Bin gerade dabei ALLES zu verlieren (Beziehung)

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Auja, der "Nachtfalke" (kennt das noch wer außer mir?) für Arme... :p

Keine Ahnung, aber die wenigen Male, die ich beim Zappen bei dem hängengeblieben bin, hat er nur Käse gesülzt...

Und bei den richtigen Problemen, zu denen ihm auch nichts einfällt, verbindet er sowieso zu einem Psychiater oder Psychologen.

Von daher würde ich direkt den Weg zur professionellen Beratung antreten.

Zitat

Das sie alleine zur Eheberatung gehen will ist „sehr verdächtig“. Mal abgesehen davon daß der Eheberater, welcher nur einen Teil der Ehepartner berät, nicht gerade seriös sein muß.

Es tut mir leid, allerdings verdichten sich für mich die Tatsachen daß deine Frau auf dem Weg ist den Absprung zu suchen.

I beg to differ

Natürlich kommt es auch auf den Berater an - wenn er gut ist, hat er keine eigenen Ambitionen und klopft die Wände nur nach Türen ab, geht mit der Frau durch diese Türen und fragt sie, was denn jetzt da im neuen Raum ist. Wenn er schlecht ist, hat er vorher schon ne Lösung, was in dem Raum zu finden sein soll :flop:

Abgesehen davon: bevor ich mit dem Partner - egal ob mit Moderator/Eheberater oder ohne - rede, muss ich erstmal für mich eine Vorstellung davon bekommen, was ich will. Und wenn die Frau nu seit 4 Jahren nur noch im "wir" lebt und ihr "I/ich" vernachlässigt hat, kann das erstmal sehr hilfreich sein, dass sie das für sich alleine rausfindet. Das muss noch nicht direkt gegen ihren Mann und ihre Ehe sprechen - also kein Absprung sein.

Klar - wenn sie sich trennen will, wird sie das eh tun. Und zwar egal, ob sie jetzt alleine in einer Beratung sitzt oder mit ihrem Mann zusammen. Nur hört sich das für mich zwar aktuell sehr verworren an, aber noch nicht eindeutig so, als wäre sie gerade dabei, ihr Leben ohne Mann zu führen. Sondern erstmal gucken, wie ihr Leben weitergehen könnte - und da überlegt mensch natürlich beides: wie wäre es mit dem Ehemann? Wie wäre es ohne den Mann bzw. irgendwann mal mit nem anderen. An welcher Stelle das Mädel jetzt steht, kann wohl keiner von uns genau sagen - selbst Moritz scheint ja ein wenig planlos zu sein...

Re: Bin gerade dabei ALLES zu verlieren (Beziehung)

Zitat

Original geschrieben von moritzk
Anfang letzter Woche hat sie mir gesagt, dass sie unglücklich ist und nicht weiss woran es liegt. Jedenfalls denkt Sie, dass Ihre Gefühle für mich nicht mehr da sind. Und dass es vor ca. einem halben Jahr damit losging. Sie meint Sie habe dann geschauspielert und mir die heile Welt vorgespielt.

Du solltest ihr sehr dankbar sein, dass sie jetzt so ein ehrliches Gespräch mit dir gesucht hat. D.h. IMHO auch, dass sie bereits ist für eure Beziehung zu arbeiten. Und du (davon gehe ich aus, sonst würdest du nicht hier posten) ja ebenfalls. Da ihr beide willig seid, aber etwas ratlos, kann der beste Rat tatsächlich nur lauten mit (professionellen) Beratern zu sprechen.

Zitat

Komisch an der Sache ist, dass Sie vor zwei Wochen auf der Geburtstagsfeier einer Freundin einen Typen kennengelernt hat mit dem sie ja soo gut reden kann. Und der hat Ihr angesehen, dass sie unglücklich ist. Er hat Ihr wohl auch gesagt, dass Sie mit mir darüber reden soll. Ich habe jetzt natürlich den Verdacht, dass sie etwas von Ihm will. Sie hat mir das aber alles selbst erzählt und sagt, dass da nichts ist und auch sonst niemand mit im Spiel ist.
Die ganze Situation ist total seltsam.

Überhaupt nicht, das ist die logische Folge von oberem. Verwechsle nicht Ursache und Wirkung. In eine gesunde Beziehung können dritte gar nicht "einbrechen". Würde sich diese Bekanntschaft in eine Affäre entwickeln (was unwahrscheinlich ist, nachdem sie darüber mit dir ja geredet hat), dann wäre es eine Folge des Unglücklich seins, nicht anders herum.

Zitat

Sie redet mit dem über Ihre Probleme anstatt mit mir. Sie sagt, dass sei einfacher mit einem "Fremden".

Es ist völlig normal, dass man mit dritten ganz anders (besser) darüber reden, in manchen Umständen. Die sind nämlich nicht mit allerlei Vorwissen und fertigen Meinungen "belastet". Besser als mit "jemandem von der Strasse", ist natürlich jemand der das beruflich macht, da es so sehr viel unwahrscheinlicher ist, dass es zu Interessenkonflikten kommt, und da so jemand natürlich auch viel mehr Erfahrung und Fähigkeiten hat, euch zu helfen.

Seih sehr froh, dass sie diesen Schritt jetzt macht, statt in eine Affäre zu stolpern. Jeder kennt immer tausend Gründe warum die eigene Beziehung ja soo viel anders ist, als die Probleme anderer Leute - mag auch richtig sein, aber bestimmte Arten von Problemen treten halt trotzdem auch "in den besten Familien" auf, und sind alles andere als Einzelfälle.

Wie gesagt, der beste Rat wird eine professionelle Beratung sind, wenn euch beiden an der Beziehung liegt und ihr bereits seid dafür zu arbeiten. Kann sein, dass es nur gemeinsame Stunden sein, werden, oder eine Mischung aus Einzelberatung und Paarberatung, hängt ganz von den konkreten Fällen ab.

Habe kürzlich dass hier gelesen, was (Englisch-Kenntnisse vorausgesetzt) auch für dich vielleicht ganz interessant sein könnte:
http://affairstory.blogspot.co…ting-about-my-affair.html

Das gibt glaube ich einen ganz guten Einblick in die Situation eines Partners, der diesen Schritt nicht gemacht hat, und sukzessive in eine Affäre reingeschlittert ist.

Hmm, an zu wenig Freiheiten bzw. noch nie gearbeitet kanns ja eigentlich garnicht liegen. Weil, Freiheiten sind nunmal bei vorhandenen Kindern erstmal weg, da lässt sich so für sich genommen nix dran drehen, die sind nunmal da. Den Ring abnehmen hilft da auch nicht weiter, im Gegenteil...

Meine Theorie ist ja, die Dame träumt sich da was zusammen, so nach dem Motto "ich fang nochmal von vorne an".

Keine Frau bespricht mit einem fremden Mann ihre Beziehungsprobleme (jedenfalls ist das nicht das Ziel)-das macht sie mit ihren Freundinnen. Wenn überhaupt ein Mann eingeweiht wird, dann vielleicht der eigene Bruder, aber auch nur im Notfall.
Das da nicht ausschließlich die Dramen der Beziehung erörtert werden, kann man schon an dem kindischen "Ich verrat aber nich, wers is" ablesen.

Eine Paartherapie macht man nicht alleine. Man lässt sich das Tandemfahren ja auch nicht auf dem Einrad zeigen...

Meiner Meinung nach solltest du dir die Freiheit nehmen und dir einen exzellenten Scheidungsanwalt suchen, sowie einen guten Kinderpsychologen. Bei dem Alter deiner Kinder werden die einen brauchen, zumal die Mutter gemessen an ihrem von dir geschilderten Verhalten selber eines zu sein scheint und da wohl kaum die Tragweite ihres gegenwärtigen Handelns überblickt.

Mein Fazit ist lapidar, da hast du aufs falsche Pferd gesetzt. Wenn sich da in den nächsten zwei, drei Wochen nix zum Positiven ändert, dann wars das mit der Beziehung und alles folgende wäre ne Show, unter der alle leiden.

Hui, hier ist ja wieder ein richtiges Expertenteam am Werke...

Moritz: Lass dir von den anderen ersteinmal nicht einreden, "der Andere" wäre schuld. Das wird oft nur als Grund genommen, weil man selber seine eigenen Anteile und die des Partners nicht sehen möchte, sondern ja das Schlimme immer nur "von außen" kommt.

Dass deine Frau zu einer Beratung gehen will, ist immerhin ein Zeichen, dass sie was ändern möchte. Natürlich will sie nicht dauernd von dir darauf angesprochen werden, denn letztlich kannst du tun, was du willst, du erinnerst sie letztlich dauernd an ihre Misere. Das heißt jetzt nicht, dass du an was schuld bist (ich hasse btw diese dumme "Schuldfrage", denn die Antwort darauf ändert überhaupt nichts, sondern gibt nur eine vorerst "bequeme" Antwort).

Ich denke auch, dass es wichtig ist, ihr ersteinmal ein wenig Freiraum zu lassen, dass sie klar bekommt, was sie überhaupt will. Dabei solltest du ihr weniger hinterher rennen, sonst rennt sie nämlich weg. Hier fand ich gut, was Vodaföhn gepostet hat. Erinnere dich daran, was sie an dir interessant fand. Das wird weniger ein überverständnisvoller Hinterherrenner, sondern eher ein stolzer, starker Kerl sein.

Immerhin gibt es ja die Chance, das gemeinsam durchzustehen und dann wird die Beziehung stärker. Nur Mut!

Zitat

Original geschrieben von mastaplan2k2
Wieso will sie nicht, dass du IHN kennenlernst? Hat sie Angst, dass du ihn weh tun wirst? Gibt es diesen "anderen" überhaupt oder ist es nur ein Vorwand?

Die Sache nimmt aber komische Gestalten an.....

Ich hab ehrlich gesagt auch das Gefühl, dass da mehr ist. Sorry, aber das sind doch fast schon eindeutige Zeichen.

Zitat

Original geschrieben von pallmall
Keine Frau bespricht mit einem fremden Mann ihre Beziehungsprobleme (jedenfalls ist das nicht das Ziel)-das macht sie mit ihren Freundinnen. Wenn überhaupt ein Mann eingeweiht wird, dann vielleicht der eigene Bruder, aber auch nur im Notfall.
Das da nicht ausschließlich die Dramen der Beziehung erörtert werden, kann man schon an dem kindischen "Ich verrat aber nich, wers is" ablesen.

Dito!

Zitat

Original geschrieben von tomi78
Nicht böse sein, aber wenn ich von jemanden mit Anfang 20 das Wort "Heiraten" höre kriege ich immer Kopfschmerzen. Kann selber aus meinem Bekanntenkreis berichten, dass solche Ehen oft gescheitert sind. Meistens aus dem Grund, weil einer den dringenden Bedarf hatte noch was zu erleben bzw. nachzuholen.

Im Prinzip geb ich dir recht. Die meisten scheinen wirklich unreif zu sein. Aber man kann das nicht generalisieren. Ich kenne viele Paare die früh geheiratet haben und heute ihre Silberhochzeit, als auch min. 10 Jahre zusammen sind. Das liegt einfach an der Einstellung, die man zu der Ehe hat.

Zitat

Ich denke beide sollten so einen entscheidenden Lebensabschnitt erst wagen, wenn man ein gewisses Maß an Lebenserfahrungen gesammelt hat, in vielen Bereichen. Das ist dann auch keine Garantie für eine langjährige Ehe, aber die Voraussetzungen sind dann schon besser.

Dem kann ich nur widersprechen. Ich hab mal eine Studie dazu gelesen, da ging es darum, dass dieses Klischee längst wiederlegt ist. Die Wahrscheinlichkeit ist u.a. schon deswegen nicht höher, weil (sinngemäß) die Erfahrungen die angeblich so wichtig waren, dazu führten, dass man schneller geneigt ist bei Problemen Beziehungen zu beenden. Was soll das also letztlich für ein Vorteil sein? Häufigere Trennungen, mehr "Eigenarten" die sich entwickeln. Von daher gilt nach wie vor letztlich nur die Einstellung mit der man an die Ehe ran geht.

Hallo!
Also das erste, was ich gedacht habe, als ich das hier gelesen habe war "Oha". Mit 23 verheiratet und 2 Kinder, das wäre auch etwas, was ich mir - und ich bin 23- nicht vorstellen könnte. Nun ja, jeder Mensch ist anders. Aber in gewisser Weise kann ich verstehen, dass da vielleicht der Wurm drin ist. So jung und so viel Verantwortung, das stelle ich mir schwierig vor. Und wenn man noch dazu ein freiheitsliebender Mensch ist, kann es problematisch sein, derart gebunden zu sein. Aber ihr seid verheiratet. Das wusste sie alles vorher. Ich stelle mir nur vor, was ich in solch einer Situation machen würde und kann ehrlich gesagt vollkommen verstehen, dass deine Frau auf irgendeine Art frei sein will (auch wenn sie das nie wieder in ihrem Leben in der Art sein kann, wie andere 23jährige)...

Ich würde ihr an deiner Stelle etwas Zeit zum Nachdenken geben. Verloren ist bestimmt noch nichts. Kann ja gar nicht bei dem, was euch verbindet. Und Eheberater- oder Psychologenberatung ist meiner Meinung nach nicht notwendig. Noch nicht! Die wollen dir eh alle das Geld aus der Tasche ziehen

@all: Manchmal kann man die eigenen Beziehungsprobleme eher mit einem "unanhängigen" Mann besprechen als mit der besten Freundin...

Viele Grüße
Mekong