Einige Witze für euch!

Nabend

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

MfG engler13

Zitat

Original geschrieben von xoduz
Ich freue mich auf Deinen Alternativvorschlag, der das Wort ersetzt und den Witz nicht komplett ruiniert.

Den gibt es nicht - ein witz, der auf einem derart ungebräuchlichen Wortspiel basiert ist schon ruiniert. Jedenfalls für alle nicht native-speaker.

Das ist kein ungebräuchliches Wort, schon gleich gar nicht, wenn man an die Umstände denkt: im Wilden Westen war eine "Posse" eine Art Bürgerwehr oder jedwede Anhäufung schiesswütiger Kerle, ob jetzt vom Sheriff zusamengetrommelt oder auch aus Banditen bestehend. Und wem das jetzt zu historisch ist: man denke im modernen Zusammenhang an Hip Hop, da ist eine "Posse" auch eine Gruppe von zusammen haltenden Typen.

Kann aber auch sein, dass ich einfach zu gut Englisch kann...

Jetzt aber wieder BTT, es die Diskussion hatten wir doch schon X mal!

Edit: Von mir aus BTT..

Zitat

Original geschrieben von Scorpio75
Kann aber auch sein, dass ich einfach zu gut Englisch kann...

oder Du bist ein verkappter Scooter-Fan :top:
http://www.youtube.com/watch?v=KAME17JkoSk

Hier einige Zitate aus Deutschen Hochschulen, viel Spass:

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu
einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als
Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof. fragt etwas später eine
weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?" ..keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann
werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir
noch so eine finden." (Hoehere Mathematik, Uni München)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich
stehen wir mal als zwei gleichwertige Maenner nebeneinander." Prof.: "Tja,
und schon wieder haben Sie den kuerzeren gezogen!" (Iserlohn MFH)

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die
geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??"
Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist
geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die
Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone
betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie
auch brummen!" (Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof. "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei
Fragen in der muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?" Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht." Ruhe im Hoersaal
"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste geschickt! Und? Keine Ueberlebenden!
Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Muenster)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig:
"Haben Sie gedient??" Student nickt. Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu
gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt
aufrecht gehen koennen?" (Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Prof in Schaltungstechnik,
Durchfallquote 70%, TU Muenchen)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich
muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz
schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:Wenn Sie das
tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit bringen..."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich
doch einfach zunaechst eine Glaskugel vor. Hm,wobei sie nicht unbedingt aus
Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein."

Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen zu bestehen,
Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin
weiss nicht wirklich viel... Am Ende der Pruefung: Prof.:" Herzlichen
Glueckwunsch ...
(Studentin beginnt zu Laecheln)..zum Abitur" (Uni Lueneburg)

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.: " Wenn
Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht
erst anzufangen " Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht
mehr pruefen!)

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

MfG engler13

Liebes Tagebuch,

zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit
einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bißchen Bewegung
wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter
telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als
persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell
steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier
schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit
ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

- Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so
früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war,
wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat
wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit
einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das
erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5
Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil
dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja
nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in
meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in
Topform! Danach machten wir Sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder
zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit
unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit
schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die
Geschmeidig- keit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job
genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

- Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,
aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine
schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch
Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti
an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich
dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!!! Ich
fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

- Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur,
wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her
bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln
zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt
oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der
Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete daß
meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe
entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe
Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen
nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder
auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen. Wer zum
Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der
Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas
davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine
Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

- Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein
Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei
konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war,
immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute,
nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleide. Sie
schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie
mich auf die Rudermaschine...ich habe sie versenkt.

- Freitag
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend
einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen
könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem
Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in
ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben
oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. Das
Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater
gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

- Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie
wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte,
hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand
zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der
Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen,
elf Stunden lang.

- Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, daß
meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine
Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.

Two old men decide they are close to their last days and decide to have a last night on the town. After a few drinks, they end up at the local brothel. The madam takes one look at the two old geezers and whispers to her manager,
'Go up to the first two bedrooms and put an inflatable doll in each bed. These two are so old and drunk, i'm not wasting two of my girls on them. They won't know the difference.'

The manager does as he is told and the two old men go upstairs and take care of their business. As they are walking home the first man says,
'You know, i think my girl was dead!'

'Dead?' says his friend,
'Why do you say that?'

'Well, she never moved or made a sound all the time i was loving her.'

his friend says,
'Could be worse i think mine was a witch.'

'A witch ??. . Why the hell would you say that?'

'Well, i was making love to her, kissing her on the neck, and i gave her a little bite, then she farted and flew out the window... Took my teeth with her!'

Alkohol macht schlau

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und
wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz
hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für
die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die
Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige
Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die
langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:

Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller und effizienter
arbeitenden Maschine werden!!! Das ist der Grund, warum man sich nach ein
paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.