Einige Witze für euch!

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie
vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt
Ihr eine Strafe von 50Peitschenhieben. Aber da Ihr Ausländer seid und von
dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch
einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein
Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihrmich auspeitscht." Der Wunsch wird
ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der
Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht,
wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt,
getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.Nun wendet
sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer
Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders
gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"Sagt der Deutsche: "Ok,
schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an!Der Sultan sagt:
"Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben
gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?""Bindet mir den Holländer auf den Rücken."

Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und
gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will
gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht
sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem
Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp. "Aha", denkt er sich, "mein Kollege
hat Spaß und ich bekomme keinen hoch. "Er versucht sich nochmals zu
konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei
und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger
Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie war’s?", fragte der
zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam
keinen hoch." "Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht
mal aufs Bett gekommen.

Warum können Frauen beim Sex besser denken?
Weil Sie mit dem Zentralrechner verbunden sind...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36" .

Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin".

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Zitat

Original geschrieben von http://titanic-magazin.de
Evangelische Kirche startet durch

Auf einem Zukunftskongreß berät die Evangelische Kirche über ihre Zukunft. So will die EKD eine "Marke Evangelisch" definieren und sich profilieren: mit Qualitätsmanagement für alle Mitarbeiter, Mindeststandards für Größe und Qualität von Landeskirchen und Gottesdiensten (mind. acht Gebete, zwölf bis 24 Lieder, nicht weniger als 18 Bibelzitate in der Predigt, mindestens zehn Amen).
Neben den Klassikern Kirchensteuer und Fundraising sollen auch weitere Finanzierungsquellen erschlossen werden: Die Rede ist von VIP-Logen (für Very Important Protestants), die mit gemütlichen Sesseln, iBibles und Touchscreens ausgestattet sein sollen, auf denen man bei der Predigtbetrachtung unter acht Perspektiven auswählen kann (u.a. Hinter-Altar-Kamera).

Außerdem will die EKD mit einer "Corporate Identity" ihre Außenwirkung verbessern. Es soll auch ein einheitliches Logo ("Irgendwas mit einem Kreuz") entwickelt werden. Und auch im Marketing wird sich einiges tun: So soll gemeinsam mit einer großen Bäckereikette ein spezielles evangelisches Brot vertrieben werden ("Laib Christi"). Inhaltlich allerdings wehrt man sich noch gegen Anpassungen. Immerhin konnte der Kongreß sich aber darauf einigen, daß in die Jenseitsvorstellung mehr Jungfrauen eingebaut werden sollten.

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Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht
den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe
ihre Schenkel breit gemacht hat".

Frisch aus dem hollaendischen Radio (hoert sich auf hollaendisch viel geiler an):

Mami, Mami warum bin ich schwarz?

Ach Gott Junge, wenn ich an die Zeit zurueck denke wunderts mich dass du nicht blau bist.

Ein One Night Stand - er hat einfach nur einen riesigen SÜD (Samenüber[/B]d[/B]ruck) und nimmt irgendeine Tussie mit... als sie dann mitten drin sind, sagt sie auf einmal:
"Oh, Du hast ein Noppenkondom genommen, damit es für mich geiler ist!"
"Nein, ich hab ne Gänsehaut, weil Du so verdammt häßlich bist!"

Moin
Oder auch:
"Wenn ich gewußt hätte, dass Du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit gelassen..."
"Wenn ich gewußt hätte, dass wir mehr Zeit haben, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen...."

Der Dingens

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!".

Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht?

Wie muss man die Frauen behandeln, mit Psychologie oder mit Petting?

Mit Petting ist doch klar, weil mit Psychologie kann man die Frauen verstehen aber mit Petting kann man die Frauen begreifen.

62 Minuten zu spät gefunden

Tipp kam von hier und ist daher wieder nur begrenzt haltbar ;)