Einige Witze für euch!

Eher speziell, muss aber auch mal sein

Treffen sich zwei Psychotherapeuten. Sagt der eine zum anderen: "Grüß Sie, Herr Kollege, Ihnen geht es gut! Aber wie geht es mir?"

In honour of St. Patrick's day

Brenda O'Malley is home making dinner, as usual, when Tim Finnegan arrives at her door.

"Brenda, may I come in?" he asks. "I've somethin' rather important to tell ye."

"Of course you can come in. You're always welcome here, Tim." says Brenda. "But where's me husband, Shamus?"

"That's what I'm here to be tellin' ye, Lass. There's been a simply tragic accident down at the Guiness brewery..."

"Oh, God no!" cries Brenda. "Please don't tell me..."

"I must, Brenda. Your husband Shamus is gone. I'm dreadfully sorry, Lass."

Finally, Brenda looks up at Tim and tearfully asks, "Please tell me how it happened, Tim."

"Aw, Lass, it was terrible. Poor Shamus fell into a vat o' Guiness Stout and drowned."

"Oh my Sweet Jesus! But please tell me true, Tim. Did he at least go quickly?"

"Well, no, Lass... not exactly."

"No?"

"No, fact is, he got out three times to visit the men's room."

Hardware-Erkennung beim Boot-Vorgang

(Eine Hardware muss sich selbst zu erkennen geben; die 'Diskussion' stelle ich mir witzig vor)

OS (kommt herein): "Moin moin zusammen. Dann wollen wir mal. Wer ist denn heute hier so zugange?"

Maus (ganz aufgeregt): "Hier, ich, Microsoft, optisch, Multimediagerät!"

OS: "Wenn du ein Multimediagerät bis, bin ich ein Butterkeks. Warte bis du dran bist!"

BIOS (mit tiefer, wohliger Stimme): "Möchtest Du meine On-Board-Geräte aufgelistet haben?"

OS: "Nur immer hübsch der Reihe nach. Ich rufe die Kategorien auf und du nennst mir dann, was du hast, OK?"

BIOS: "OK."

OS: "Speichergeräte!"

Maus (hektisch und mit piepsender Stimme): "Ja, ja, hier, ich habe 32 Bytes RAM und 1 KByte ROM!"

Grafikkarte: "Witzbold! Wenn nach Speichergeräten gefragt wird, hat alles unter 1 MByte Sendepause!"

Floppy (näselnd): "Können wir darüber eventuell diskutieren?"

OS: "Du läufst sowieso unter Wechseldatenträger."

Floppy: "Na dann."

OS: "Also keine Speichergeräte. Gut, dann stellen wir den Bootvorgang eben ein."

Festplatte (verschlafen, gähnt): "Eeeeh, halt, hallo. Sorry, ich war gerade im Sleep-Modus.".

OS: "Fein. Hier hast du ein Formular. Bitte ausfüllen und hinten einwerfen. Noch jemand?"

BIOS: "Etwas RAM zum Beispiel?"

Maus: "Hab' ich, hab' ich! Ganze 32 Bytes davon!"

Alle: "Schnauze!"

Maus: "Ok ok. Aber immerhin bin ich von Microsoft und ihr nicht!"

Grafikkarte: "Yep. (Zur Maus schauend) Mit 64 MB RAM, 2 MB ROM, eigenem IRQ und auch sonst allem, was dazugehört."

BIOS (gehässig): "Und? Gibst du die freiwillig her?"

Grafikkarte: "Wie kommst du auf dieses schmale Brett?"

BIOS: "Weil ich hier zufällig 512 MB frei verfügbares RAM anzubieten hätte."

Grafikkarte: "OK, du hast gewonnen."

OS: "Ja. Nett. Also RAM und Festplatte haben wir. Haben wir auch Sound?"

Webcam: "Hätte ich zu bieten. Ist zwar bloss ein Mikrofon..."

OS (langsam hektisch): "Na besser als nichts. Meldet sich sonst keiner?"

Maus: "Ich bin immerhin ein vollwertiges Multimediagerät."

Alle: "SCHNAUZE!!!"

OnBoard-Sound (ist zu alt, versteht nicht worum es geht, schweigt).

OS: "Wechselmedien?"

Floppy und CDROM (im Chor): "Jau!"

OS: "Schön. Eingabegeräte?"

Tastatur: "Hier!"

OS: "Sonst nichts?"

Maus (schmollt und sagt nichts).

OS: "OK," (gehässig und gedehnt) "keine weiteren. Netzwerk?"

NIC: "Ja, hier."

OS: "Ein bisschen deutlicher bitte. Was bist du und was kannst du?"

NIC (verträumt): "Ich bin, also kann ich. Ob's edler im Gemüt..."

OS: "OK, Realtek-Treiber wird installiert. Mal sehen, ob du dann immer noch den Kasper machst. BIOS, haben wir wen vergessen?"

BIOS: "Wir hätten da noch USB, da hängt so eine kleine ...."

OS: "Jaja, ich weiss schon, das 'Multimediagerät'. Lass mal gut sein, da verzichten wir heute lieber drauf. Und ab die wilde Luzi! Grafikkarte, mach mir mal eben 'nen BootPrompt, der User wartet!"

Grafikkarte: "OK."

Es rattert, es klappert (nein, nicht die Mühle am rauschenden Bach) und auch sonst tut sich was. Nicht viel Sinnvolles vielleicht, aber immerhin tut sich was. Der User vor dem Schirm starrt ratlos seine nagelneue Opti-Maus an, deren Licht soeben erlosch. "Wieder 50 Euro für den gelben Sack, wie konnte das bloss passieren?"

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann *zensiert*nsohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn *zensiert*nsohn genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn *zensiert*nsohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn *zensiert*nsohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn *zensiert*nsohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priest: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn *zensiert*nsohn zu nennen."
Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER *zensiert*NSOHN!!!

Cool auf dem Klo

Mit leicht schlendernden, aber trotzdem zielgerichtetem Schritt die Klotür anvisieren. Dabei ein dezentes Lächeln aufsetzen, damit andere nicht bemerken, das du dir schon fast in die Hose scheisst. Dann mit kraftvollem, aber wohldosierten Schwung die Tür aufmachen und mit einer halben Drehung durchmarschieren. (Falls durch die Drehung deine Frisur nicht mehr perfekt sitzt, sofort zum Spiegel und korrigieren.

Nun muss alles genau taxiert werden. Musst du pinkeln? Musst du kacken? Oder Beides? Ist eine Kabine frei? etc.
Soviele Fragen auf einmal, sie sind aber für einen so coolen Typen wie dich kein Problem, zumindest nicht nach dem du das hier gelesen hast.

Anfängerkurs Pinkeln

Mit leicht herablassenden Blick auf die Pissmuschel (Pissoir) zugehen (Sonnenbrille nicht absetzen!). Mit dezent coolen Bewegungen die Hose aufmachen (wenn du unter 5 bist darfst du auch die Hose ganz runterlassen).

Nun wird's schwierig, akribisch genau muss nun dieses verdammte ovale Ding getroffen werden, ohne dabei seine Hose, Schuhe oder Mitpinkler durch stinkende Pisse zu gefährden. Besonders hervorgetan hat sich eine Sonnenbrille mit Fadenkreuz (Otto Versand, 15 Euro). Nun sind alle Vorbereitungen abgeschlossen und es ist an der Zeit, die Kraft seines PC-Muskels zu demonstrieren. Mit viel Druck muss der gewaltige Strahl (und der ist immer gewaltig, da du ja wie immer ein paar Bier getrunken hast) reingeschossen werden.
Staunt schon alles?

Wenn nein, PC-Muskel weitertrainieren (das ist der Muskel mit dem du beim Pissen 'abzwicken' kannst), einfach jeden Tag eine Minute lang anspannen. Merke: Nur Typen mit kräftigen Strahl sind cool und werden ernstgenommen. Schäme dich und geh gebückt aus dem Klo raus, du Versager!

Wenn ja, den eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen, einpacken und betont langsam rausschlendern, eventuell vorher noch eine Ehrenrunde durch das Klo machen. (Auf gar keinen Fall die Hände waschen!)

Fortgschrittenenkurs - Kacken

Du hast das coole Pinkeln drauf? Sehr gut, nun geht's weiter zum Scheissen. Gestärkt durch ein kräftiges Chili macht man sich auf den Weg zur Toilette.

Trete ein und mustere das 'normale Volk'. Hebe zur Begrüßung die die Augenbrauen etwas nach oben und bewege dich langsam nach vorne. Schiele bereits jetzt auf die Türen, um zu sehen welche frei ist. Unbemerkt hast du eine freie Kabine erspäht, du bist der Größte!

Öffne die Türe mit der linken Hand (nur wenn die Kabinen links sind, sonst umgekehrt), damit du wieder lässig mit einer halben Drehung reinschwingen kannst (siehe Prolog). Nun bist du angelangt, am heiligen Ort der Ruhe.

Lass alles störende fallen und setze dich auf deinen Thron. Nun brauchst du einen gut durchtrainierten Schließmuskel, um mit einem kräftigen 'ppfffrrrmmmmprrmmfff' ein Exempel für die anderen zu statuieren. Den hast du natürlich, so etwas setze ich für diesen Fortgeschrittenenkurs voraus.

Jetzt ist es an der Zeit etwas zu lesen herauszuholen! Du hast nichts? Du wagst es ohne etwas zu lesen eine Klositzung abzuhalten? Du Perversling! Wenn du zu den Leuten gehörst, wirst du niemals cool werden. Se etwas muss einem echten Mann schon angeboren sein.

Wenn doch, beginne erleichtert mit dem Lesen deiner Lektüre, beende eine Sitzung aber niemals unter 15 Minuten. Der Rest ist nicht mehr so schwer, wisch dir mit gleichmäßigen Bewegungen den Arsch ab (noch cooler: trage Windeln, dann sparst du wertvolle Zeit die du für weiteres Biertrinken verwenden könntest) und stolziere raus, natürlich wieder mit einer halben Drehung. Auch hier gilt wieder: Auf gar keinen Fall die Hände waschen!

Cool am Klo für Frauen: Verschwendet nicht eure Zeit mit solchem Zeug, lernt lieber anständig kochen und besucht regelmäßig Gymnastikkurse.

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask
over his mouth and nose. A young, student nurse appears to give him a
partial sponge bath.
'Nurse,' he mumbles, from behind the mask. 'Are my testicles black?'
Embarrassed, the young nurse replies, 'I don't know, Sir. I'm only here
to wash your upper body and feet.'
He struggles to ask again, 'Nurse, please check. Are my testicles
black?'
Concerned that he may elevate his blood pressure and heart rate from
worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and pulls
back the covers. She raises his gown, holds his manhood in one hand and
his testicles in the other.
Then, she takes a close look and says, 'There's nothing wrong with them,
Sir!'
The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly,
'Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very
closely..... .
A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?

A man walks in a bank, gets in line and when it is his turn he pulls out a gun and robs the bank! Just to make sure he leaves no witnesses, he turns around and asks the next customer in line, "Did you see me rob this bank?"

The customer replies, "Yes"
The bank robber raises his gun, points it to the customer's head and BANG !!!, shoots him in the head and kills him.
He quickly moves to the next customer in line and says to the man. "Did you see me rob this bank?"

The man calmly responds... "No, but my wife did!"

Ich will die Englisch-Deutsch Diskussion ja nicht wieder lostreten, aber den hätte man auch auf Deutsch bringen können.

Vergiss es. Englisch ist viel toller. Wenn man Englisch schreibt, beweißt man daß man was im Kopf hat, und wer will schon auf die dummen Deutschen Rücksicht nehmen, die sich nicht bei jedem Witz den Kopf zerbrechen wollen.

Vorallem wenn man den Witz einfach von irgendwo rauskopiert, und vermutlich selbst nichtmal verstanden hat. Damit hat man dem Rest der (Foren)Welt bewiesen: Ätsch ich kann Englische Witze kopieren, und bin deswegen besser als Ihr, und wenn Ihr den nicht versteht, seid Ihr eben alle Doof.

Wer die Ironie in diesem Beitrag nicht findet, dem kann ich auch nicht helfen. Jeder wirklich Intelligente Mensch würde die Ironie auch dann finden, wenn ich diese Fußnote nicht schreibe, aber für diejenigen die ihre Intelligenz mit dem Posten von Englischen Witzen Aufpolieren, schreib ich es extra dazu.

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