Einige Witze für euch!

Hmm, die Mutter ist mit dem Geliebten zugange. Plötzlich klappt unten die Tür. Mutter sperrt den Geliebten in den Schrank. Der steht dort im Dunkeln und hört die Stimme des 7-jährigen Sohnes:
S: ziemlich dunkel hier
G: ja stimmt
S: ich hab hier nen tollen baseball
G: ja und
S: ich hab euch gesehen
G: was willste
S: nen Zehner
G: okay
2 Wochen später, Mutter hat wieder Besuch, Vater klappert unten mit der Tür, Geliebter wird wieder in den Schrank gesperrt und hört schon wieder den Sohn
S: ziemlich dunkel hier
G: ja stimmt
S: ich hab hier nen Baseballhandschuh
G: na sag schon
S: zwanzig
G: Ausbeuter, na gut.
Mutter erwischt den Kleinen jedoch im Schrank und schickt ihn zum Pfarrer, damit er diesem seine Sünden beichten kann.
Sohn setzt sich also in den Beichtstuhl, der Pfarrer setzt sich auf die andere Seite.
S: ganz schön dunkel hier.
Pfarrer: fängst du schon wieder damit an...

Frau geht durch die Einkaufspassage am Zooladen vorbei. Dort sitzt ein Papagei auf der Stange und ruft: "Hey du, du bist häßlich!" Frau guckt doof, geht jedoch weiter und kommt nach dem Einkauf wieder am Laden vorbei. Der Papagei immer noch auf der Stange und ruft wieder: "Hey du, du bist häßlich!" Das will die frau sich nicht gefallen lassen und beschwert sich beim Ladenbesitzer über den unmöglichen Vogel. Dieser nimmt den Vogel beiseite und erklährt ihm, das die Katze schon auf ihn warte, falls das nochmal vorkäme.
Wochenende drauf kommt die Frau wieder an dem Laden vorbei, der Papagei sitz wieder auf der Stange und ruft: "Hey du!" Frau bleibt stehen und guckt. Papagei ruft weiter: "Du weißt schon bescheid..."

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

Obacht, geschmacklos!

Zwei Tucken poppen in der Badewanne. Sagt der eine:
"Ich hab Hunger,ich geh in die Küche. Aber nicht weitermachen."
Als er wiederkommt, ist die ganze Wanne voll Spermaflocken.
"Du solltest doch nicht weitermachen!" Der andere:
"Man darf doch wohl mal furzen dürfen!"

Und der erst!

Sagt der eine Leichenwäscher zum Anderen:
"Du, gestern hab ich einen gewaschen, der hatte einen Penis wie eine Essigurke."
"So grün?"
"Nein so sauer!"

Legoman der Witz ist echt geil:D

Re: Und der erst!

Zitat

Original geschrieben von Claus Thaler
"Nein so sauer!"

Kenn ich anders:
Mein Mann hat jetzt einen neuen Gärtner, der hat einen wie eine Gurke.
So groß?
Ne, so salzig...

Kommt ein Mann zum Arzt, er hätte Errektionsprobleme. nach der Untersuchung meint der Arzt: "Also in Ihrem Fall würde ich ein Phosphor-Präperat Empfehlen"
Darauf der Patient: "Also herr doktor, damit wir uns richtig verstehen, leuchten soll er nicht!"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."

Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

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Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.

"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."

Die Frau bedankt sich und geht.

"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.

"Du wirst sterben..."

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Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhh..... wie süss!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...
8. Wow... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!
9. Ob "ES" wohl quitscht, wenn ich "ES" drücke?
10. Oh je... jetzt hab ich einen Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es giesen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???
19. "ES" sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute imme nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muß weg ....

Eine Frau ind ein Mann sind miteinander im Bett beschäftigt. Nachdem sie fertig sind beginnt der Mann zu überlegen: "Es war das erste mal. Was wird sie jetzt zu mir sagen? Wird sie Ehrlich sein, oder höflich?"
die Frau überlegt ebenfalls: "Es war das erste Mal. Was soll ich sagen? soll ich ehrlich oder höflich sein?" nach einiger Zeit hat sie sich entschieden. Sie überlegt: "Ich denke es ist besser wenn ich höflich bin." und sagt: "Du bist ein toller Mann, das war echt super." der Mann denkt daraufhin: "Wie schön, sie ist ehrlich zu mir gewesen."