten 46m² überlässt. Sagt sie, kurz trocken und voller vernichtendem Verständnis "Du wegen letzter Nacht mach dir keine Gedanken, das kann doch jedem mal passieren."

SEHR geiler Text!

...wobei man Herrn Malmsheimer monatlich samstags ab 16:05 auf wdr5 hören kann ("Harry, mein Lieblingseinzelkind...!"), während Herr Goosen (mit dessen Stimme im Hinterkopf ich obigen Text las) eher als TresenlesenSolo weitermacht.
Es lohnt sich übrigens, auf beider Netzseiten zu schmökern
- Zuerst gesehen hatte ich sie hier.
[small]Kloidt Ze Di Penussen![/small]

ANFSCD:
What did the beach say when the tide came in?

What does the mayonnaise say to the refrigerator?

Why is 6 afraid of 7?

Ok, dauert halt n bischen...

usw @ http://www.toytheater.com/monster-jokes.php

Und schandmaennchen.de hat mal wieder zugeschlagen:

Schandmännchen dankt ...

... McLaren Mercedes.

Oder, wie wir sie liebevoll nennen: die Asphalt-Schalker.

In einem spannenden Finale in Brasilien überließen Louis Hamilton und Fernando Alonso großzügig Kimi Räikkönen den Weltmeistertitel. Vor allem für Hamilton eine schwere Enttäuschung. Der Engländer war völlig übermotiviert ins Rennen gegangen und hatte sich gleich zu Beginn einige spektakuläre Ausritte in die Pampa geleistet. Mein lieber Schwan ...

Das letzte Mal, als jemand von der Insel so mit einem Mercedes unterwegs war, hat hinterher Elton John gesungen.

alpha

Wobei Goosen und Malmsheimer alleine irgendwie nicht funktionieren.
Goosen ist langweilig und braucht jemanden der ihn antreibt.
Und Malmsheimer braucht jemanden der ihn bremst weil er sonst zu schnell abdreht. Seine Soloplatte braucht einen CD Player der die Geschwindigkeit senken kann sonst versteht man kein Wort. Dummerweise haben sich beide aus genau den Gründen zerstritten.

Aber alle 5 Platten von Tresenlesen kann ich immer wieder rauf- und runterhören. Und das hatte ich bisher bei keinem anderen Comedian.

Und "Kloidt ze di Penussen" ist das genialste Stück auf den Alben. Bei der Beschreibung eines Schrankaufbau stachelt sich Malmsheimer immer weiter auf bis er am Ende völlig ausrastet und minutenlang irgendwelche Flüche von sich gibt. Als ich es das erste mal gehört habe lag ich am Ende der 20 min unterm Tisch und hab mir den Bauch gehalten.

Hier mal eine Auflistung der Alben.

- Das Auge ließt mit (2 CDs)
- Günther
- Würdevoll und Preiswert
- Kloidt ze di Penussen
- Rohes Fest

Sehr schön auch die Beschreibung eines Dinkelplätzchens:

"Auf der, nach unten offenen, Richterskala für biologische Abfälle hatte ich soeben mühelos einen Wert erreicht, der dem von Schlachtrückständen aus der Jagd auf Robbenbabies entspricht."