Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von xoduz
Was sagt der Technofan, wenn ihm die Pillen ausgehen?
"Mach mal einer die Scheißmusik aus!"

LOL!

Kenn ich mit Reggaefan und Cannabis

Ich auch, aber da mir Reggae näher steht als Techno hab ich ihn halt umgeschrieben..

Married 32 years, took a look at my wife one day and said, "Honey, 32 years ago, we had a cheap apartment, a cheap car, slept on a sofa bed and watched a 10 inch black and white TV, but I got to sleep every night with a hot 20 year old. Now, we have a nice house, nice car, big bed and plasma screen TV, but I'm sleeping with a 52 year old woman. It seems to me that you are not holding up your side of things."

My wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find a hot 20 year old blond to sleep with, and she would make sure that I would once again be living in a cheap apartment, driving a cheap car, sleeping on a sofa bed, and not have anything nicer than a 10 inch black and white TV.

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bins."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.

"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe
kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

kein Witz, aber ganz witzig:

http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Hauptseite

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
(zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die
Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen
Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer
spielt denn da jetzt"?

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab
gerade die Flanke rein, und Klose sprang
neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es
weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen"?

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin,
dass der Rasen dunkle und helle Streifen
hat"?

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder
ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker
geworden."

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn
der Spieler da an der Seite - der mit der
Fahne - nie den Ball"?

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der
91.Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie
ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und
fragt: 'Warst Du jemals ungerecht?'
Ich war Fußball-Schiedsrichter', meint der Mann, 'einmal bei einem Spiel
Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das
war falsch.' 'Wie lange ist das her?' 'Etwa 30 Sekunden!'

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich
einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite
des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. 'Nein', lautet die
Antwort. 'Der Sitz ist leer' 'Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller
Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis
überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?' 'Der Sitz gehört zu mir.
Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das
erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir
geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer
Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?' Der Mann schüttelt den
Kopf: 'Nein, die sind alle auf der Beerdigung.'

:cool:

Little Johnny watched his daddy's car pass by the school playground and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so exciting that he could not contain himself as he ran home and started to tell his mother," Mommy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane.
I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped
her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane..... At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is
such an interesting story, suppose you save the rest of it for supper time. I
want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight.

"At the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story. Johnny started his story, "I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy
take his pants off, then Aunt Jane and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when Daddy was in the Army.

Frage:
Was fehlt in einem Bus voller Moslems ?

Antwort:
1 Kilo Vorhaut

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor,
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Die Söhne .....

Die Söhne .....

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt
zum ersten Abschlag, und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren
für's Spielen zu bezahlen.
Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu
prahlen.

Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist Architekt, und er ist
dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus
schenkte!"
Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun
besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so
erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett
ausgestatteten Mercedes schenkte!" Der dritte aber ließ sich nicht zweimal
bitten und sagte: "Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache
dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Freund ein ganzes
Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!" Nun kam der vierte Mann aus dem
Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine:
"Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?" -
Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
"Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul, und er ist Go-Go-Tänzer in einer
Schwulenbar." Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort,
indem er
erzählte:
"Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend
ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde, die er hatte,
schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein
Wertpapierdepot!!!"

Semmal