Einige Witze für euch!

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt
der Polizist. Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Der Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen. Was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

_________________________________________

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um
darüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar
die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord.
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen
sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde
erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das,
ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness
muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer
sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage:
"Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn:
"Wie viele Leute sind dabei gestorben?"
Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Österreicher :
"Wie haben die 1200 geheißen?"

_____________________________________________

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen
hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe:
"Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation !!"

Was essen fromme Kannibalen Freitags?
Fischer!

Was ist das, wenn ein Kannibale einen Eskimo isst?
Kaltes Buffet!

Was isst ein Bio-Kannibale?
Nonnen - die sind ungespritzt!

Fragt die Hebamme die Kannibalenfrau:
Soll ichs einpacken oder essen sie es gleich hier?

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf.
Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der Andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen!"

Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...

Der kleine Kanibale sagt: "Vati ich habe Hunger."
Antwort : "Na gut, gehe in die Speisekammer, da hängen noch drei, aber nimm nichts von dem ganz linken. Der hatte Zucker, den brauchen wir für die Bowle."

Ein anderes Wort für Öko-lutscher?
-> Biole "c" k

Sitzen 2 Angler an einem See und da sie wenig fangen betrachten sie den See, den Wind und die Wogen und sehen in einiger Entfernung zum Ufer einen Windsurfer der zwangsweise sein Brett verlässt.
Als der Typ nach einigen Minuten noch nicht wieder sichtbar ist, beschliessen sie zu helfen, legen die Angeln beiseite, hechten ins Wasser, kraulen, tauchen und ziehen
mit einiger Mühe einen leblosen Körper an Land, beginnen mit Wiederbelebung, Mund-zu-Mund Beatmung etc. Hilft alles nix. Meint der Erste: "Meinst Du nicht, der riecht irgendwie komisch . Der Zweite:"Hast Recht, der hat Schlittschuhe an"

Zitat

Original geschrieben von Handydoctor
Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...

Ich schmeiß mich wech... :top:

Sitzen ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer abends beim Wein in der Kneipe.
Sagt der katholische. "Hör mal Kollege, ich bin total urlaubsreif aber mein Bischof genehmigt momentan nichts. Kannst Du mich nicht mal 2 Wochen in meiner Gemeinde vertreten"?. Sagt der evangelische. "Würde ich gern aber ich kenne mich mich mit Beichte und solchen Sachen nicht aus weil das haben wir nicht." Sagt der katholische. "Ich schreib Dir alles Wichtige auf, ist nicht so schwer". Gesagt, getan, der evangelische Priester macht die Vertretung und nimmt Beichten ab. Der 1. Beichtkanditat beichtet das er gelogen hat. Evangelischer Pastor blättert in den Notizen des Kollegen, liesst: "Lügen=5 Vaterunser" und erteilt dafür die Absolution. Der 2. Kanditat beichtet dass er mit dem Gedanken gespielt hat fremdzugehen. Der Pfarrer blättert und liest: "Gedanken an Ehebruch=10 Vaterunser". Er erteilt gemäss dieser Auflage die Absolution. als 3. erscheint eine junge Frau und beichtet
sie fühle sich schuldig weil sie und ihr Freund hatten Analverkehr. Der Vertretungspfarrer blättert und blättert in den Notizen, kann aber zu dem Thema nichts finden. Da flitzt ein Messdiener vorbei und der Vertretungspfarrer raunt ihm zu:"Sag mal, was gibt Euer Pfarrer normalerweise für Analverkehr?" Der Messdiener:"Och, mal nen Fünfer, mal nen Snickers"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör
zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei
vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim
Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck
her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner
Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

Ein Reporter will eine Story über außergewöhnliche Erlebnisse
schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich
nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt
also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier
draußen?" Antwortet
der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Ein Schenkelklopfer:

Was macht ein schwuler Wurm im Salat?

[small]Die Schnecken verjagen...[/small]

Stefan

Mama, Mama darf ich einen Keks haben?

Ja, klar mein Kind, oben im Schrank sind sie, hol dir einen raus.

Aber Mama, ich hab doch gar keine Arme.

Dann steig auf den stuhl und hol dir dann den keks.

Aber mama, aber mama ich doch auch keine beine.

Tja kindchen, keine arme, keine beine, keine kekse.

------------

Kreissaal:
Der Arzt holt das kind, schaut es ungläubig an, nimmt sein skalpell,
sticht dreimal darauf ein, knüllt es zu einem ball zusammen und flankt
es zu oberschwester. Die oberschwester kickt das kind volley in die mülltonne.

Die mutter: Oh mein Gott!!!

Der Arzt: April, April, war schon tot.

sorry doppelt