Einige Witze für euch!

  • Nach 2006 in diesem Thread wieder mal etwas Neues von Jopi Heesters.


    Jopi Heesters hat seinen neuen Wagen empört wieder zurück zum Händler gebracht. Jedesmal, wenn er an einem Friedhof vorbeifuhr, meldete sich das eingebaute Navigationssystem:


    "SIE HABEN DAS ZIEL ERREICHT..."

    S/// Xperia Pro mit Telco o2 All in M
    LG HB620T mit simyo
    Vodafone 845 mit netzclub Internet-Flat
    Samsung GT-E1182 mit o2 Genion Card S und Aldi Talk
    Motorola RAZR V8 mit VF CallYa OpenEnd Talk&SMS

  • Es ist 4 Uhr nachts!
    Jemand pocht laut an der Tür.
    Johannes Heesters quält sich aus dem Bett und schlurft zur Tür.
    Vor der Tür steht der Tod!
    Johannes dreht sich um und ruft: "Simone! Es ist für dich!"

  • A man and his wife go to their honeymoon place for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband: “When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?”


    The husband replied: “All I wanted to do was to fuck your brains out, and suck your tits dry.”


    Then, as the wife undressed, she asked: “What are you thinking now?”


    He replied: “It looks like I did a pretty good job.”

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  • A man is sitting at home on the porch with his wife and he says, "I love you."


    She asks, "Is that you or the beer talking?"


    He replies, "It's me - talking to the beer."

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  • Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."


    Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.


    Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.


    Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"


    Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

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  • A man buys a lie detector robot that slaps people who lie.
    He decides to test it at dinner.


    DAD: Son, where were you today during school hours?
    SON: At school
    *Robot slaps Son*
    SON: OK,I went to the movies.
    DAD: Which one?
    SON: Toy Story
    *Robot slaps son again*
    SON: OK, it was Day with a Porn Star.
    DAD: WHAT? When I was your age I didn’t even know what porn was!
    *Robot slaps Dad*
    MOM: HAHA! After all he’s your son.
    *Robot slaps mom*

  • Gehen eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine am Strand spazieren. Plötzlich entdecken sie eine Kabine, in der sich ein Lügendetektor befindet, und beschließen, diesen auszuprobieren.


    Wenn der Lügendetektor eine Lüge erkennt, ertönt ein lautes „PIEP“.


    Zuerst geht die Brünette hinein, und sagt: „Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der ganzen Welt.“
    „PIEP“


    Danach geht die Rothaarige hinein, und sagt: „Ich denke, ich bin die intelligenteste Frau der ganzen Welt.“
    „PIEP“


    Zuletzt geht auch die Blondine in die Kabine und sagt: „Ich denke...“
    „PIEEEEEEP“

    Woanders is auch scheiße - pro Ruhrgebiet!

  • Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen. Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
    "Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?" Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund herunter, damit ich bei seiner Antwort nicht daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde. Mit Würde und ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids antwortete er:
    "Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist."

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  • Angela Merkel und Silvio Berlusconi auf einer Pressekonferenz.
    Merkel: "Um ein Zeichen für alternative Energien zu setzen, haben wir Nanogeneratoren, die durch Körperbewegungen Strom erzeugen, in die Schuhsohlen unserer Abgeordneten eingesetzt und versorgen so die Parlamentsuhr mit Strom."
    Berlusconi: "Angela, pupa mia, wir haben eingesetzt die Nanogeneratore in die Kondome von unsere Abgeordnete und versorgen so mit Strom ganze Milano."


    Die dazugehörioge Zeichnung ist in der neuen c't 10/2011 zu finden :D

    "Wir leben in einer Zeit der Schnüffelei. Heutzutage bedroht man Menschen nicht mit einem Dolch, sondern mit einem Dossier." Vance Packard

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