Einige Witze für euch!

It's Christmas time and Paddy and Shaun decided to go look for a Christmas Tree.

They gathered their axe, a sled, and a broom to brush the trees off so they can get a good look at them. When they finally reach a fine stand of trees, Shaun brushes off the first tree, and stands back with Paddy to look at it.
"Well, Paddy, What do you think?"

"Sorry, Shaun, this tree won't do. Let's try another one."
They come upon another nice tree, Shaun brushes it off, and they both look at it.
"How about this one, Paddy?"

"Not quite, Shaun. Let's keep looking." This goes on until nightfall. Both Paddy and Shaun are cold, tired, and hungry.
"Well, Paddy, what do we do now?"

"Shaun, I think we should take home the next tree we find, whether it has lights on it or not."

Grade jetzt zur Winterzeit besonders aktuell:

F: "Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autoschlange?"

A: "Bei der Autoschlange ist das A****loch vorne."

<Mastaaa> Du.. ich brach ma ne Serial für Windows -.-
<Xiaolong> F1CKD-1CHUN-DK4UF-350R1-61N4L
<Mastaaa> Geht nicht...
(http://www.german-bash.org)

After closing time at the bar, a drunk was proudly showing off his new apartment to a couple of his friends. He led the way to his bedroom where there was a big brass gong and a mallet.

"What's with the big brass gong?" one of his guests asked.

"It's not a gong. It's a talking clock," the drunk replied.

"A talking clock? Seriously?" asked his astonished friend.

"Yup," replied the drunk.

"How's it work?" the friend asked, squinting at it.

"Watch," the drunk replied. He picked up the mallet, gave the gong an ear-shattering pound and stepped back. The three stood looking at one another for a moment. Suddenly someone on the other side of the wall screamed ....

"You bloody madman! It's three-fifteen in the morning!

Aus einer Ebay Auktion zum Produkt &quot; Wiso Mein Geld&quot;

Zitat

Unser Geld ging zwar nicht verloren, es hat nur den Besitzer gewechselt.

Zitat

Original geschrieben von nehvada
<Mastaaa> Du.. ich brach ma ne Serial für Windows -.-
<Xiaolong> F1CKD-1CHUN-DK4UF-350R1-61N4L
<Mastaaa> Geht nicht...
(http://www.german-bash.org)

EDIT: Ok jetzt hab ichs doch kapiert... :top:

Sperre 5 Affen in einen Käfig. In die Käfigmitte hängst Du eine Banane an einer Strippe auf. Unter die hängende Banane stellst Du eine Leiter.
Nach kurzer Zeit wird der erste Affe auf die Leiter klettern, um an
die Banane zu kommen. Sobald er die Sprossen der Leiter berührt
spritze die verbleibenden Affen mit eiskaltem Wasser ab.
Das Ganze wird sich nach kurzer Zeit wiederholen, ein anderer Affe wird versuchen, die (nun wieder frisch aufgehängte neue) Banane (die erste wurde ja vom Affen Nr. 1 gegessen) zu erreichen. Auch hier wieder das gleiche Szenario: die übrigen Affen werden mit eiskaltem Wasser abgespritzt.
Nach einigen solcher Versuche werden es die verbleibenden Affen nicht mehr zulassen, daß ein anderer Affe in Richtung Banane oder Leiter geht, sie werden versuchen, ihn daran zu hindern, um keine weitere kalte Dusche zu bekommen.

Nun tauschst Du einen der Affen durch einen neuen Affen aus. Der neue Affe wird die Banane sehen und auf die Leiter zugehen. Zu seiner großen Überraschung werden ihn die restlichen Affen angreifen und von der Leiter wegzerren. Wahrscheinlich begreift er es nicht beim ersten Mal, aber nach einigen Versuchen wird auch er nicht mehr zur Banane wollen, um nicht Prügel zu beziehen.

Nun tausche den nächsten der alten Affen durch einen neuen aus.
Das selbe Spiel: sobald er zur Banane geht, wird er angegriffen.
Auch der vorher eingetauschte Affe macht mit großer Begeisterung
mit, den neuen daran zu hindern, zur Banane zu kommen, obwohl er gar nicht weiß, warum der neue attackiert wird.

Nun tausche in diesem Sinne den dritten Affen aus, dann nach einiger zeit den vierten und am Ende schließlich den fünften. Jeder neue Affe will zuerst zur Banane und wird dabei attackiert. Die meisten der Affen, die sich an der Prügelei beteiligen, wissen weder, warum niemand zur Banane darf, noch, warum sie sich an der Aktion beteiligen.

Am Schluß ist praktisch kein einziger der alten Affen in dem Käfig,
sondern nur Affen, die nicht ein einziges Mal mit kaltem Wasser
abgespritzt wurden. Trotzdem wird keiner dieser Affen es jemals
wieder versuchen, zur Leiter und der erhofften Banane zu kommen.

Und warum nicht ?

Weil sie es die ganze Zeit so gemacht haben.

Und so fing das mit der Firmenpolitik und den internen Regelungen auch an...

A collector of rare books ran into an acquaintance who told him he had just thrown away an old Bible that he found in a dusty, old box. He happened to mention that Guten-somebody- or-other had printed it.

"Not Gutenberg?" gasped the collector.

"Yes, that was it!"

"You idiot! You've thrown away one of the first books ever printed. A copy recently sold at auction for half a million dollars!"

"Oh, I don't think this book would have been worth anything close to that much," replied the man. "It was scribbled all over in the margins by some clown named Martin Luther."

3 guys are in a cafe
one says: ive got the smallest arm of the world!
another says: ive got the smallest head of the world!
last one says: ive got the smallest dick of the world!
the 3 guys go to Guinness World Records.
first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!
second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!
last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?!

Government Job Interview

Government Job Interview
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A guy goes to the Post Office to apply for a job.
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The interviewer asks him, "Are you allergic to anything?"
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_He replies, "Yes, caffeine." "Have you ever been in the military service?" "Yes," he says, "I was in Iraq for two years."The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward employment."
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Then he asks, "Are you disabled in any way?"
_
_The guy says, "Yes. _A bomb exploded near me and I lost both of my testicles." The interviewer grimaces and then says, "O.K. You've got enough points _for me to hire you right now. _Our normal hours are from 8:00 A.M. to _ _ 4:00 P.M. _You can start tomorrow at 10:00 - and plan on starting at _10:00 A.M. every day." The guy is puzzled and asks, "If the work hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M., why don't you want me here until 10:00 A.M.?""This is a government job," the interviewer says, "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls. _No point in you coming in for that."_