Einige Witze für euch!

War der schon dabei? War bei uns mal ein echter Klassiker:

Kommt ein Mann mit nem Frosch auf dem Kopf zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab einen Frosch auf dem Kopf." Sagt der Frosch: "Und ich hab ein Geschwür am A*sch!"

BLOND

Ein kleines blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause und läuft zu ihrer Mammi und sagt:" Mammi, heute in der Schule haben wir das Zählen gelernt, all die anderen Mädchen haben nur bis 5 gezählt, aber schau mal ich kann schon bis 10 zählen: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 - Das ist gut, nicht wahr?"

"Ja, Schatz, das ist sogar sehr gut."

"Ist es weil ich blond bin?"

"Ja, Schatz, weil du blond bist."

Am nächsten Tag kommt das blonde Mädchen wieder von der Schule:" Mammi, heute in der Schule haben wir das Alphabet gelernt, all die anderen Mädchen konnten es nur bis D , aber schau mal ich kann schon bis J: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J - Das ist gut, nicht wahr?"

"Ja, Schatz, das ist sogar sehr gut."

"Ist es weil ich blond bin?"

"Ja, Schatz, weil du blond bist."

Am nächsten Tag kommt es wieder aus der Schule:" Mammi, heute waren wir im Schwimmbad. Alle anderen Mädchen hatten noch keine Brüste, aber schau mich mal an..."
Sie reisst das T-Shirt hoch und zeigt ihre beeindruckende 92D -Oberweite."Ist es weil ich blond bin?"

"Nein, Schatz, das ist weil du 23 bist".

Zitat

Original geschrieben von DUSA-2772
Mit den Mathematiker- und Physiker-Witzen hatte ich letztens ne ganze Seite - da werden ungefähr 20 Methoden aufgelistet, wie man einen Löwen in der Wüste fängt, aber auch (nochmal 20 Methoden ) wie man eine Giraffe (o.ä.) in Afrika fängt Leider hab ich den Link nicht mehr, werde nochmal suchen...

Meinst du http://www.ruler-of-heck.de/data/MatheWitze.pdf ?

Moin,

Im Herbst klettern die Kinder in den Obstgarten des Pfarrers und
stehlen Äpfel. Der Pfarrer weiß sich zu helfen und nagelt ein Schild
an den Zaun mit der Aufschrift: >>Gott sieht alles!<<
Am nächsten Tag steht darunter geschrieben: >>Aber er petzt nicht!<<

2 Blondinen treffen sich.
Sagt die eine: "Wir haben uns aber lange nicht mehr gesehen."
Sagt die andere: "Ich lag 3 Wochen mit Hepatitis im Bett."
Erwidert die Erste: "Ich wusste gar nicht, dass Griechen so
ausdauernd sind!"

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell Dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd !"
Darauf der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen,
Fotos...!"

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke
und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß
ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je
gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1.000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus
seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott,
meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie
kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie
den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine
Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus,
der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen
Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen
Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer
Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den
Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte
ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen
in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um
einen 20 cm langen Simmel gebeten habe ?"

Grüße,
Guido

P.S. Mehr gibt es bei: http://www.cool-pix.de/

Zitat

Original geschrieben von Weizen
Meinst du http://www.ruler-of-heck.de/data/MatheWitze.pdf ?

Das sollte mir zu denken geben - da kennen sich einige besser aus, was alles an Dateien auf meinem Server liegt als ich selbst :gpaul:

Mann kommt zum Bauern.

"Sag mal, raucht Dein Pferd?"

"Natürlich nicht..."

"Dann brennt Dein Stall!" :p

Moin !

Und weiter ............

> Eine Blondine und ein Anwalt sitzen nebeneinander im Flugzeug. Irgendwann
> dreht sich der Anwalt zur Blondine um und fragt sie, ob er was mit ihr
> spielen kann.
> Blondine: Nee, ich hab keine Lust, was zu spielen.
> Anwalt: Aber ich würde wirklich gerne was mit Ihnen spielen. Ich kenne da
> ein Spiel: Sie stellen mir eine Frage und ich stelle Ihnen eine und der
> jenige, der die Antwort nicht weiß, bekommt fünf Dollar.
> Blondine: Ach nee, das ist wirklich ein blödes Spiel. Dazu hab ich keine
> Lust.
> Einige Minuten später...
> Anwalt: Gut, dann mache ich ihnen einen anderen Vorschlag. Wenn Sie eine
> Antwort nicht wissen, bekomme ich 5 Dollar, wenn ich eine Antwort nicht
> weiß, bekommen Sie dafür 500,-.
> Da willigt die Blondine ein und er stellt ihr eine Frage, die sie nicht
> beantworten kann und so ist der Anwalt um 5 Dollar reicher.
> Danach ist die Blondine dran, dem Anwalt eine Frage zu stellen: Was rennt
> mit 3 Beinen den Berg rauf und kommt mit vier Beinen den Berg wieder
> runter?
> Der Anwalt grübelt und grübelt, forscht im Internet, ruft Freunde an und
> nach einer Stunde drückt er der Blondine erschöpft 500 Dollar in die Hand.
> Diese dreht sich zufrieden um und guckt aus dem Fenster ohne einen Ton zu
> sagen.
> Anwalt: Aber wie ist denn nun die Antwort???
> Da dreht sie sich wieder um und gibt dem Anwalt 5 Dollar.

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses
zu sich nehme, sei er nicht mehr nervoes.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar waehrend einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein Zettel
dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

· Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
· Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
· Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
· Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
· Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
· Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
· David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
· Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"
· Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
· Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
· Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
· Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
· Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
· Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
· Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
· die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen
· der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt
· Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

Zwei Schotten stehen am Ufer und angeln. Auf einmal zieht der eine eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, gut gewachsen und mit Traummassen. Er schaut sie sich kurz an und wirft sie wortlos zurück ins Wasser. Fragt der andere: "Why?" Seine Antwort: "How?"

Bayern. Biergarten. Ein Bayer stellt sich und seinem kleinen Sohn je eine Maß Bier auf den Tisch. Ein Zuagroaster* sieht dies und ruft ganz empört: "Aber Sie können doch dem Kind keinen ganzen Liter Bier geben?!"
Der Bayer antwortet in aller Seelenruhe: "Mei, wos woaß so a Kind, wos a Liter is?"

Mein Lieblingswitz ...

Barrie

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* O-Ton Süd: freundlich für Preiß