Einige Witze für euch!

Chinese Honeymoon

A young Chinese couple gets married. She's a virgin. Truth be told, he is a virgin too, but she doesn't know that. On their wedding night, she cowers naked under the sheets as her husband undresses in the darkness.

He climbs into bed next to her and tries to be reassuring. "My darring," he whispers, "I know dis your firss time and you berry frighten. I pomise you, I give you anyting you want, I do anyting -juss anyting you want. you juss ask... so... whatchu want?" he says, trying to sound experienced and worldly, which he hopes will impress her.

A thoughtful silence follows and he waits patiently (and eagerly) for her request. She eventually shyly whispers back: "I want to try someting I have heard about from other gurls... Numbaa 69."

More thoughtful silence, this time from him.

Eventually, in a puzzled tone he asks her...:

"You want... Garlic Chicken with steam vegetable?"

nicht neu, aber nett....

Neulich Bei Mc Donalds:

Autofahren macht Spaß, Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-in Schaltern …

Speziell in meinem Lieblings-Fastfood Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage … Meiner Meinung nach hat sie diesen Namen nur bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist …

„Hiere Bechellung hippe.“
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte … Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich, weiblich? Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frage ich:

„Haben sie etwas vom Huhn?“

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit „…icken“ endet. Ich antworte:

„Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.“

Etwas lauter tönt es zurück: „SCHICKEN?“ Ich kann es mir nicht verkneifen:

„Nein, ich würde es gleich selbst abholen.“

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich:

„Ach, sie meinten Chicken? Nö, vielleicht doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Rostbrötchen?“

„Hamburger?“, antwortet mein unsichtbares Gegenüber. Wahrheitsgemäß antworte ich:

„Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“

„WOL- LEN SIE EI- NEN HAM- BUR- GER?“

„Jetzt beruhigen sie sich mal! Ja, ich nehme ja schon einen.“

„Schieß?“

„Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf. Ich denke, ich kann es erneut riskieren!“

Der Stimminhaber beginnt langsam mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja schließlich nichts für seinen Job. Ich aber auch nicht.

„Ob sie KÄ- SE auf dem Hamburger wollen.“

„Ah ja, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: „Sicher doch.“ Oder „Arschloch“ lautet, kann ich nicht genau heraushören. Deutlicher erklingt nun:

„Was dazu?“

„Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“

„Also Pommes?“

„Von mir aus auch die.“

„Klein, mittel, groß?“

„Gemischt, und zwar jeweils zu einem Drittel kleine, mittlere und große.“

„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?“

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort.

„Falls das die Bedingung ist hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also. Machen wir weiter?“

Die Stimme schnaubt kurz und fragt: „Gut, gut, Pommes. Etwas zu den Pommes?“

„Ein schönes Etrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte.“

„ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“

„Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein.“

„Schluss jetzt, Schalter 2. 4 Euro 15“

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.

„Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.“

Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem.“
Mit kaltem Blick lässt ein bemühter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen. Ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

„Kann ich bitte ne Quittung bekommen?“ Frage ich überfreundlich.

„Ist ein Geschäftsessen!“

Nun habe ich Hausverbot, aber das war es wert.

Hatten wir den echt noch nicht?

Re: nicht neu, aber nett....

Zitat

Original geschrieben von Butterfly
Hatten wir den echt noch nicht?

Doch

Amerikanischer Präsident

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Er wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, das eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden: "Und über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde: "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie. "Das wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

Diesmal zwei von mir:

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen ..."

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Sohn: "Papa kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Vielleicht wurden sie schon gepostet, aber ich finde sie immer wieder gut
Grüsse,
Basstom

In einer australischen Gameshow stehen im Finale ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte. Die letzte Runde geht unentschieden aus und so kommt es zu einem Stechen, um den Gewinner zu ermitteln. Die Aufgabe
lautet: Bilden Sie einen Reim, in dem das Wort *Timbuktu* vorkommt.
(Timbuktu ist eine Stadt in Afrika). Jeder der Kandidaten hat backstage 5 Minuten Zeit. Als erstes tritt der Geistliche vor das Publikum und
sagt:

I was a father all my life
I had no children had no wife
I read the bible thru and thru
on my way to Timbuktu.

Das Publikum applaudiert begeistert und wähnt den Geistlichen als Sieger...
da tritt der australische Schafhirte vor das Publikum und beginnt:

When Tim and I to Brisbaine went
we met three ladies .. cheap to rent
They were three.. and we were two
So I booked one... and Tim booked two.

Knapp daneben - übermorgen wären die 5 Jahre rumgewesen...

schandmaennchen.de von heute:
Was macht eigentlich ...
... Heidi Klum? Begegnungen der Dritten Art. Wie sie jetzt in einem Interview verriet, habe ihr ausgerechnet Britney Spears auf ihrer Halloween-Party Tipps gegeben, wie man Babys wickelt. (...)
Heidi wörtlich: "Wir haben uns über Babys und Windeln unterhalten und sie sagte mir Sachen über Windeln, die ich einfach nicht kannte. Diese Klebestreifen am Rand. Ich wusste nie für was die gut sind. Ich hatte keine Ahnung. Ich habe eine Menge gelernt."
Zwar misstraue ich Zitaten von Zitaten - aber wenn es stimmen sollte...
:confused: - Hat sie stattdessen getackert?

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[small]Ich bin keine Signatur, ich mach hier nur sauber... [/small]

...lassen!